Ответы на вопросы вселенского масштаба

Как раньше люди без интернета жили, ума не приложу. Нет, конечно существовали какие-то эти, как их, блибли.. Библя.. Ну короче читальни. Пришел, взял книгу, и через пару дней, когда прочитал до конца, понял, что эта книга ответа не дает, взял следующую. И так до самой смерти. Вечный поиск. Покой нам только снится.

А сейчас? Сейчас-то совсем другое дело!!! Вот к примеру хотите вы определиться наконец, есть ли жизнь после смерти? Существует ли Бог? Дарвин или Святой Петр? Да без проблем, ссспадие.

Смотрите сюда. Набираете в Гугл-картах координаты 47.110579 9.227568, вот таким макаром:

Потом в получившемся швейцарском местечке жмакаете на зеленую стрелочку и в открывшемся меню выбираете "Просмотр улиц". Вот так:

На открывшемся пейзаже тычете на вот этот джойстик следующим образом:

Два раза на кнопочку "Вверх" и потом два раза на кнопочку "Налево". И все дела, узрите, как говорится, что заказывали. Было бы из-за чего шум поднимать!!!

Законодатель!

В продолжение вчерашнего поста про квоты на прокат российского кино, шикарное!!! Напомню, что инициатором законопроекта явился Матрос Железняк, рубаха-парень, который, вляпавшись в историю, вчера, выдвинув мужественный подбородок, заявил следующее:

Патриотизм не в том, чтобы ходить в лаптях, плести лозу, слушать только балалайку и покупать со слезой на глазах некачественные товары, произведенные по соседству. Истинный патриотизм в том, чтобы реализовывать себя в стране и на благо страны. Если есть качественный российский продукт, а таких много, незачем покупать иностранный аналог за бюджетные средства!

Именно в этом ключе он предлагает обязать кинотеатры крутить нам качественное российское кино. Которое?- спросите вы. Присоединяюсь к вопросу: "Это которое такое качественное российское кино, гражданин товарищ Железняк?" Слушаем законотворца:

Дожмем здравый смысл! Пусть он сдохнет!

- А если?..
- А если не будут смотреть, отключим газ!

(С) Почти дословная цитата

Мединский, министр-Онищенко-от-культуры, а так же парламентский тролль 70-го уровня Железняк хотят ввести квоты на прокат российского кино в наших кинотеатрах. И это прекрасно! Потому что тогда у работников кинотеатров появится законодательно закрепленный Санитарный час, когда посетителей не будет, в залах можно будет наконец-то прибраться, провести дезинфекцию, а в это время на экране работникам будут показывать Иронию Судьбы - римейк, Служебный Роман - римейк и Джентельмены Удачи - римейк. Ну и "киньщику" в кинобудке будет не так обидно, все-таки для кого-то он там свою ручку крутить будет, а не для пустых кресел.

Немного обидно за владельцев кинотеатров. Ведь как ни крути, а их цель все-таки извлечение прибыли, а не поддержка Никиты Михалкова с его Цитаделями. Ну да кому интересны их переживания, когда у нас набирают обороты такие талантища, как Галустян, Мартиросян и Светлаков. Вот кого надо поддерживать! И только их, а не владельцев кинотеатров и бедный мозг зрителей!

Адекватный ответ на список Магницкого

А ведь был шанс направить всю историю на пользу. Когда на прошлой неделе Онищенко сделал стойку в направлении модифицированного до неузнаваемости американского мяса, мне показалось, что и впрямь Закон Магницкого, принятый в США в отношении российских фигурантов, может принести немалую пользу жителям России. Мало того, что люди, уморившие дотошного адвоката в нашей тюрьме, должны были почувствовать ощутимый дискомфорт от невозможности сгонять в Вегас на выходные. Это уже само по себе было прекрасно. А тут еще и нарисовался реальный шанс закрыть ввоз к нам мяса, от которого мухи даже не дохнут, а меняют пол. Ведь это же были бы две шикарные новости!

Убийцы во власти были бы стеснены в свободе передвижения. Ну хоть так. Конечно правильней было бы эту свободу ограничить в соответствии с нашим уголовным кодексом. Но раз по нашему кодексу почему-то нельзя, так хоть так, хотя бы в пределах одной далекой страны.

Нам не пришлось бы больше гадать, где покупать мясо и кур, чтобы избежать риска отрастить мужикам сиськи и теткам письки. В общем-то странно, что у Онищенко раньше как-то руки до этой работы не доходили. Но все мы знаем, как он был занят Киндзмараули и шпротами. Да и пословицу "Лучше поздно, чем никогда" еще никто не отменял.

Уже даже начали приходить в голову еще варианты, как можно было ответить американцам, чтобы в нашей стране жизнь улучшилась. Первое, что приходит на ум, это можно было бы закрыть базу НАТО на территории моей страны. Да-да, у нас под Ульяновском открыта база нашего потенциального противника. Случилось это не в "Лихие 90-е", а вот только что, в виде акта доброй воли в отношении США. Вот с нее, с базы этой, можно было начать к примеру.

Можно было бы закрыть доступ всяким Exxon Mobil к участию в борьбе за право разработки различных российских месторождений. Они к нам лезут через все щели, а мы бы им прикрыли бы вентиль, и ага! Причем на фоне невозможности вывоза денег за границу у наших чиновников, им пришлось бы как-то развивать жизнь тут, а не во Флориде. Что тоже отрадно по-моему!

Можно было бы поступить вообще красиво!!! Забрать из фондов США наш валютный резерв, который Кудрин талантливо вкладывал во все, что в кризис разорялось так, что аж дым стоял!!! Вот забрать у них наши же деньги, причем забрать в рублях, так как эти их доллары нам тут не пригодятся. "Как так?",- спросите вы. Да понятия не имею, как. Просто мне кажется логичным, коль скоро наша власть оказалась так глубоко обижена на невозможность более сгонять в Голивуд, отказаться от использования валюты страны-недруга.

Увы, все вышеперечисленные варианты не показались достаточно действенными Николаю Валуеву, Иосифу Кобзону и Владимиру Жириновскому. Они посчитали, что эффектней будет запретить обычным американским семьям делать жизнь наших больных детей-сирот хоть сколько-то лучше, дать им хоть какой-то шанс. Нет, детей мы им не дадим! Вы, подлые пиндосы, можете спокойно продолжать использовать наш аэродром в Ульяновске для своих военных операций! Хрен с вами! Вам можно разрабатывать наши недра, нам не жалко! И заберите все наши деньги, которые мы подкопили на черный день! Что деньги - бумага! Но детей наших спасать мы не позволим!!! Руки коротки, подлые америкосы!!! Наши дети должны иметь право умереть на родине, в родном детдоме. Причем те, которые особо больны, умрут уже в ближайшее время. Вот так вам!!! Выкусили?!?!

В ответ на эту странную во всех смыслах акцию американцы инициировали сбор подписей в поддержку идеи включения в Список кроме тех бандюков еще и депутатов, которые подписали Закон "Антимагницкого". Мало того, уже кто-то выступил с инициативой включения в этот Список еще и самого Владимира Путина. Учитывая предыдущий наш ответ, теперь вполне можно ожидать чего угодно. Уже ходит шуточка, что наши власти в ответ на расширение списка Магницкого готовы бомбить Омск и Самару. И знаете что? Нихрена мне эта шуточка не кажется смешной.

Кому теперь верить?!

Дайте мне битте шлюссель от комнаты триста драй,
а то я жду-жду, а все найн!!!

(Из реально подслушанного мной разговора российского
туриста с девушкой на ресепшн в Германии).

Ну и что??? Что, - спрашиваю я вас!!! Жду-жду, а все найн!!! Сказали, что к десяти по московскому времени должно жахнуть! Ну жахнуть там, упасть, затопить, сожрать нас всех, закружить в дьявольском вихре!!! 21-го декабря в 10 по Москве обещали шоу, какого еще никогда не было до того, и подразумевалось, что после тоже!!! И вот оно, человечество ждет, мобильники настроены на запись видео, фотографы установили штативы, пытаясь угадать, откуда ждать первый ракурс, Ютуб расчистил сервера под последние загрузки роликов про "финальное чукалово". И что, кидок? Получается, что и индейцам майя тоже верить нельзя??? Я только привык, что нельзя верить НТВ, а тут новый удар!!!

А теперь выходит, что мне все же придется покупать паркетную доску, заказывать шкафы и светильники, оплачивать малярные работы и проводку электрики в электрический щиток. А главное, придется выплачивать кредит. Мне, и еще многим миллиардам жителей Земли, вопреки ожиданиям, придется все-таки выплачивать кредиты! И вот это я называю "Лучше бы он наступил"!!! А ведь как оно могло красиво получиться...

Фильм Облачный Атлас / Cloud Atlas

На дворе начало 19-го века... Точнее начало 20-го... Нет, нет. На дворе диско-переливами сверкали 70-е... Начало 21-го века, начало 22-го, адъ 23-го века.

В какие бы времена ни жило человечество, перед ним всегда встает вопрос: готовы ли люди мириться с нарушением их базовых прав. В каждую эпоху существования человеческой цивилизации нарушаемыми их "базовыми правами" выступало разное. Это было рабство в 19-м веке, когда система строилась на плодах труда чернокожих, не обладающих вообще никакими правами, даже на жизнь. Система была стройной, люди комфортно жили в ней долгие годы, причем как хозяева, так и рабы. Есть правила, и им надо следовать, что тут мудрить.

Это нефтяное лобби наших лет, когда вся мировая система строится на продаже и переработке углеводородов. Мир принадлежит тем, кто добился прав на нефть. Любая попытка изменить этот порядок угрожает самой системе, и система жестоко покарает. Да и желающих изменить что-то практически и нет. Ну потому что а смысл?

Во все века система разделяла и властвовала. Важно поделить людей на полноценных и убогих, и тогда полноценные могут спокойно существовать на плоды труда убогих. И совершенно неважно, в чем убогость. Это может быть цвет кожи, это может быть сексуальная ориентация, это может быть форма ушей и черепа, цвет глаз или волос. Важно, чтобы мир четко делился на правильных и неправильных. И тогда система существует комфортно, так как "правильные" вместе с превосходством над "неправильными" автоматически получают право на плоды чужого труда.

И в каждую эпоху, всегда, на фоне общего безоговорочного согласия с правилами игры, находились вдруг такие, которым "больше всех надо"! Вот есть порядок, при котором белые люди сидят за столом в смокингах, а черные люди им носят еду! Ну и все! Что непонятно-то?! Так нет же, всегда найдется такой, который разглядит в однородной черной массе глаза одного раба, станет задумываться, а раб еще и заговорит в ответ, и вот уже этот чудак восстает против заведенного порядка. Вот все люди как люди, заправляют машины бензином и спокойно себе радуются. Нет, надо кому-то атом расщеплять, чтобы энергии хватило на всех. А не надо на всех!!! Зачем это??? Есть порядок, не мы его завели, не нам его и отменять, сидите и не отсвечивайте!

Но нет! Всегда находился такой выскочка, всегда найдется сегодня, и всегда найдется в далеком-далеком будущем! Система всегда будет разделять и властвовать, а если надо, то жестко подавлять! А люди будут с системой бороться, так как людям свойственно быть свободными. Так всегда было, и, если верить Тыкверу с семейкой Вачовски, то и через 300 лет ничегошеньки не изменится. По крайней мере такова канва фильма Облачный Атлас

Толерантности опять

В продолжение вчерашнего поста шикарный ролик!!! Ролик времен, когда политкорректность еще не дошла до нынешней абсурдности, и смеяться над смешным еще можно было. Увы, на английском, но суть думаю будет ясна. Вчерашнюю мою мысль он иллюстрирует полностью!


P.S. Джим Керри прекрасен.

Толерантности псто

Сейчас время микроблогов и картинок. Сейчас людям как бы некогда читать многобукоф, люди заняты карьерой и материальным благополучием. Как бы некогда, потому что на самом деле мне кажется, что им лень. Намного проще получать пищу порционно, на бегу, в виде компактных сендвичей, эдаких сгустков калорий. И информацию тоже теперь люди предпочитают получать пакетами по 140 знаков. Либо так, либо в виде лаконичной картинки, как на Инстаграмме или Тумблере. Один взгляд, секундное заострение внимания, и можно бежать дальше. Поэтому сейчас значение слов, точнее их трактовка мозгом в эти доли секунды, которые отведены на осмысление информации, вот то, что направляет массы людей.

Любое слово, даже когда оно в оригинале значит что-то прекрасное, может изменить свой смысл на прямо противоположный и тем самым изменить ход мыслей человечества с конструктива в полную бессмыслицу. Вот к примеру толерантность. Сейчас оно превратилось почему-то в неблагозвучное "толерастия", хотя я, хоть убейте, не пойму, почему. Ну что может быть плохого в том, что я своим поведением стараюсь не затронуть каких-то больных для собеседника тем? К примеру страдает человек с детства из-за того, что он рыжий и на лице у него конопушки. У меня таких проблем нет, поэтому мне не понять его болезненной реакции. Но я не хочу сделать ему больно, поэтому я эту тему деликатно обхожу.

К концу света

Обращение премьер-министра Австралии, Джулии Гиллард, к гражданам своей страны.


Английский у австралийцев своеобразный, так что в двух словах переведу:

"Дорогие австралийцы, конец света грядет. Он не наступил в 2000, он не наступил с введением налога на уголь, но похоже календарь Майя был верен, и теперь мир вот-вот закончит свое существование. Но я хочу, чтобы вы знали, независимо от того, наступит ли конец от кровожадных зомби, демонов - исчадий ада или от тотального триумфа K-Pop (корейской популярной музыки), вы должны знать одну вещь - я буду бороться за вас до самого конца!"

Белые ленточки черного континента

В Кении неспокойно. Там действующий премьер-министр, Г-н Одинга, принял непростое для себя решение поддержать на грядущих весной выборах президента страны действующего вице-президента, Г-на Калонзу Масиоку. Решение непростое прежде всего для Г-на Одинги. Тем самым оно как бы признает за Г-ном Масиокой пальму первенства и не желает вносить в предстоящие выборы излишнюю нервозность.

Граждане Кении, настроенные оппозиционно к нынешней власти, отчаянно поддержали это решение Г-на Одинги и в знак безоговорочной поддержки вышли на улицы Найроби. Под катом фото, как выглядит единодушная поддержка кенийских белых ленточек.

Записки про ремонт (с продолжением)

Как и обещал вот тут и вот тут, начинаю постепенно описывать процесс ремонта.

Неделя первая. В понедельник пришли рабочие. Они опасливо озираются на мою странную квартирку, я опасливо оглядываю рабочих. Во всем сквозит атмосфера взаимного недоверия. С бригадиром согласовали фронт работ. А именно слом стены между ванной и туалетом, снятие "муниципального" линолеума, муниципальных же дверей и сантехники. Проведя рукавом по носу, бригадир заметил, что ломать не строить, и это дело займет не более 3-х дней. Проект пока не был готов, дизайнер все еще выдумывала свои кубизмы, а без проекта двигаться дальше весьма стремно.
- А за 4 дня сможете? - спросил я, смутно припоминая, что где-то я такую постановку вопроса уже встречал.
- Постараемся, - грустно шмыгнул носом бригадир, и, уставясь на носки своих рабочих башмаков, добавил,- Вы только оставьте мне денег. На покупку материалов, на заказ контейнера под вывоз мусора и все такое прочее.
- Не вопрос, - бодро отозвался я, - сколько надо?
- Ну хоть тысяч 20.

Внимание, розыск!

Неделю назад я пришел в свой кабинет и обнаружил, что, обычно аккуратная уборщица, тут вдруг как-то оставила открытым шкаф с документами. "Ну, впрочем давно пора уже в этом шкафу вытереть пыль",- подумал я и прикрыл дверцу. Дел у меня была гора, так что стоит ли зацикливаться на такой фигне.

Как выяснилось, в течение дня такие же несуразицы находили в своих кабинетах и бухи, и менеджеры. Под конец пятницы обнаружилось, что дверь в переговорную открыта, а замок там вообще развалился. Ну и последним звоночком, точнее набатом, стала обнаруженная пропажа из ящика стола Лехи заначки в конверте. Он держал ее в столе на работе, потому что в кармане она бы потратилась, а дома безвозвратно "перепряталась" бы. А между тем это была сумма, которую он собирался занести в турагентство в пятницу вечером, чтобы оплатить тур. Когда он недоуменно начал хлопать глазами, все вокруг наконец-то соединили воедино всю цепочку фактов и признали очевидное: нас обокрали!!!

Фильм Такси-Блюз / Taxi-Blues

Жизнь Лехи Селиверстова не была как-то особенно сложна. Нет, разумеется случались и в его бытие некие провалы, но связаны они были в основном с недостаточным потоком удовольствий, а иногда этот поток и вовсе пересыхал. Но не было в жизни Лехи ни войны, ни голода, ни разрухи. Голод случался, но только потому, что денег вдруг не стало. Главное еще вчера денег было навалом, и можно было скупить все, что попадается в поле зрения, благо в перестроечной Москве не так уж и много попадалось на глаза. Можно было купить на всю ночь такси вместе с таксистом, у таксиста можно было выкупить все его запасы подпольного алкоголя, которым торговали тогда все до единого водителя. Можно было даже купить себе друзей, точнее представить, что вот эти люди, крутящиеся вокруг его ночного блеска, и есть его настоящие верные друзья.

Но потом наступает утро следующего дня, в кармане нет ничего-ничего, а вокруг нет никого-никого. И тогда да, может наступить голод на какое-то время. По крайней мере, пока что-то такое не подвернется. Потому что обычно всегда что-то подворачивается. Ведь Леха Селиверстов - гений! Он с Богом разговаривает. Самое необычное в этом то, что так считает не только сам Леха, потому чтотогда это был бы просто диагноз и все. Нет, такое мнение о Лехе вполне разделяют все его знакомые. Кто-то с восторгом, кто-то с отвращением.

Закон о болельщиках

Как-то в прошлом году, когда Ольга Смородская еще только приступила к перелопачиванию Локомотива, я пришел на стадион в Черкизово. Была игра с каким-то Амкаром. Ну то есть игра "не о чем", но были теплые выходные, а в кармане абонемент, почему не сходить. На входе на территорию обыскали, потом еще обыскали на подходе к сектору, а потом еще обыскали уже на самом входе, где кроме всего прочего стоят еще рамки металлоискателя. Короче говоря обстановочка, вполне располагающая к приятному отдыху.

На рамке я привычным движением выложил из карманов телефон, ключи, сигареты с зажигалкой (я тогда еще курил), прошел, меня еще дополнительно нежно погладил по бокам мили... полицейский, в поисках видимо кобуры под мышками. Потом он глянул на выложенные мной предметы и заявил, что с зажигалкой на трибуну нельзя. Как выяснилось это было первое, что распорядилась сломать в Черкизово Ольга Смородская. Оказывается, что не в линии обороны дело и не в отсутствии четко выраженного форварда. Суть всех бед в том, что скоты - болельщики проходят на трибуны с зажигалками в карманах, как самое распоследнее, разнузданное хулиганье. Этого Ольга Юрьевна терпеть не могла и немедленно распорядилась ЗАПРЕТИТЬ!!!

Женская доля

Чтобы ощутить наглядно, что женщины действительно живут дольше мужчин, надо подъехать к любому небольшому кладбищу в Европе в какой-нибудь церковный праздник. Это выглядит действительно жутковато, но у входа, на велосипедной парковке, вы увидите в основном старомодные дамские велосипеды.

P.S. Ничего особенного. Просто что-то у меня сегодня в боку как-то потягивает.

Понедельник

Считается, что понедельник является самым тяжелым днем недели. Наверное это так. И слава Богу, на дворе начало 3-го тысячелетия, а не какой-нибудь каменный век. Это в каменный век люди изнывали по понедельникам, и не было им подмоги ни в чем. Сейчас же, в век просвещенный и технически продвинутый, в этот тяжелый день на помощь человечеству всегда придут многочисленные гаджеты. Мне сегодня на помощь пришел мой Айфон.

А конкретно, речь идет о приложении Action Movie. Оно бесплатно и просто в использовании. А главное, если распространить его максимальному количеству людей вокруг вас, то понедельника как ни бывало. А при определенном усердии и вторника. Что это приложение делает? Ой, ну все элементарно. Берете кого угодно... Да вот взять хотя бы нашего сисадмина. Ну того, который недавно умудрился порвать себе ахилово сухожилие, играя в бадминтон.

Короче берете нашего сисадмина, 1 шт, несколько нажатий на экран, и вуаля:


Приложение нехитрое, однако парализовало работу в офисе на несколько часов. Эффектов там бесплатных, то ли 4, то ли пять. Но и этого достаточно. А если не хватит, можно дополнительные и докупить, стоит это все копейки.

Плодотворной всем недели!

Завтра лечу в Бельгию

В страну лучшего на земле шоколада, самого необычного пива и самых доступных в Европе морепродуктов. Ну а так же в страну бельгийцев, людей добродушных, но увы, туповатых. Это не попытка кого-то там обидеть, это констатация факта. Не зря французы, рассказывая анекдоты, на место нашего чукчи всегда ставят бельгийца. Я сначала думал, что это так, чтобы хоть кого-то поставить, обозначив, что это не француз. А потом убедился: нет, они правда такие.

Им свойственно самоощущение немцев, эдакой нации порядка, у которой все по полочкам, все на своем месте. Но при этом им катастрофически не хватает оперативки, чтобы реально обрабатывать информацию обо всех этих "полочках" и "местах". У них это не со зла, а физиологическая особенность. Поэтому они всегда хотят как лучше, причем они всегда уверены, что знают, как вам лучше, а выходит в результате так себе. Ну я в принципе уже про это рассказывал.

Ну и уже по странным образом сложившейся тут традиции, для наглядности видео, на котором игрок бельгийской баскетбольной команды в игре во внутреннем чемпионате в пылу схватки четырежды бросает, внимание, по своему же кольцу, и все четыре раза промахивается. Уверен, он, как и все бельгийцы, хотел как лучше.

Система координат

- Вот ты суслика видишь?
- Нет
- А между тем он есть.

Центру Стратегических Разработок заказали исследование, которое должно было дать ответ на вопрос, с чего собственно такой шухер в стране, из-за чего вдруг нарастающие недовольство и протест. К работе над этим проектом также с готовностью присоединилась Российская Академия Народного (!!!) Хозяйства и Госслужбы при президенте РФ. И знаете что выяснилось?

- Да с жиру они бесятся, Владимир Владимирович, - бодро отрапортовали исследователи по результатам проведенной работы, - Больно сытная жизнь при Вас пошла, вот и стали задумываться, о чем не просили!!!

Так они добавили на словах. А в официальном заключении, озаглавленном символично "Прощай нищета", они написали по-честноку: "Число нищих россиян, тех, кто выживает на уровне ниже черты бедности, уменьшилось с 5,97% населения в 2001 году до 0,05% в 2009 году."

Вот если бы сотрудники этих ведомств на этом остановились, эдакий доклад - эталон лаконичности, одно предложение и все, то тогда было бы вполне нормально. Но тут слово взяла г-жа Мисихина из Народного (!!!) Хозяйства и от себя добавила: "Они могут позволить себе теперь не только товары, входящие в прожиточный минимум (холодильник, стиральная машина и телевизор), но и мобильные телефоны, пылесосы и видеомагнитофоны."

И с этого момента надо нам определиться в чем она считала, определить систему измерений так сказать. Потому что все мы с детства знаем, что Удава можно померить слонятами, а можно и попугаями, все по желанию заказчика. Если у г-жи Мисихиной телевизор попадает в прожиточный минимум, а в предметы разнузданной роскоши она смело вписывает видеомагнитофон, то лично у меня к ней возникает ряд вопросов, и далеко не все они про препараты, которыми г-жа Мисихина явно злоупотребляет.

Ну и почти сразу выяснилось, что специалисты ЦСР совместно с РАНХиГС измерили Россию по шкале принятой не для державы, не для России-Матушки, богатой Сибирью и Дальним Востоком, нефтью и газом, а по шкале, которой измеряют Албанию с Румынией. Для таких стран порогом бедности является 2 доллара США в день и меньше. И в этой системе координат наша страна рулит и разруливает. Полагаю именно такого результата ждал заказчик, именно такой результат ставит в его удивленном мозгу все на свои места. Жить стало лучше, нищета побеждена, а бухтят зажравшиеся москвичи, которых мы очень скоро сменим на таджиков, и вот тогда уже заживем.

Шкала для стран уровнем повыше, в которых не только огонь добыть могут, а хотя бы умеют расщепить атом, немного построже. В таких странах принято считать человека нищим, если он живет менее, чем на 15 долларов США в день. Это меньше 14 тыр в мес. И в эту категорию, как я понимаю, сразу попадают практически все пенсионеры России, все медсестры, некоторые преподаватели российских ВУЗов и так далее, и тому подобное. Жаль портить настроение заказчика, но вот так вот. Я понимаю, у него спина болит, ему сейчас нервы противопоказаны, но увы, вот такая неказистая ему досталась страна.

Ну и в качестве иллюстрации. Смотреть строго до конца

Теория суперсимметрии

В горячие 90-е, ближе к концу 90-х, таможенное оформление в РФ вообще, и в Москве в частности, происходило по принципу "Коси пока косится, поспишь в тюрьме". Ну в принципе, для иллюстрации, чтобы было понятней, по этому принципу сейчас происходит в РФ все оформление ВООБЩЕ. Для создания всех условий для таможенного оформления во мгновение ока были сданы в аренду все до единого предприятия, которые стояли на территории столицы. Подавляющее большинство из них были так называемыми "Почтовыми ящиками", иными словами в недавнем прошлом сверхсекретными заводами, а теперь либо частично, либо полностью сданные на откуп таможенным брокерам.

Дело в том, что такие предприятия, так как в прошлом они выполняли разработки масштаба обороны страны, имели настолько совершенную систему защиты от несанкционированного проникновения "врага", что не использовать их возможности в таможенной службе был грех. Как правило на входе на территорию такого завода сначала ставили свою охрану, с помповыми ружьями и свирепыми рожами, но вскоре все равно возвращали назад дедулек и бабулек с вахты, которые знали территорию как свои пять пальцев и могли по звуку и запаху определить, где, в каком цеху и что конкретно собираются вынести за ворота.

Закон

Уже рассказывал в двух словах, что мой дом, родина моих предков, начало всех начал и в сердце моем надежный причал, признан наконец-то непригодным для проживания и подлежащим расселению. Между нами говоря, это следовало сделать уже в процессе его строительства, лет 50 назад, так как выход из подъезда практически на железную дорогу, согласитесь, сомнительный плюс. Но случилось так, как случилось: то ли на наш Эмпайр Стейт билдинг из 5 этажей положило глаз Мосэнерго, то ли РЖД, но факт есть факт, людям по-маленьку начали предоставлять квартиры.

Первыми уехали те, у кого квартиры не приватизированы. Дело в том, что эти люди получают площадь не "по собственности", а по гигиене. Вот прописано их 15 человек, вот и получают они площадь такую, чтобы все 15 человек разместились по-человечески. Я сейчас не иронизирую. Наш дядька дворник на полном серьезе получил одну квартиру себе с женой, другую сыну с женой и ребенком и третью младшему сыну с женой. То есть реально все по санитарным нормам. Но без затей, с видом из окна на Тулу. Такие дела. Недавно видел их младшего, он доволен до соплей, говорит, что там у них есть лифт и консьержка.

Вот так же уехала моя соседка, куда-то на Открытое Шоссе. Уже где-то месяц ее квартира, отделенная от моей одной стенкой, стоит опечатанной. С печатью отделения мили... Поли... Кстати нет, печать еще милиции. Там четко написано: отселено, не подлежит заселению, подписано участковым с торжественной фамилией Оболенский и заверено печатью отделения мили... Поли... Ну короче ясно.

Вчера обнаружил, что печать сорвана. Сегодня обнаружил выходящего из квартиры Джамшуда, или Равшана, или Кайрата. При этом в двери красуется новехонький замок.

Короче я позвонил 02. Просто чтобы "Власти" города приехали и разобрались, что происходит за стенкой от меня, пока я еще тут живу.

"Власти" через 1,5 часа успокоили меня по телефону:

- Это Такой-тоТакой-то?
- Да
- Полицию вызывали?
- Да
- Ну а тогда назовите код домофона, а то нас никто не пускает в подъезд.
Называю код, полиция пропадает. Перезваниваю им через минут 5

- Ну как? Чем там у вас все закончилось?
- А!!! Ну это!!! Короче все в порядке, мы все проверили.
- ???
- Короче это граждане России, вам не о чем беспокоиться, приехали (пауза с покашливаниями) из Приморского края (это видимо вот такая первая ассоциация у инспектора выстрелила на очень-очень узкие глаза Кайрата/Равшана), сейчас делают ремонт.
- То есть с точки зрения законности все хорошо?
- Так точно! Не беспокойтесь!
- То есть ремонт в опечатанной квартире - это в порядке вещей?
- Ага!
- Спасибо! И не могли бы вы представиться?
- ГУВД,- ответила "власть" и повесила трубку.

Вопросы есть? Вопросов нет!

Фильм 007 Координаты Скайфол / 007 Skyfall

На дворе уже 12-й год 3-го тысячелетия!!! Уже лет 20, как мир не держал в руках никаких кассет с магнитными лентами внутри, на которые когда-то можно было сохранить аж целых... сколько-то там килобайт информации, максимум мегабайт. Уже лет 20, как мир не вспоминает о существовании фотопленки вообще, а уж шпионской микропленки и в помине. Уже Бог знает сколько времени человечеству больше не требуется пересекать границу у реки, лишь чтобы передать "по эстафете в центр разведывательную информацию от агентурной сети". Да, хотим мы этого или нет, но мир поменялся настолько, что уследить за изменениями становится все сложнее.

Для кого-то все эти устройства, эти гаджеты, эти террабайты и вайфаи настоящее счастье! Кто-то готов круглые сутки напролет не отрываться от экранов своих Айфонов, Айподов, Айпадов и нажатием нескольких иконок решать судьбы людей, упиваясь собственной властью и неуязвимостью. А кто-то все еще настойчиво продолжает ценить винтажные автомобили с безнадежно устаревшими на первый взгляд встроенными устройствами. Кто-то в любой момент готов отказаться от всех достижений нашего чересчур быстрого времени, вернуться на многие десятки лет назад, к самым истокам, в местечко Скайфол, и без единого содрогания доверить свою жизнь обыкновенному радио.

Банк ВТБ делит мои деньги

Получил на личную почту письмо от банка ВТБ24. Сначала удивился, что YahooMail, обычно четко отделяющий зерна от плевел, а спам от почты, тут что-то сплоховал и пихнул мне это явно спареское письмо. Если бы я обращал внимание на все "списания средств с вашего счета", адресованные разным лицам по имени "Дорогой клиент", "Уважаемый господин" и "Вениамин Пропердыкин", то я бы наверное только почту бы и разгребал.

Уже практически ткнув на кнопку Delete, я вдруг с удивлением обнаружил, что вот тут-то как раз каким-то образом указаны мои настояшие имя, фамилия, отчество. Да, моя фамилия конечно не Пропердыкин. Но и не Сидоров! Так что простое совпадение невозможно.

Как вы уже догадались, проблема в том, что у меня нет счета в ВТБ24. Однако, судя по выписке, которую я получил, у ВТБ каким-то образом есть какие-то мои деньги, которые они списывают, а потом еще и троллят меня подробными отчетами о проведенных операциях с деньгами, о которых я ни сном, ни духом. А вдруг это мое наследство?! Вдруг мой воображаемый дядюшка в Австралии на самом деле существовал, а вот сейчас он врезал дуба, отписал все свои квадрилионы любимому племянничку, то бишь мне, а ВТБ мне не сообщил и теперь шикует, отщипывая от меня по 3,47 ежемесячно?!?!

Звоню туда, и вот уже второй день слышу операторов, которые каждый раз внимательно меня выслушивают, затем предупреждают, что сейчас соединят меня со специалистом по моему вопросу, а потом автоответчик говорит мне следующее: "Все специалисты заняты, перезвоните позже". И все, гудки. "Где мои деньги?",- вопиет все мое естество,- "Верните щаже мои 3,47 назад!!!" Но в ответ мне лишь сухой голос робота и короткие гудки. Вот такая история.

Перемены мест

Началось все с того, что некто хитроумный придумал министерство. Это как если бы вот есть к примеру Министерство Финансов, а к нему в нагрузку вдруг создают Министерство На Случай Падения Цен на Нефть. Или есть Министерство Культуры, а ему в помощь создают еще Министерство по Неожиданным Аншлагам в Театре на Таганке.

Вот так однажды пришел сын Кожугета и сказал, что медицину восстанавливать дело глупое и неприбыльное, в МВД наводить порядок тоже как-то скучно, пожарные части снабдить всем необходимым - все это чистой воды маниловщина. Лучше создать такое специальное министерство и уже его укомплектовать по самые помидоры. Сказано сделано, и вот по Кутузовскому проспекту побежали сначала Крузеры, потом Туареги, а теперь уже и Кайены с фирменной символикой ведомства, созданного с учетом традиции, что снег осенью - у нас всегда чрезвычайная ситуация. А еще нам проще создать ведомство по "расчистке" места падения самолетов, чем вложиться в ремонтную базу авиапарка.

Иными словами планов наводить порядок в существующих ведомствах ни у кого не было и в помине. Поэтому идея с новым министерством пришлась как нельзя ко двору. И все это так складно прошло у сына Кожугета, что страна всерьез заговорила о том, "какой он все-таки "настоящий мужик." "Вот никому у них там наверху нет веры",- сокрушался народ, а потом делал брови домиком и добавлял, - "А вот Кожугетычу верю, как себе! Кто первый в беде по телеку? Он!"

Я это все к тому веду, что мне, хоть убейте, непонятно, по какому поводу вокруг меня такие восторги в связи с назначением этого до крайности мутного типа министром обороны??? С чего вдруг кто-то решил, что директор мебельного магазина на этой должности был слабоват, а вот теперь наш президент нашел на его место губернатора Московской области, и вот теперь-то армия заживет?

А еще у меня вопрос: Я правильно понимаю, что Сердюков отправится подменять Кожугетыча на месте губернатора? Ну не под следствие же он пойдет!!! У нас, как известно, президент своих не сдает. Бывает, что в последствии он не уделяет достаточно внимания, как вот сейчас он терзает старика Батурина. Но не более этого! Так что Сердюкова в Московскую Область, Громова в Министерство Здравоохранения, а Голикову в МЧС!!! Главное, чтобы от перемены мест слагаемых, не приведи Господь, не изменилась сумма!  Да будет так, Аминь!

Ой болять мои крылья

И пусть болит моя травма в паху,
Такова вся спортивная жизнь,-
Лишь мгновение ты наверху -
И стремительно падаешь вниз.

(С) Владимир Семенович Высоцкий (близко к оригиналу)

Утро 1 ноября ознаменовалось первым звоночком. Звоночком, скажем так, характерным. Когда в стране все люди окончательно убеждены, что альтернативы нынешней власти нет (либо она такая, что не дай Бог никому), то невольно они начинают более внимательно следить за здоровьем этой самой власти. В том числе за психическим.

Шутка ли!!! А если вот она сейчас возьмет, да и срежет кеды! Как жить-то тогда?! Альтернативы-то нет, все остальные враги, госдеп, белоленточники и Жирик, прости Господи! А ну как и вправду гикнется наш богоподобный, сиянием своим затмевающий прочие светила, что же тогда?!

А еще того хуже! Ну как он умом тронется? Ну а что? Дело-то житейское! Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил! А в руках у него чемоданчик с кнопкой между прочим. Это такой метеоризм на старости лет может случиться, что далеко слышно будет.

И вот, с вечера 31 октября поползли аккуратные кривотолки, что так мол и так, Сам-то похоже перезанимался спортом, или в трудах на пользу перелетных птиц надорвался. Факт в том, что теперь он как минимум не полетит за границу и не станет с людьми проводить Прямую линию. И с этими новостями все как раз вполне могут примириться. Эти новости страну волнуют в самую самую последнюю очередь. А вот что, если Сам теперь больше уже не Альфа-самец?!?!

Аж мороз по коже и мурашки!!! Если не он Альфа, то кто тогда??? И значит ли это, что скоро будут опять менять деньги? А погромы будут?

Теперь пресс-секретарь может сколько угодно объяснять и опровергать!!! Теперь это уже никого не интересует. Клянусь, сегодня утром в офисном лифте я уже слышал версию, что у президента инсульт. И интоннация, поверьте, была крайне тревожная.

Вывод! Раз уж наш президент зачистил пространство вокруг себя ото всех мало мальски разумных людей, то теперь уж будь добр, дорогой наш, заканчивай со своими полетами во сне и наяву. Каждый раз, когда вы ныряете, или прыгаете с парашютом, или играте в бадминтон, пожалуйста помните, вы теперь не просто пан-спортсмен с обнаженным торсом, вы теперь президент, которому нет альтернативы! Вы наш супер-герой!!!

Хеллоуин - часть вторая (заключительная)

- (Савва Игнатич) Не знаю, как там с самоотречением,

тонкости эта работа не требует. Она выполняется шпиц-

штихелем!

- (Орловичи) Вот трезвый взгляд на жизнь.

- (Маргарита Паллна) Вот именно! Настоящие мастера

не мудрствуют.

- (Хоботов) А могильщики в Гамлете?

- (Маргарита Паллна) Ремесленники!!!

Мистика - шмистика!!! Зомби - фигомби!!! Как-то у меня серьезно рубануло спину, переиграл в футбол сдруру, и мне посоветовали врача. Ох и толковый же дядька!!! Правда дорогой очень. Зато за двухнедельный курс поставил меня на ноги. Так вот он мне рассказал историю, как в шальные 90-е, когда поперли изо всех подворотен всякие Чумаки с Кашпировскими, и грань между наукой и шарлатанством начала стираться, позвали его с коллегой на семинар.

Надо заметить, что у него действительно несколько книг, ученая степень и кафедра в клинике спортивной медицины. Так что приглашение на научный семинар для него было делом обыденным. Так или иначе, а они с коллегой в итоге приехали, то ли в Смоленск, то ли в Казань, а там, мамочка родная и святые угодники!!! Кого только не приехало! Там и целители на воде, и заклинатели змей, и травники, и колдуны чуть ли не на метлах прилетели. Шабаш короче.

Поскольку проживание оплачено, решили сразу не сбегать, тем более что дело к вечеру было. Посетили семинар, где в этот момент центром внимания был какой-то колдун, который все предвидел, всехнюю ауру правил чуть ли не пассатижами, черные тела из жизней присутствующих изгонял, короче показывал мастер класс. Ну врач мой с коллегой понаблюдали это и приняли решение выдвигаться поближе к буфету, чтобы психику подлечить после всего увиденного.

И надо же, через минут 15, не успели они и по паре коньяка пропустить, в тот же буфет явился тот колдун, уставший и в окружении кудахтающих дам-поклонниц. Внимание женского пола ему явно нравилось, он в нем буквально купался. И вот коллега моему врачу говорит, тихим шепотом, как казалось, что с такими клоунами еще лет 10, и всей нашей медицине придет кирдык, раз уже сейчас кто-то догадался на семинар позвать такое. Само собой, что вот именно в этот момент в буфете вдруг возникла пауза, и фраза долетела до ушей "маэстро". Дамы вокруг ахнули и в ужасе и благоговейном молчании стали моргать глазенками то на колдуна-кумира, то на этого непонятного простолюдина, который осмелился...

У колдуна были острые карие глазенки и длинные черные волосы. И вообще он действительно был похож на колдуна. Так вот он подошел к их столику и своим отрепетированным взглядом уставился в переносицу коллеги моего врача и медленно, невероятно серьезно произнес: "Я ведь такой человек, что захочу - вылечу. А захочу, так и порчу наведу такую, что не только ты, но и дети твои станут..."

После слова "Дети" колдун получил от коллеги ногой в пах и сполз на пол. Дамы ахнули, но все еще надеялись на страшный гнев своего кумира, который сейчас должен восстать и покарать нахала. Но кумир лежал, его смертная бледность сменилась яркой краснотой, которая бросилась ему в лицо от напряжения, он снизу вверх смотрел на друзей и моргал. И потом вдруг совершенно по-детски захныкал. "Ступай",- театрально произнес коллега,- "Ты исцелен!"

Всю ночь друзья пили коньяк, который до утра покупали им другие настоящие врачи, таким же образом оказавшиеся на этом шабаше, так же сбежавшие от этого кошмара в буфет и ставшие случайными свидетелями этого "Сеанса разоблачения магии". Вот такой вот Хеллоуин

Halloween

Я всегда стараюсь выяснить у теток, с какого хрена они празднуют день Святого Валентина. Раньше вроде не праздновали, а сейчас вишь ты, все празднуют, принимая этот день за генеральную репетицию 8 марта (тоже кстати странного праздника). Мне также всегда было немного смешно видеть фотографии из российских ночных клубов с празднования Хеллоуина. С таким же успехом можно праздновать у нас День взятия Бастилии и день Независимости Соединенных Штатов. А можно переименовать нашу Масленицу в Карнавал, и пройтись по зимней Москве в перьях и с голыми сиськами. Я не славянофил! Никоим образом!!! Просто иногда перетаскивание чужих традиций к нам силой имеет очень смешной вид. Примерно так выглядели китайские женщины в конце 80-х, начале 90-х, когда сквозь железный занавес в Китай просочились капроновые колготки. Я лично знаю людей, которые видели гордых китаянок, которым было настолько важно показать, что колготки у них есть, что иногда заправляли в них свои юбки.

Но!!! Учитывая поднятую сейчас властями вакханалию запрета празднования Хеллоуина (что я считаю очередным эпическим маразмом), теперь я, как порядочный человек, просто обязан написать пост в честь этого дня. Дня, который я по-прежнему считаю нам чуждым. Но если власти хотят поговорить об этом, то вот вам моя СТРАШНАЯ история. Речь в ней пойдет о картинке плачущего мальчика, на которой лежит проклятие:

До чего техника дошла!!!

Поскольку я далек от дизайна, как Шпицберген далек от Новой Зеландии, то было решено доверить работу по всяким дизайнерским "придумкам" профессионалу. Скажу сразу, ценничек, который выдвигают эти мастера, весьма впечатлил. А потом они приходят, осматриваются и понимают, что тут у нас не дворец, и цена этого "маэстро", которую он объявил за квадратный метр, в сумме все равно не дадут желаемой прибыли, так как метров совсем не много. И тогда они начинают придумывать какие-то дополнительные опции, без которых "ничегошеньки не выйдет", лишь бы довести общую сумму за их картинки до искомых мильонов мильярдов. Например, выяснилась еще одна забавная деталь: проект, нарисованный на компьютере, и дающий так называемую 3D-визуализацию, стоит ровно в два раза дороже. Однако, когда я пытался объяснить, что оно мне не очень-то и хотелось, меня вполне устроит проект на миллиметровочке, гении архитектуры краснели, тупили взор долу и признавались, что рисовать от руки они уже разучились. Иными словами на компьютере нарисовать проще, но при этом почему-то дороже. В принципе эту схему я понял уже на втором архитекторе, так что прямо с порога начал объявлять сумму, больше которой тут им получить не удастся, и тогда на первый план начали выходить сроки.

Оказывается они, эти дизайнеры-архитекторы, личности очень тонкой организации. И чтобы придумать, где поставить кровать, а где шкаф, им нужно как минимум 2 месяца. Поскольку по всему мне через 2 месяца уже придется въезжать, такого срока я этим непризнанным гениям дать никак не могу.

Пошерстив по всем знакомым, очень быстро стало ясно, что все, описанное выше, касается только московских дизайнеров. Во всех остальных городах люди еще умеют работать и быстрее, и дешевле, и, судя по проектам, которые мне набросали на мыло, никак не хуже столичных работников бурлеска и гламура. Есть одна сложность: чтобы можно было нарисовать проект удаленно, на расстоянии, надо выслать четкий план, со всеми размерами и фотографиями для иллюстрации. Я вам скажу честно, как художник, что бы я ни чертил или ни рисовал, у меня в любом случае получается слон, вид сзади. Реально. Пробовал себя в натюрморте, пробовал в пейзаже. Никакого отличия, везде лишь она одна, слоновья... Ну понятно короче. И вы не поверите, кто пришел мне на помощь!!! Компания Apple со своим AppStore для Айфона. Не шучу! Все, кто сейчас занят тем же, чем и я, запишите: приложение MagicPlan. Оно правда англоязычное, но поверьте, оно стоит того, чтобы вам помогли с переводом, зато у вас окажется в руках мощнейший чертежный инструмент.

Переезда псто №1

Как и обещал, начинаю сагу, нет, эпопею о переезде с ремонтом. Увы, первый пост пишется в состоянии тяжелейшей алкогольной интоксикации. Дело в том, что вчера мною были получены ключи от новой квартиры. Разумеется мы все люди серьезные, и во все эти предрассудки не верим. Так что вчера просто в старой квартире был накрыт легкий фуршет на двоих, чтобы просто поднять бокал таксзать, за ключи таксзать, и все такое. Жене открыли бутылку Риохи, Сергей под мясное рагу в пятницу вечером решил тяпнуть водочки.

Дело в том, что квартирный вопрос в моей жизни занимает особое место. Началось все с 6-го класса, когда на свой день рождения я отважился пригласить одноклассницу, в которую "тайно" был влюблен. Вечеринка прошла великолепно, все веселились, родители не особо нам докучали, короче план покорения Катькиного сердца шел своим чередом. А на следующий день в школе в гардеробе я услышал, как Катька рассказывала о "днюхе у Серого" своей подружке Машке:

Рекламный ролик

- Вас не смущает, что я курю?

(фраза, приписываемая Фаине Раневской, произнесенная 

в момент, когда режиссер театра застал ее обнаженной)

Умоляю, посмотрите рекламный ролик, рекламирующий ветчину Ричмонд. Дело в том, что после нескольких дней ротации в эфире, ролик был запрещен к показу.

Причина, по которой ролик снят с эфирной ротации, заключена в последнем титре. Дело в том, что ветчина Ричмонд производится на территории Ирландии, а в последнем слогане, появляющемся на экране, белым по зеленому написано, что ветчина на 100% британская.

Это неслыхано!!! Согласитесь???

Здоровье психическое

Наш сисадмин, да-да, тот самый, на старости лет вдруг увлекся спортом. Нет, сначала, как все нормальные люди, он занимался физкультурой, которую для услаждения слуха принято называть Фитнесом... Кстати, само слово фитнесс странное. Оно переводится на русский язык, как... Как бы это сформулировать? Вмещательность. Слова такого в русском нет, но суть именно такова. Fitness - это способность тела to fit somewhere, то есть вместиться в какое-то пространство. Подозреваю, что это такой остроумный маркетинговый ход, что мол так вы влезете в какую-то там одежду. Но даже вне языковой зоны это английское слово странным образом прижилось в лексиконе всех людей на планете. Кроме разумеется весельчаков из племени Вачати. Кстати, если кто переживал за украденные у Вачати, точнее у Ашанти, символы власти, то не переживайте! Их нашли, хоть полиции Осло и Стокгольма и пришлось изрядно попотеть. И кстати, никто не помнит, как называется психическое расстройство, когда человек не может сфокусироваться и соответственно перескакивает с одной мысли на другую?

P.S. Да!!! Сисадмин умудрился порвать себе ахилово сухожилие, играя в бадминтон! Теперь ходит в гипсе! Потому что надо различать спорт и физкультуру.

P.P.S. На самом деле глубинный смысл этого поста в том, что под конец рабочего дня мой мозг сломан. Все! Отдыхать!!!

Над ЖэЖэшкой тучи ходят хмуро

Как всегда, когда речь идет о заговоре Мировых Злых Сил, искрометна моя любимая Карпускула! Вот серьезно, лучше дневника, который писала бы женщина, я не знаю. Она немного занудна в своих так называемых рекапах, когда она во всех подробностях, практически покадрово описывает очередную серию очередного сериала, которые она смотрит судя по всему нон-стопом. Но это можно и "пролистать" ради ее описания ситуации на фронте войны Добра со Злом.

Я это все к тому веду, что вот тут можно ознакомиться с перспективой паспортизации ЖЖ, страшной и безрассудной. Настоятельно рекомендую. А заодно напомню, про существование моего запасного аэродрома. Так как паспортизоваться и верифицироваться в ЖЖ я не собираюсь, просто не хочу. Заодно сообщу, что нам потеряться невозможно, стоит лишь набрать vserguey в любой соц.сети! В любой, кроме Фейсбука, Вконтакте и Одноклассников. На Ли.Ру я зарегистрирован, но мне там неинтересно, поэтому я там и не появляюсь. А если перспектива вытеснения ЖэЖэшечки Лирушечкой действительно реальна, то я настолько категорически против такого ведения бизнеса, что Лирушечка будет мной проклята самым сильным вуду-колдунством, вплоть до вырастания у них члена во лбу.

В перспективе у меня дальнейшее освещение всевозможных диагнозов в российской политической жизни, отчеты об увиденном кино, которое на мой взгляд заслуживает вашего внимания, а так же отчет о поездке в Бельгию, куда я лечу через три недели.

Самое жуткое изменение в моей жизни, какое только можно было представить, тоже найдет свое отражение тут. Я говорю о моем предстоящем переезде. Хотите вы этого или не хотите, но вам предстоит выслушивать мои сопли-слюни про шпаклевку, гипсокартон и напольную плитку. Мне дома стыдно признаться, а тут с вами можно, по-дружески (шепотом): дело в том, что я в этом разбираюсь не больше, чем заяц разбирается в правилах дорожного движения.

Но дома надо делать умное и строгое лицо.

- Я все-таки считаю, что выбеленный дуб будет выглядеть слишком холодно! Как думаешь?- спросила меня вчера жена.
- Стопудово, Люсь, - сдвинув брови и потирая подбородок, отвечаю,- Я и сам хотел тебе посоветовать именно выеб... Эм.. Выбля... Короче, Люсь, вот с этим самым дубом мы с тобой абсолютно совпадаем!

Вот так, приходится надувать щеки и корчить рожи. Но с вами я намерен советоваться, вы уж извините. Что-то фоткать, где-то узнавать мнение опытных людей, которыми вы все на моем фоне без сомнения являетесь.

Ну вот примерно так. Не теряемся. Мировым Силам Зла не удастся нас сломить. El pueblo unido jamas sera vencido!!!

Про правосудие

В 13-м, 14-м веках в Европе система правосудия немного отличалась от того, что у нас есть сейчас. В те дремучие времена во главе угла любого судебного процесса стояло признание обвиняемого своей вины. Да-да, именно так. Для начала местными властями собирались свидетельства от очевидцев, что вот мол, такой-то такой-то тайно встречался с такими-то и такими-то подозрительными лицами. Толком разобрать сути разговора не удалось, но сдается, что с такими подозрительными рожами нельзя обсуждать ничего богоугодного. Тут и к гадалке не ходи, затевают что-то.

Вот так, примерно такого свидетельства было достаточно, чтобы следственные органы приняли дело к производству. Что это значило? Ну это очень просто, вариантов была целая масса. Подозреваемого можно было жечь каленым железом, можно было вырвать ноздри и губы. Можно было сечь подозреваемого плетьми, в которые вплетались стальные крюки. Это чуть позже, к 15-му веку, было гуманно решено ограничить область ударов такими орудиями от пояса до шеи, а тогда можно было лупить везде, включая гениталии и лицо.

Картинки с выс... С выборов в КС

По дороге из очередных строительных магазинов (увы, этот адъ, который обычные люди называют переездом и ремонтом, накроет меня с головой в ближайшие дни) решил заскочить на Цветной бульвар, где полным ходом уже второй день идут "выборы" в Координационный Совет Оппозиции. Выборы в кавычках, потому что мне многое было странным до, а теперь оно еще более непонятно. Если честно, то я ехал на Цветной, потому что выборы в интернете меня совершенно не устроили. Как-то неуютно мне было отправлять СОВЕРШЕННО незнакомым мне людям скан своего паспорта. Нет, я не настаиваю, что там, на другом конце провода должны быть обязательно жулики, которые сразу оформят на меня кредит и с ним будут, как та плутовка, таковы. Но согласитесь, совсем отметать такой вариант развития событий нельзя. Тем более, что на прошедшей неделе одну из касс оппозиции уже подрезали, если кто не в курсе. Не Бог весть какие миллионы, но 500 тыр тыцнули, а с виду ведь приличный был человек.

Короче идея отправить свой паспорт неизвестным мне людям казалась рискованной. Но и оставаться в стороне от процесса я тоже не хочу. Ведь я человек неспокойный, мне до всего есть дело, я был и на Болотной, был и на Сахарова. Да и выбираются в совет люди, позиция которых мне близка. Так что поддержать этот процесс, хоть он и кажется мне бестолковым, я обязан. Просто без отправки паспорта через интернет, а лично, явившись на Цветной бульвар.

След в истории

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко известен Вселенной рядом очень неприметных дел. Конечно самым ярким следом Полтавченко в информационном поле космоса явилось создание смайлика, который призван запечатлеть его светлый образ в истории. Вот этот шедевр:

(:{

Для сравнения, вот оригинал:

В целом получилось похоже.

Ну и след попроще - это его идея заварить разводные мосты в Северной столице. И вот пожалуй и все. Больше существование Георгия Полтавченко ничем не потревожило мироздание. И на каком-то подсознательном уровне он это почувствовал, поэтому на днях высказался примерно в таком ключе:

Настоящие реформы в стране пшика

Что-то давненько я не размышлял тут про политику. Но только про настоящую, а не про бутафорскую. А я ведь люблю это дело, что уж греха таить.

Видимо это потому, что ее, настоящую-то, настойчиво пытаются заменить на спор между "православными" и "атеистами", адвокатами и прокурорами, Мадонной и Дженифер Лопес. Чем абсурдней противостояние, тем большую огласку оно получает. Все это еще со стороны подогревается всякими НТВ-шными высерами про почему-то именно грузинскую разведку, которая якобы всех оппозиционеров тут у нас скупает по рублю за пучок. Видимо все это, чтобы они потом, уже в свободной России, покупали Боржоми очень много, а Онищенко чтоб отхлестали розгами по голой жопе. Скотину такую!

Если коротенько остановиться на этом, то хочется отметить, что все-таки НТВ мелко плавает. Что и неудивительно при такой очевидной халтуре вместо настоящей работы. Я считаю, что если цель этой пропагандистской машины было сломать людям мозг абсурдностью происходящего, то следовало придумать сюжет с разведкой, ну я не знаю, молдавской например! Ну а что?! В Молдавии ведь тоже наверняка есть свои спецслужбы! Кажется даже была какая-то мутная история с каким-то ни то блоггером, ни то иконописцем с фамилией Багиров, а с именем, наоборот, Эдуард. Его же кажется держали в каких-то застенках в Молдавии, и даже кажется пытали, молдавским вином видимо. Я полагал, что вот то как раз и была разработка легенды на будущее. Хотя возможно что-то там пошло не так, и теперь нас подчуют банальными грузинами. Жаль! Молдоване были бы эффектней.

Ну да Бог с ними, со всеми. Я про политику хотел бы. Для только присоединившихся скажу, для старых-добрых читателей напомню, что на выборах в Думу я голосовал за коммунистов. Мотивы очевидные: КПРФ самая массовая партия из реально, а не виртуально, существующих, и увеличение процента именно за них может ощутимо поджарить пятки партии чиновников и олигархов. Иными словами я за них голосовал не по идейным соображениям, а стратегически.

Какая красивая смерть!!!

Вот так живешь себе, живешь, ходишь по улицам на работу и с работы, и вот не знаешь даже, где какой кирпич тебе на голову упадет. Вот взять хотя бы Эдварда Арчбольда! Ведь ничто же не предвещало беды. Как обычно утром вышел из дома, отправился на конкурс по поеданию тараканов, где главным призом был питон. Конкурс он с триумфом выиграл. Потом заодно еще поучаствовал в конкурсе по поеданию червей. А потом вот так неожиданно, выйдя из магазина, где все это происходило, вдруг взял, да и умер.

Хрупка она, жизнь человеческая. А между тем знакомые Эдварда характеризуют его, позволю себе процитировать:

32-летний Эдвард Арчбольд, по словам его знакомых, был человеком-праздником и немного позером.

Конец цитаты. Вот ведь, как говорится, смерть выбирает лучших, в данном случае пришел черед человека-праздника. И позера.

(Фотка тут ни к чему, просто иллюстрация к "позеру", да и хорошая же фотка, а лежит у меня в компе без дела уже пару месяцев)

Тревожно на душе становится, читая подобные новости. Особенно трогательно звучит концовка этой новости:

Теперь медикам предстоит провести специальные экспертизы, чтобы определить причину гибели молодого человека.

Вот где интрига, не так ли????

Фильм Хижина в лесу / Cabin in the Woods

Вот сколько уже можно повторять молодым людям, что есть несколько неписанных правил, несоблюдение которых чревато получением глубоких ран, причем не только психологических. Если вы учитесь в одном колледже или университете, если в вашей компании есть красивая пара влюбленных, один раздолбай шутник и парочка отличников, а главное, если вашей компании предложили поехать на выходные в уединенный домик на берегу озера, то все вышеперечисленное - знак великой беды. По крайней мере большой печали. Ведь уже стопиццот мильонов раз переговорено, что из таких поездочек живым вернется только кто-то один, причем как правило это один из отличников. Тем самым как бы повторяя прочим непослушным детишкам, что красота красотой, а хорошее образование все равно рулит миром и спасает жизни. Вот твердишь молодежи, талдычишь, но им что в лоб, что по лбу, в одно ухо влетело, в другое вылетело. И вот вам результат: чуть было не вышел очередной банальный ужастик. Слава Богу за дело взялись не обычные сценарист с режиссером, а Джосс Уидон и Дрю Годдард. Так что в итоге вместо примитивной маньяко-убийственной резни на берегу озера появился премилый СУПЕР-МЕГА-ТУРБО кровавый треш под названием Хижина в лесу.

Начинается все именно так, как обычно и начинается. Компания друзей, у каждого из которых есть конечно имя, но оно тут абсолютно не важно. Гораздо важнее клише поведения каждого из них. Там есть Атлет (кубики на прессе, мужественная челюсть, мощный затылок), есть влюбленная в Атлета Блудница (в данном случае это не оговаривается, но сто пудов она должна быть капитаном команды чирлидерш, по крайней мере тут минимальная мини-юбка, потрясающая грудь и огромные глаза).

Есть тут и Мудрец (зануда - ботаник), есть Девственница (зануда-ботаник, только женского пола)

и есть Шут (это тот, кто всех веселит).

Короче говоря тут полный набор классических героев молодежных фильмов ужасов.

Опять же сама цель поездки тоже классическая: провести уик-энд в дали от городской суеты в домике, который где-то в лесной глуши, на берегу лесного озера. Короче тут любому сразу понятно: НЕ ЖИЛЬЦЫ! Все! Никакой интриги. Разве что зрителю для развлечения можно попытаться угадать, каким именно из общепринятых способов их будут убивать, и кто из них выживет. Там ведь обычно как? Если ночью выйдут подышать и увидят полную луну, значит быть там оборотням. Если где-то поблизости будут могилы в мерзком колышащемся тумане, то значит героев будут мочить восставшие мертвецы или зомби. Если автор фильма примет что-то психотропное, то в сюжете может появиться какой-нибудь клоун-убийца. Как бы то ни было, но компании явно придется несладко.

И только один кадр не стыкуется со всей этой очевидностью. Вдруг, ни с того, ни с сего в начале появляются еще несколько героев, которые присутствуют совершенно в другом антураже. Это некое подобие то ли лаборатории, то ли центра слежения за чем-то. Так или иначе, но эти герои как-то вдруг неожиданно озвучивают свое участие в том, что будет происходить в Хижине в Лесу. И вот здесь-то и кроется тот фактор, который никогда и никакому зрителю не позволит угадать ни то что развязку фильма, но и вообще его сути.

Этот фильм я с чистой душой отправляю в категорию "Дайте хоть раз авторам кино поглумиться над зрителем!" Я тут уже как-то рассказывал про фильм Забавные игры, где режиссер намеренно подкидывал зрителю какие-то штампы, призванные пустить фильм по привычному пути, но потом со скрытым хохотом сам же эти штампы уничтожал, повергая зрителя в недоумение.

Здесь не совсем так, но близко. Скажу лишь, что авторы скорее всего получили настоящее удовольствие от съемок этого фильма. По крайней мере мне показалось, что тут их фантазию никак не ограничили. Все, что им хотелось, они на экран вывалили. К сожалению, больше я ничего сказать не могу, потому что любая подробность про сюжет может открыть интригу. К просмотру рекомендовано!!!

Прекрасное

Фотки (город Пенискола)

Разбирая многочисленные фотографии, которые я нашлепал в этом году, благо новый фотик располагает к бесконечному нажиманию на кнопки, натолкнулся на потрясающий по красоте город Пенискола. Как бы ни хотелось поставить ударение на Е, увы, правильно будет ПенИскола. У этого городишки до кризиса было две достопримечательности. Об обеих фотоотчет под катом. А так же третья особенность этого города, которая стала актуальна с наступлением тяжелых времен на рынке ипотеки, мною тоже будет вскольз освещена.

Медицина в день учителя

Сегодня, в День Учителя, президент обратил внимание на состояние дел в нашей медицине. И нечего ёрничать! Если надо, то он и Спартак поздравит с победой ЦСКА! Ему тут вообще никто не указ, ясно?!?!

Да. Ну так вот, медицина стало быть:

«Доступность и качество медицинской помощи - наш ключевой национальный приоритет. Подчеркну: выстраивая государственную политику, реализуя конкретные шаги в этой сфере, мы намерены опираться на мнение самих граждан и, конечно, на позицию профессионального медицинского сообщества»,- заявил президент в своем обращении к медицинским работникам.

И, раз уж в день учителя у нас зашла речь о врачах, приведу сегодняшний диалог жены по телефону с доктором. Что-то она уже вторую неделю кашляет, и ничего эту заразу не берет. Были перепробованы все возможные варианты: и лук с сахаром, и минералка с молоком, и малиновый чай с имбирем и сливочным маслом, и даже теплое темное пиво с медом. Поскольку из того, что под рукой, остались только шпроты с сыром и шоколад с чесноком,  то сегодня было решено, что время народной медицины вышло, пришла очередь чего-то более спокойного. Кроме шуток, надо было, чтобы доктор хотя бы послушал на предмет хрипов.


И тут выяснилось, что жена ни разу по месту жительства не обращалась к участковому доктору. Кое-как в интернете нашли номер телефона поликлиники, позвонили и вызвали врача. Через час раздается звонок:

- Людмила Ивановна?
- Да
- Это доктор Пилюлькин (внимание, фамилия изменена). Слушайте, а у вас нет медицинской карты.
- Да, скорее всего нет
- Тогда вам придется к нам подъехать и завести карту.
- Я не могу. У меня температура и кашель, а на улице дождь.
- Хммм... Ну как же нам быть?
- А в чем проблема-то?
- Понимаете, без карты мне не оплатят выезд к вам (полис есть, прописка есть, все есть). Вот если бы вы к нам подъехали и завели карту, то тогда я бы к вам сразу подъехал.
- Вы знаете, мне только и нужно, чтобы вы меня послушали на предмет бронхита или пневмонии. Так что я могу выезд оплатить сама.
- Выезжаю! Ждите меня через пол часа!!! (и сразу в трубке короткие гудки)

Как вы поняли, кроме полиса и прописки, слава тебе Господи, деньги тоже есть. А вот если бы их не было, то ни полис, ни прописка, ни гражданство, ни вероисповедание, ничто не сдвинуло бы эскулапа с места. Потому что Доступность и качество медицинской помощи - наш ключевой национальный приоритет.

Парковочка

Все чаще и чаще, когда Москву накрывают пробки (вопреки мнению всей страны это случается тут далеко не каждый день), по радио и скорее всего по телевизору (скорее всего, потому что я не смотрю российское телевидение) становится популярной шуточка: "Пересаживались бы вы, люди добрые, на велосипеды!" И на это я хотел бы в той же "остроумной" манере ответить: "А не хотели бы вы вместе с вашими советами отправиться в баню!" Вместе с советами, а так же вместе с идиотскими "Всемирными" днями отказа от машины, когда по страшной иронии пробки всегда какие-то особенно адские.

Если люди, создающие видимость работы на благо города, считают, что пересадив людей на велосипеды, они могут больше не задумываться о парковках, стоянках, развязках и прочих городских проблемах, то они страшно заблуждаются. В качестве примера под кат я помещу фото привокзальной парковки бельгийского города Гент. Это город населением чуть более 200 тысяч человек, только лишь какая-то небольшая часть которых утром на велосипедах добираются до вокзала и едут на поезде на учебу, работу и просто по делам.

Сигналы

Поскольку мы, граждане России, у власти находимся в глубоком игноре, то нам приходится как-то самим пытаться угадывать, что там с нами планируется сделать. Какие по нам планы. Ну то есть четких заявлений в наш адрес, кроме обзывалок, со стороны руководства страны не поступает. Идут лишь разрозненные сигналы, некие полунамеки, из которых нам приходится составлять общую картину того, что у нас считается хорошо, а что плохо. На прошедшей неделе самые громкие сигналы на мой взгляд были следующие.

1) В заявлениях Дагира Хасавова следствием не усмотрено состава преступления. Напомню, что господин Хасавов стал известен мирозданию благодаря своему революционному заявлению про процесс ассимиляции культуры Кавказа во всю остальную культуру. Цитирую:

"Мусульмане не хотят ввязываться в судебную систему. Вы считаете, что мы приходим сюда, в Россию, как в какое-то чужое место. А мы считаем, что мы у себя дома. Возможно, вы чужие, а мы у себя дома. И мы будем устанавливать правила, которые нас устраивают, хотите вы этого или нет. Любые попытки это остановить обернутся кровью. Мы зальем город кровью"

И вот в конце концов непростое волевое решение принято: Дагир невиноуат. Виноват монтаж, бессмысленный и беспощадный, о чем нам и объявили на прошедшей неделе.

2) Сигналом номер два стала конечно свадьба, широкая свадьба в столице Российской Федерации, на центральной улице города, по которой когда-то привозили в Москву царей для церемонии коронации. Когда-то весь город выходил на Тверскую улицу, где проезжал кортеж будущего царя или царицы в Кремль. Тогда проезд важной особы по Тверской улице сопровождался раздачей подарков, монет и даже горячительных напитков.

В Москве начала 21 века выход или выезд на Тверскую улицу грозит москвичам выстрелом из свадебного кортежа. Сигнал, который нам посылает власть, как в первом случае, так и в данном, это конечно же реакция российского правосудия. В первом случае - это полное оправдание. Во втором - штраф от 100 рублей за шум до 500 рублей за тонировку, что по сути то же самое оправдание. Вот таким нехитрым образом нам дают понять, что у нас разрешено. Что у нас строжайше запрещено, будут решать сегодня в Хамовническом суде на кассации по делу Пусси Райот.

Сериал Луи / Louie

Чувство юмора - это странная штука. Странная даже сама по себе, потому что одним людям дано, а другим совершенно необъяснимо не дано, вызывать у окружающих улыбки и смех. А когда юмор становится профессией и средством существования, для меня это уже совсем за гранью понимания. Ведь это как своего рода общественный договор: я, такой-то такой-то, далее именуемый так-то, обязуюсь быть смешным всегда и везде, где этого требует исполнение данного договора. А если не смешно, то тогда все, закат карьеры, творческое небытие, свалка истории.

Известный в Нью-Йорке комик, Луи, именно таким образом и зарабатывает себе на жизнь. По вечерам у него выступления в Comedy-Club. Не в Камеди-Клаб, где Бульдоги-Харламовы, а в оригинале, в первоисточнике, так сказать. Это место, где практически каждый может себя попробовать в жанре Stand-Up Comedy (жанр шутника у микрофона), и если искра есть, то тебя берут в вечернюю программу. Ты стоишь в свете софитов на крошечной сцене, перед тобой микрофон, а прямо за микрофоном зал, полный жующих и выпивающих зрителей, заплативших за вход, чтобы их тут рассмешили.

Сложность в том, что в этом жанре редко можно насмешить людей чем-то, кроме как историями из жизни. Придумать историю можно раз или два. Дальше придется рассказывать правду. А так как ничья жизнь не проходит перед глазами более полно, чем своя собственная, то по сути выходит так, что все эти комики каждый вечер смешат скучающую публику рассказами о себе самих, рассказами о своей жизни. Жизни как правило не самой успешной, потому что успешный человек не станет кривляться перед людьми по ночам. И выходит, что комики рассказывают людям трагедии, которые происходят с ними каждый день, каждое мгновение, просто рассказывают они их так, что зрители искренне и от души хохочут над их жизнью.

Этот сериал, это попытка реально существующего комика по имени Луи Си Кей (Louie C.K.) вывести жанр "Хохочите надо мной, мне не жалко" из подвала Comedy-Club на экраны телевизоров. Каждая серия как правило начинается с отрывка из его настоящего выступления перед публикой. В его монологах почти всегда щедро присутствует ненормативная лексика. По началу это даже немного шокирует. В том смысле, что "А стоит ли уж прям вот так материться?" Но потом понимаешь, что вот именно вот тут, вот в этом варианте, пожалуй да, стоит. Потому что после отрывка его выступления идет серия про его жизнь, про то, над чем собственно смеются люди в зале, со всеми Sh...t и F...ck, и это смешно и грустно одновременно.

Ему за сорок, он развелся, у него две дочки, которых он видит по выходным. У него не квартира его мечты, у него не работа его мечты, у него, как впрочем и у большинства людей, кому за сорок, жизнь далека от мечты. Умудриться сделать из этого весьма грустного факта комедию, вот это серьезный поступок, не так ли?

Я посмотрел два сезона. Хочу рекомендовать смотреть так же, как смотрел я: начиная со второго сезона. В первом сезоне чувствуется, что он пока только пытается, но пока не получается. Начиная со второго сезона, я считаю, жанр выставления своей собственной жизни на смех им доведен по-настоящему до совершенства.

Чтобы получить представление о творчестве самого Луи СиКея, вот ва напоследок один из роликов, которых бесконечное множество в сети

Берегите голову

Во истину 2012 год - год троллинга!!! Большего количества подъе... Эмм... Колкостей в адрес ближнего в единицу времени я не припомню. Сначала наши революционерки в шапках с прорезями протроллили руководство РПЦ. Кстати, кто мне может объяснить, откуда пошло слово балаклава применительно к странному головному убору для ролевых игр?

Да, отвлекся. Так вот. После девок все наше общество до полного изнеможения истроллено сначала той же церковью со своими бесконечными стояниями и молебнами, затем парламентом со всеми законами, которые сгодились бы веке эдак в 15-м, но к 21-му выглядят как минимум странно. Потом пошел вообще сюр. Тут вам и ряженные казаки, увешанные значками ГТО и медалями "За сданную макулатуру", гордо патрулирующие улицы российских городов. Тут и православный активист Дмитрий, по фамилии Энтео, что созвучно в чем-то с названием какого-нибудь секретного НИИ времен холодной войны.

От всего от этого голова среднестатистического гражданина РФ должна пойти кругом. И она пошла. И кажется, что более идиотской ситуации, чем у нас, себе представить уже нельзя. Но нет, выясняется, что кругом пускают головы не только нам. Для начала вихрем закружились горячие головы в ответ на 14-минутный ролик в Ютубе. Там вся картинка ровно настолько же бездарная по содержанию, как и в ролике "Богородица, Путина прогони". Чистой воды хулиганская выходка, кем-то названная фильмом. Впрочем так же, как и акция наших девок была названа исполнением песни.

И тут же этот "фильм" поднимает невероятную волну протестов по всему миру. Кто в них принимает участие, как выясняется, никто не знает. Однако картинка с погромами исправно поставляется на экраны всего мира. Где-то даже посчитали, что посла США в Ливии не могли убить в ответ на ролик, просто по времени не сходится. Ему уже давно угрожали, когда ролика еще и в проекте не было, и убили его скорее всего, подгадав под 11 сентября. Но нет, мир уже готов воспринимать это убийство только в ракурсе "фильма" про ислам, и никак иначе.

Ну а вот сейчас с удовольствием прочитал новость про то, как славно потроллили американцев. Поскольку мне это показалось странным, я посмотрел оригинал: нет, все верно, все так и было. В школьной труппе в тихой Пенсильвании поставили спектакль про революцию 1917 года

На больной американский мозг эта картинка действует так же, как на наших людей изображение Ку-Клукс-Клановца в балахоне, вздергивающего бедного испуганного негра. Разумеется родители с неделю пребывали в шоке, а потом обрели дар речи и начали жаловаться везде, где только можно. Мол так и так, пропаганда коммунизма, красная угроза, демократия опасносте!!! И теперь внимание, ответ руководительницы школьного театра. Ответ, который один в один повторяет все до единого заявления про каррикатуры на пророка Муххамеда, про "искусство против религии", про ряженных казаков на улицах, про стояние церковников и пение на амвоне. Практически дословно, просто предмет объяснений отличается:

"Если что-то в этом выступлении и восхваляется, так это музыка, - отметила женщина. - Я понимаю, что люди сами выбирают, как трактовать то, что они видят, и мне очень жаль, что они не восприняли этот номер просто как урок истории"

Иными словами мы-то хотели как лучше. А то, что вы нас неправильно поняли, это ваши проблемы. И увы, как это не страшно, но тенденция эта никак не наша, а вполне себе общемировая. Людям всего мира сносят башку. И выход из всего этого только один (если вы нетерпеливы, то сразу перемотайте на 2 мин 30 сек, хотя я могу это пересматривать бесконечно):