Праздник к нам приходит

Хоть и за пол часа до окончания праздника, но до меня все-таки дошла новость, что сегодня оказывается День Блоггера. В этот светлый день, хоть и уже темным осенним вечером, хочется поздравить вас, блоггеров, с вашим профессиональным праздником, пожелать вам крепкого блоггерского здоровья и житейского блоггерского счастья!

Искренне ваш

Педагог, железнодорожник, таможенник, лингвист и физкультурник.

Новая "любимая жена" - Exxon вместо BP

Вот учишь, учишь этих иностранцев - а все одни двойки!!! Как дети, ей Богу! Нельзя одновременно "заносить" в ФАС с целью легализации своих неимоверно завышенных цен на топливо, и в то же время жить по цивилизованным западным законам. Нельзя в ночных клубах Москвы утопать в кокаине, не опасаясь копов, и одновременно продолжать лоббировать интересы своей компании в ущерб интересам местных государственных компаний. Либо вы любимая жена падишаха, которой многое дозволительно, либо вакансию "любимой женщины механика Сечина" немедленно займет более сговорчивая, более симпатишная и менее алчная деваха в полном расцвете сил.

Компании British Petroleum на территории России было позволено если не все, то многое. Но голову-то терять не надо!!! У нас ведь свято место пусто не бывает! Надо же осознавать, что можно, а чего не в коем случае нельзя. Если Сечин озвучивает условия совместной разработки арктического шельфа, то тут вам не на Привозе, торг неуместен. А если упрямство начинает зашкаливать, то вот тут как раз в прошлом опальный Exxon-Mobil, на все теперь согласный, и даже более того. И Путин точно так же поприсутствует при подписании соглашения, ему не в падлу.

И не надо строить иллюзий, что любовь административного ресурса будет длиться вечно, и кто-то что-то такое особенное позволит просто так, просто в память об общем прошлом. Нифига! Либо "любимая жена", тогда тебе вот тут все, хошь золото, хошь каменья самоцветные. Либо жена бывшая, тогда получите, дорогуша, обыски и выемку документов. Получите и распишитесь!

Кстати, что интересно, если продолжать эти идиотские, но красивые параллели с любимой и нелюбимой женой, то выяснится, что Exxon, претендующая на титул "любимой", в прошлом состояла если не в браке, то в неких интимных отношениях со злейшим врагом падишаха, коварным визирем, ныне томящимся в темницах, по имени Ходор. По истине, неисповедимы помыслы всевышнего и неизмерима милость и благородство нашего падишаха, непомняшего зла. Да возвестят в Багдаде!

Стратегия выборов - флешмоб

Судя по "блистательной победе" Валентины Ивановны Матвиенко на выборах в Санкт-Петербурге, а так же учитывая вчерашнее заявление президента, что жаловаться на фальсификации будет не комильфо, похоже нам на 4-е декабря заготовлен феерический фарс. Реально, президент так и сказал: Для нас в равной степени являются неприемлемыми две вещи: и административный произвол чиновников, которые пытаются скручивать выборы под себя, и бездоказательные обвинения в фальсификациях, которые довольно часто звучат со стороны тех, кто проиграл. Для меня эта фраза практически дословно перекликается с детским анекдотом, когда Колобок решил подраться с Чебурашкой:
- (Чебур) Только чур по ушам не бить!
- (Колоб) По голове тоже!

Так или иначе, если нам вместо выборов предлагают спектакль, я считаю логичным ответить слаженным флеш-мобом. Они подсовывают нам Прохорова с Грызловым, а лично я проголосую за коммунистов. Чего и вам желаю.

Почта России и ОНФ

Вступление Почты России в Общероссийский Народный Фронт начало приносить свои дивиденды. Начали с того, что разместили у себя на сайте специальную форму, своего рода Книгу Жалоб и предложений. Вы мол пишите нам, а мы, как профессионалы почтовых дел, передадим это все напрямую Самому. Правда тут они немного спутали, куда они собственно вступили, назвав фронт Общероссийским Общественным. Ну да это не беда, в конце концов тут и менее занятой человек потеряется во всех этих Общественных Палатах, Общественных приемных и Народных гаражах. Главное то, что эта система похоже начала действовать.

Уж не знаю, то ли действительно кто-то воспользовался этой формой, то ли сами почтальоны обнаружили странность, врать не буду. Главное факт: отныне почтовые отправления из Китая на наш Дальний Восток будут идти напрямую, за пару дней, а не как всегда было: через Москву за пару месяцев. Клянусь!!! Не верите, посмотрите сами (цитирую официальный сайт ведомства):

Рассмотреть возможность организации нового маршрута доставки наземной почты через Пекин и Благовещенск договорились российская и китайская почтовые службы. Изменение в логистике в перспективе позволит в два раза сократить сроки прохождения отправлений, пересылаемых между восточными территориями РФ и КНР. Сейчас почта для дальневосточного региона пересылается через Москву.

Аллилуйя!!! Это действительно прорыв! DHL с FedEx задыхаются в бессильной злобе. Еще бы! У них нет фронта, куда бы можно было вступить. Ни народного, ни общественного. Дикари, одно слово.

Дмитрия Медведева нам будет не хватать.

Сегодня Президент РФ символично подвел черту под своим четырехлетним сроком очередным указом, который ничегошеньки не значит. Надо сказать, что Дмитрий Анатолич был мастер выдавать в эфир указы, основная масса которых либо была проигнорирована исполнителями, либо воплощена в жизнь ради эксперимента, "чисто штоб поржать". Примером второго служит закон о полиции. Примеров первого не счесть. К примеру указ президента о том, что госслужащие не должны присутствовать в советах директоров госкомпаний. Думаю, этот указ и до сих пор является предметом внутриноменклатурной бугагашеньки.

Ну а сегодня президент собрал лидеров основных парламентских сил, и был как никогда строг и бескомпромисен. Он так прямо и спросил у собравшихся:

- Эммм... 4 декабря, как дата парламентских выборов, нормально?
- Да вроде нормально, Дмитрий Анатолич.
- Вы подумайте, подумайте. Вдруг у кого дела какие. Может дома что-нибудь. Потом ведь поменять трудно будет. Ну?
- Да не, Дмитрий Анатолич, 4 декабря нормуль.
- Ну тогда так тому и быть!

И подписал дату выборов, которая и так всем известна:

"Указ такой: назначить выборы депутатов Государственной Думы Федерального Собрания РФ нового созыва на 4 декабря 2011 года. Он вступает в силу с момента его официального опубликования", - сказал Медведев, подписывая документ.

- Ну и слава Богу, - отозвались лидеры парламентских партий.

Фильм Забавные игры / Funny Games

Если вы считаете триллер легким развлекательным жанром, не способным оказаться в категории Арт-Хаус. Если вы привыкли к тому, что концовка любого триллера на 99% предсказуема. И наконец, если всем видам отдыха вы предпочитаете уединение где-нибудь наедине с природой и вдали от всех. Если все это про вас, и вам вдруг захотелось посмотреть что-нибудь эдакое, щекочущее нервишки, то только при этом условии я готов вам порекомендовать фильм Забавные игры.

Спасем мир!!!

Есть мнение, что красота спасет мир! Но мы-то с вами понимаем, что это разумеется просто красивая фигура речи. На самом-то деле мир спасет Стас Михайлов, это очевидно. Но сейчас не об этом.

Британские экологи пришли к выводу, что красота не только не спасет мир! Она его погубит! Дело в том, что, исходя из результатов исследования, проведенного по заказу компании Thames Water британки расходуют более 50 млрд литров воды в год, брея ноги. Конец цитаты. Так что, если что-то и спасет мир, кроме Стаса Михайлова, то только вот это:

Ну что, LJ опять?

Про булыжник - продолжение

Чуть более недели назад вот тут я предположил, что идея покрыть весь центр Москвы плиткой возможно и не столь прекрасна. Нет, в этой идее несомненно есть ряд своих плюсов, но есть и некоторая, скажем так, беспечность. Особенно в свете предстоящих выборов, которые, как мне сдается, справедливостью и законностью блистать не должны бы. Детали моих сомнений в том посте, а первые отдаленные признаки моей возможной правоты уже сегодня, по следам вчерашних задержаний:

Полиция дала участникам акции дойти до Замоскворецкого суда, где выставила оцепление. Там и начались задержания. Особенно агрессивно молодые люди отреагировали на задержания девушек, после чего в ответ на это из толпы полетели камни и тротуарная плитка. Колонна молодежи, скандируя лозунги "Русские вперед!" и "Один за всех и все за одного!", двинулась от здания суда в сторону Озерковской набережной.

Ну вот пока примерно так.

Эппл раздора или гугл в помощь

Сегодня у нас с женой годовщина свадьбы. В принципе живем не тужим. Хоть за нашу короткую совместную жизнь мы уже и успели хапнуть горя по самое пенсне, но и радости у нас тоже хватает. Так что все строго по заповеди, "и в горе, и в радости".

Думали, думали, что друг другу подарить, советовались долго и в итоге решили пойти по современному пути: не знаешь что подарить, дари Айпад. Подумано - сделано. И вчера я ей, а она мне, оба друг другу подарили один айпад на двоих.

И наконец вся правда...

Людям скучно. Скучно жить в мире, про который они все знают, по крайней мере в пределах микрорайона. Вот как оно было? Встали все с петухами, поросятам дали (С), картошку окучили, колорадских жуков собрали, глядишь и уже обед. Скукота! Другое дело эдак с серьезной физиономией заявить на завалинке: "А знаете, что колорадского жука нам ЦРУ забрасывает, чтоб у нас голод настал?" Ба-бах, и мир вокруг перестает быть обыденно надежным. Еще мгновение назад все было вялотекуще, и вдруг люди на завалинке все вместе оказались не просто так, а уже на передовой войны с мировой закулисой. Уже и борщ съедается по-другому, уже как бы армейским пайком перед походом. А всего-то надо было, произнести новость про жука со сдвинутыми бровями и непременно дать понять, что сказано далеко не все, кое-что просто пока нельзя говорить по соображениям государственной безопасности.

Этим объясняется такая популярность в народе передач, типа Среда обитания. Людям интересно узнать о своей обыденной жизни что-то такое, что раскрасит ее в какие-то новые, неожиданные цвета. "Для тестирования нами были куплены 4 пакета соков разных марок", - говорит закадровый голос с серьезной интонацией Левитана, сообщающего фронтовую сводку, - "В результате все испытания прошел только сок Добрый! И даже не думайте искать эту марку в списке спонсоров нашей программы (если деньги конечно поступят на наш счет в оговоренный срок)!!!" В итоге знакомые, увидев в моем кабинете к примеру пачку чая Липтон, делают важное лицо из первого абзаца и заявляют, что это ни в коем случае нельзя пить, так как по телеку сказали, что его делают из такого, что и сказать-то неудобно.

Особенно забавно наблюдать, как передачи о вреде абсолютно всей еды умудряются уживаться в сетке вещания рядом с кулинарными шоу. Они подчас идут одно за другим. И тогда в кулинарном шоу частенько можно услышать фразу: "А на гарнир к баклажанам я бы предпочел молодые ростки спаржи. Ведь это и безумно вкусно, и ОЧЕНЬ полезно!" Скажет, и глазами так на ведущего: мол ты-то понимаешь, о чем я. И еще брови эдак наверх, как бы вопросительно. И ведущий, как бы отвечая, эдак прикроет глаза в немом согласии, мол ну кто кто, а уж я-то понимаю, насколько это полезно. Иными словами, ну вы-то понимаете, откуда у нас колорадский жук так расплодился? Ну а то, это ж даже дети неразумные, и те все уже про это знают.

Людям, с упоением смотрящим передачи, вроде Среды Обитания, и вообще людям, смотрящим всякие НТВ и РТР, посвящается ролик (это на мой взгляд лучший, но можете так же посмотреть такой же про МакДональдс и про Эппл):

Тень сурка

Хреновое наблюдение я сегодня сделал. Не знаю, как кого, а меня оно расстроило. Сегодня с утра, как обычно, вышел из дома, зашел на стоянку, сел в машину, завел, дал ей немного прочихаться, тронулся, выехал, немного газанул. И тут моя чахотка чем-то внутри щелкнула, загудела, и в салон пошел какой-то новый запах. Не противный, не опасный, просто новый.

И знаете, что это было? Это была печка, которая в конце концов сопоставила температуру за бортом с температурой, выставленной на "климате", и впервые с мая начала не остужать салон, а греть. И знаете, что это значит? А это, дорогие мои, означает, что лету сегодня настал кирдык, и по-немногу наступает осень! По крайней мере в Москве. Все! Доигрались!

Попал на ТиВи

Когда очень хочецца в телек попасть, а зовут все реже и реже, то может получиться так, как получилось с Всеволодом Чаплиным. Причем я уверен, что в официальных коментариях к этому сюжету святой отец будет утверждать, что это он добровольно решил заняться стебом. Но!!! Во-первых, для этого нужно обладать чувством юмора, а этого чувства как раз у Чаплина, не смотря на его говорящую фамилию, пока не наблюдалось даже близко. А во-вторых собственно сам батюшка в сюжете присутствует с совершенно ничего не понимающей физиономией, квашня квашней, а вот ведущий жгет прям напалмом!!! Короче насладитесь:

Волна русской эммиграции

На выходные проводил друга. Он уехал в Америку. Сказал, что навсегда. Справедливости ради надо сказать, что провожаю я его не впервые. Познакомился я с ним лет 15 назад, тогда он как раз вернулся оттуда, прожив в Калифорнии около 6-ти лет. Выдернула его оттуда мама, сказав, что хорош уже там перебиваться с хлеба на воду, когда в новой России все вполне налаживается: есть хорошая работа, хорошие зарплаты, достаточно дешевая жизнь. И он согласился. Та самая хорошая работа, о которой говорила его маман, нас и познакомила.

Он кстати был тем уникальным типом людей, которые, попав в любое людное место, сразу привлекают к себе и объединяют вокруг себя. Стоило зайти с ним в какой-нибудь паб, как после пары кружек пива с нами знакомились все посетители заведения. Федос что-то рассказывал, кого-то незлобно подкалывал, параллельно цеплял девок, девки с удовольствием велись на его легкий флирт. Всегда было шумно и ржачно. Потом он останавливал свой выбор на одной из девок, уезжал с ней, а мы оставались в пабе и немедленно начинали испытывать неловкость, потому что Федос свалил, а больше нас оказывается ничего и не связывало. Вот такой интересный типчик был. Почему он уехал? А вот потому.

Чтоб понимали

А здоровско было бы, если б для показа в эфире фильм "Москва слезам не верит" переименовали в что-нибудь вроде "Пробивная провинциалка". И никаких недопониманий!

А вот "Любовь и голуби"! Ну скучно же, елки палки! Другое дело например "История одной измены!" Нормально? Ну вот так.

Это я к тому, что посмотрел я фильм "Грань тьмы", название которого показалось нашим прокатчикам слишком сложным для российского зрителя, и они, не мудрствуя лукаво, переименовали его в "Возмездие".




Ну в самом деле! Ну что они там за океаном все выпендриваются? Назвали бы просто, Боевик! Или Детектив! Чтобы народ не путался.

Фильм кстати говоря шикарный. Мэл Гибсон великолепно осуществляет, как вы теперь и сами, благодаря нашим прокатчикам, понимаете, акт возмездия. По накалу мне это напомнило "Отступников", чудом избежавших переименования в к примеру "Чужого среди своих".

Выборные колизии

Вот странная вещь, выборы. Вот к примеру в США сейчас на выборы на должность президента претендует одна тетенька. Вот она кстати:

Тетка нормальная, эмоциональная. Но дура. Точнее не дура, а дурочка. Ну посудите сами, она тут, выступая по радио, рассказала, чего сейчас опасаются обычные американцы. По ее мнению больше всего на свете они опасаются нарастающего укрепления Китая, Индии и СССР. Можно было бы все это списать на волнение в прямом эфире и на оговорку, но всего несколько дней назад на день смерти Элвиса Престли она поздравила короля рок-н-ролла с днем рождения. Ну дурочка, что тут скажешь.

Haute couture от Штази (фотографии)

Набрел на потрясный сайт некоего Симона Меннера, на котором выложены фотографии из архивов Восточно-Германской Штази. Там действительно много всего. Например целые стопки полароидных снимков комнат обычных жителей Восточной Германии. Оказывается в Штази была четкая инструкция, что для секретного обыска в жилище подозреваемых перед началом осмотра предписывалось сначала снять все на полароид, чтобы после обыска все вещи расставить строго в том порядке, или беспорядке, как оно было до прихода агентов. К примеру вот так:

Но самое лулзовое там - это конечно наглядные рекомендации, как необходимо одеваться агенту, чтобы слиться с толпой и остаться незамеченным:

Матвиенко, как зеркало российских выборов

Чем внимательней вглядываюсь в перепетии матвиенковских перемещений по карьерной лестнице, тем четче представляю себе правила игры на всех без исключения предстоящих выборах. То там дата выборов выскакивает совершенно неожиданная, причем сам факт выборов всех удивил не меньше, чем их дата. То оказывается, что критика действующего бывшего губернатора Северной Столицы является достаточным основанием для ареста целого тиража газеты, выпускаемой под патронажем "Не Единой России" (имеется в виду кого угодно, только не ЕдРа). То выступление по радио с призывом подумать и принять единственно верное решение не голосовать за Валентину Ивановну вызывает прямо шквал судебных исков в отношении "не в кассу" выступившей Оксаны Дмитриевой. Короче "честность и максимальная открытость" происходящего в Питере вызывает четкую ассоциацию с одним старым анекдотом:

- Сударь! При свидетелях заявляю! Вы - подлец, сударь! Вы - нечестный человек, и я вызываю вас на поединок! Выбор оружия я предоставляю вам: шпага или пистолет?
- Э-м-м... Ну это... Я выбираю шпагу.
- А-ага-а!!! Сударь!!! Вот тут-то вам и пи-ец!!! Потому что я тогда выбираю пистолет!

Фурсенко послан в... бухгалтерию

Когда где-нибудь за границей прогуливаешься по какой-нибудь ресторанной улочке, то самой главной проблемой там являются уличные зазывалы. Они из каждой компании сразу стараются выделить лидера и планомерно начинают именно ему выносить мозг: мол у нас вы вообще не пожалеете, у нас все только лучшее, у нас для вас что угодно, и даже более того. Их логика проста, как правда: уболтав лидера, они гарантированно получают целую группу клиентов в свое заведение. Забавно бывает, когда зазывал подводит их чутье, и они сомневаются, не могут навскидку определить, кто тут главный. Тогда они так осторожно, бочком приближаются и пытаются заговорить. Отвечает как правило именно "старший по группе". Но иногда, когда на улице реально время ужина, клиентов разрывают на части зазывалы конкурентов, с такими подходцами можно не успеть и упустить всех. Тогда они просто и без затей подходят и спрашивают: "Who is the boss?" Кто тут у вас главный? - иначе говоря. Самый правильный и самый честный ответ, который сразу расставляет все точки над И и избавляет вас от долгих переговоров, это ответ: "The boss is MasterCard (допускаются варианты типа Visa или American Express)" Такой ответ как правило фокусирует зазывалу на факте, что по ушам тут ездить нефиг, надо просто быстро и дешево, и все.

Это я все так долго захожу на тему "Who's the boss" в современной России. И похоже что главный у нас все тот же: Мастер, Виза, Дайнерс и Американ Экспресс. Причем на всех уровнях это именно так. Вот к примеру президент. Ну уж казалось бы, кто может быть главней? И тут он такой говорит Министру Образования: "Я вот думаю, а не уволить мне вас?.." А тот такой вытягивается эдаким коньком-горбунком и практически отвечает: "Да пошел ты!!!" Вот и разобрались мужчины! Один такой: "А не я тут часом главный?", - а другой ему в ответ: "Ну уж точно не ты." "Жаль, ну да ладно." - бойко отзывается президент и идет слушать Deep Purple.

Правила общения с Полицией

Заклинаю вас, дорогие мои, запомните сами, и другим передайте. Если у вас назрел вопрос к любому представителю власти, к примеру к начальнику ГИБДД, то сначала несколько раз прикиньте, не расстроите ли вы уважаемого полисмена. Потому что любой честный полисмен имеет право закатать вас в асфальт, если вы его обескуражите своим излишним любопытством. Ну по крайней мере переехать вас на своем личном авто, как это попытался сделать легендарный начальник Приморского ГИБДД Александр Лысенко, известный своей особой обходительностью с граждами своей страны. Ниже репортаж про работу Приморской инспекции, работой которой и руководит как раз этот прекрасный человек, только что кстати успешно прошедший переаттестацию.



Что характерно, руководство ГИБДД считает подобные действия представителя власти вполне приемлемыми:

"Мы посмотрели видеозапись. На ней видно, что журналист проявляет чрезмерную настойчивость, пытаясь задать вопрос Лысенко. Намерения задавить представителя СМИ у начальника ГИБДД, конечно же, не было", - заявил "Интерфаксу" источник в главном управлении по обеспечению безопасности дорожного движения.

Понятно вам? Чрезмерная настойчивость! Если настойчивость чрезмерная, то будьте любезны, извольте под колеса, хоть, видит Бог, мы этого не хотели бы. Если не чрезмерная, то просто в бубен, если позволите.

Булыжник - орудие пролетариата

Булыжник, как известно из первоисточника - главное орудие пролетариата. Именно по этой причине, заменив традиционные мостовые на новомодные асфальтовые улицы, власть когда-то в тайне вздохнула с облегчением. Нет, народ тогда власть безусловно любила, даже очень, но спокойней она себя чувствовала, когда ей доводилось любить народ безоружный.

Даже страшно представить себе, во что могли вылиться лондонские беспорядки, окажись под рукой у британской гопоты булыжники. Могло получиться кгайне пгискогбно. Или к примеру взять Манежку конца прошлого года: один дебил или провокатор, один булыжник, брошенный в оцепление, и пошел диалог народа с властью.

Я это все к тому веду, что поспешность и слаженность, с которой нынешний мэр Москвы меняет асфальтовое покрытие тротуаров на по сути булыжники, меня начинает даже пугать. Здесь даже "бизнес жены" давно гикнулся бы, не выдержав таких темпов. Прошлый мэр даже свои любимые кольца прокладывал медленнее. Медленнее и солиднее что ли, без этой вот суеты, явно получая удовольствие от самого процесса, а никак не ради получения скорейшего результата. Тут же явно спешим!!! Явно есть какой-то срок, в который надо успеть это дело все уложить.

Вы меня конечно опять можете уличить в излишней подозрительности и приверженности теории заговора, но оно вот, на поверхности: в самые неспокойные времена весь центр Москвы в срочном порядке раздолбили и разложили повсюду любимую игрушку гопоты всего мира, всех времен и народов, классический булыжник. Если вы думаете, что я окончательно поплыл от жары, что такие мысли могут прийти только в мою больную голову, то милости прошу оценить видео, заснятое прошедшей ночью в центре Москвы, особенно внимательно прошу послушать диалог за кадром на минуте 2-10:

Пидоюмор

Юмор бывает разный. Бывает к примеру военно-морской, когда новичка на судне традиционно отправляют продувать макароны или затачивать якорь. Новичок старается, пыхтит, хочет как лучше, а бывалые морячки вокруг хихикают над салагой. Всем шутка понятна, всех она смешит, кроме самого новичка.

Бывает юмор армейский. Там все наоборот: тот, кто шутит, даже не догадывается, что шутит. Ну к примеру: "Товарищи курсанты! Я вас заставлю отдавать честь каждому столбу , начиная с меня и кончая вон тем у библиотеки!" И все равно та же тонкость, шутка понятна не всем, отсюда возникают различные нестыковки, когда командир стоит перед строем с грозной рожей, а строй еле сдерживается, чтобы не заржать.

Бывает юмор, как кино, "Не для всех". Эдакий юмористический Арт-Хаус. Как к примеру, когда вместе с поднимающимся мостом поднимается и нарисованный на нем член, во всей красе представая пред светлы очи питерского ФСБ. Тут тоньше. Тут в голос ржет вся страна, а ФСБ вроде как обиделось, но их выручили российские артисты, присудившие этой акции Государственную премию в области современного искусства. Тогда фсбэшники почесали затылки и довольно кивнули: "Ага. Искусство? Понимаю, я и сам рыбак. Смешно..."

Иными словами любой узкопрофессиональный юмор имеет свою целевую аудиторию, которая ржет-не-может, остальные же вполне могут оказаться в ситуации, когда ржут именно над ними. Именно так нежданно случилось с постом Антона Носика про "анальный джихад". Не преувеличу, если скажу, что кошмарный бред, описанный в том посте, стал темой дня для многих, в том числе и моих знакомых. Общий посыл примерно такой: "Не! Ну они там в край охренели! Куда мы катимся-то?!?!"

Забавно, но чуть позже знающие люди разъяснили, что это оказывается тоже такой юмор. Просто не армейский, а гомосекский. Оказывается тема взаимоотношений Берта и Эрни, главных героев Улицы Сезам, является темой внутригомосексуальной бугагашеньки еще со времен "порезанного хлеба". И петиция авторам сериала оказывается вполне сродни нарисованному члену, поднимающемуся перед зданием ФСБ.

В связи с этим вспомнил вдруг, как в школе мы, от совершеннейшей невозможности как-то иначе себя проявить, сели, да и написали коллективное письмо в передачу Спокойной Ночи, Малыши. Суть требований сводилась к тому, что мы категорически возражаем против постоянного представления нашего любимого героя Хрюши в виде законченного придурка. Мол вот Степашка - это типичный представитель перестраховщика, который действует исключительно в рамках написанного, четко по правилам. Такому великие открытия не по плечу. Хрюша же привык постигать мир, набивая шишки. Во взрослой жизни опыт Хрюши окажется во сто крат важнее, чем выученные назубок правила Степаши. Письмо на телевидение с ржанием подписало пол школы.

Пятничный полемический псто

Частенько читая в последнее время в топе посты, посвященные войне полов, я как-то негодую. Ну в самом деле! Ну вот как так, что мужики всегда жлобы, жмоты и прочая, а женщины обязательно стервы и меркантильные КЮ?! Мне видится, что в этих постах все всегда упрощено до нельзя. Жизнь намного сложнее, и я собираюсь немедленно по этой теме высказаться.

Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:

- А у меня в кармане гвоздь!
А у вас?
- А у нас сегодня гость!
А у вас?

В каждом коллективе есть свои маленькие традиции. Бывают идиотские, бывают банальные, бывают необычные. Есть свои традиции и у нас. Одна из них, которую я отношу к категории «банальные» - это пару раз в неделю садиться утром в переговорной, чтобы попить нормальный кофе из кофемашины и обсудить новости. Когда новости из области работы, то получается своего рода летучка. Когда работа новостей не дает, и все вроде идет нормально, то вполне подходят новости из жизни, сплетни из ленты новостей, впечатления от просмотренного, прослушанного, прочитанного. Сегодняшнее утро не предвещало никаких страстей.

Туман в Москве

Обжегшись на молоке, невольно дуешь на воду. Так говорят. Вот к примеру, сегодня над Москвой туман, даже рейсы в некоторые столичные аэропорты посадили на запасные. В принципе рутина, такое случается довольно часто.

Но польские пилоты рейса Краков - Москва, услышав про туман, сопоставив кое-что из своей памяти, будучи уже на подлете, от греха подальше в небе над Москвой сделали "полицейский разворот" и дунули обратно в родной Краков. Да, пусть глупо, пусть не добрались до Москвы, пусть опять в Кракове, ЗАТО НЕ ПОД СМОЛЕНСКОМ!!!

Леонид Каганов

Из цикла "Наша Почта" (из охрененного цикла, честно говоря)

В наше время, в наш век, сегодня,
когда забыты заповеди Господни,
когда мозги залиты пивом и колой,
когда детей ничему не учат школы,
когда больных уже не лечат больницы,
когда воры и убийцы отдыхают в Ницце,
когда вместо скромности в почете разврат,
когда телевизор насаждает пошлость и мат,
когда духовные потребности как у скота,
когда стала нормой душевная нищета,
когда мир погружается в грязь и тлен,
мы предлагаем вам увеличить член!
Живи в гармонии с эпохою!
Всё остальное — похую!


Ну не кайф? Кто не читал, гляньте. Это у него цикл на тему писем, приходящих на его почту, точнее на нашу с вами почту. Вот еще одно для примера.

Устали не получать от девушек отдачу?
Проститутки отказываются приехать на дачу?
Бомжихи не желают поднять юбку?
В «сексе по телефону» швыряют трубку?
С вами не знакомятся даже «одноклассники»?
Предлагаем коллекцию симфонической классики!
От Бетховена и Баха до Штрауса и Шопена!
Пора уже привыкать постепенно.

Тоска по выборам

Несмотря на все усилия, прилагаемые Кремлем, народ по настоящим выборам истосковался. Предвыборные дискуссии вспыхивают в совершенно неожиданных местах. Вот сегодня к примеру наткнулся на изумительное: на сайте animals.ru открыто голосование на традиционную тему "Кошки против Собак", но с четко выраженным политическим подтекстом. Посетителям предлагается сделать выбор не просто между кошкой и собакой, а между котом Дмитрия Анатольевича по кличке Дорофей и собакой Владимира Владимировича по кличке Баффи. Ну не прелесть?!?!

Ждем в скором времени голосования на авто.ру Лада Калина Vs Мерседес GL, а также на ixbt.com iPad Vs Nokia 3310 или Twitter Vs 1-й Канал.

Не знаю, как там у вас, а в меня попкорн уже не лезет.

Moscow never sleeps

Если на фоне кризисных настроений вы подумываете вложиться в арматуру и металлопрокат, то у меня для вас прекрасная новость: теперь подобное приобретение доступно для вас 24 часа в сутки.




Теперь, если среди ночи вы испытаете острую нехватку арматуры и металлопроката, то теперь это больше не проблема.

Сфотографировано только что на пересечении МКАД и Ленинградки.

Любовь. Инструкция по применению.

Фильм на тот случай, если у вас тупо плохое настроение. Развеяло бы короткое путешествие и смена обстановки. Но где взять денег на поездку, и где взять время на смену обстановки. Тогда найдите хотя бы пару часов, потушите свет и посмотрите это кино.

Лондонские вести

В сети появилась реакция "официального Лондона" на погромы в британской столице. Официального Лондона в том смысле, кто сейчас в реальности этим самым официальным Лондоном является. Не удивляйтесь обилию непарламентских выражений. Официальный Лондон сейчас вообще такой, не слишком парламентский. Ниже ролик, а перевод найдете под катом

Прорыв в мозгах правообладателей

После некоторого застоя, я бы даже сказал, после ступора в головах правообладателей на предмет, что бы такое предпринять, чтобы продолжить наслаждаться жизнью, как в старые добрые времена, после периода полного отсутствия идей их наконец прорвало!!! Идея проста, как барабан: в судебном порядке отжимают у владельцев торрент-треккеров личные данные пользователей, затем предъявляют пользователям иск за "незаконное распространение" контента, а потом, получив с пользователя бабла, иск отзывают. Стоимость решения вопроса: от пары сотен до пары тысяч долларов. В зависимости от ценности обуви и часов пользователя, как я понимаю.

По всем параметрам схема идентична схеме заработка российских гаишников. Сначала такие: "Таак... Нарушаем!" Потом такие: "А что это у вас, товарищ водитель, глазки красные бегают-то так?!" И потом такие: "Ну не знаю... Давайте как-то решать вопрос... Мне протокол-то писать, или как???" И в конце концов: "Удачи на дорогах! И больше не нарушайте!"

В компании мужчин / The Company Men

Как обычно недоумеваю, почему для российского проката фильм "Мужчины компании" или "Мужчины фирмы" решили выпустить под названием "В компании мужчин". Видимо так прокатчикам просто было проще связать воедино два приблизительно понятных английских слова: Company и Men.





Фильм рекомендован к показу всем нам, сидящим у компа и читающим новости про обвал на рынках. Среди окружения каждого из нас есть люди, похожие на героев этого фильма. Есть, как герой Кевина Костнера, простой и честный, непривыкший вникать во все премудрости потребительского кредитования, а привыкший лишь честно делать свою нехитрую работу за нехитрые, но честные деньги.

Есть люди, как герой Томми Ли Джонса, своим трудом взлетевшие до самого верха, но при этом не потерявшие человеческого облика. И таким людям также страшно с самого верха рухнуть на землю. Но они справятся. Потому что сила, загнавшая их наверх, все так же живет в них, внутренняя сила, которая опять потащит их к поверхности.

И самое главное, многим из нас вскоре видимо придется примерить на себя шкуру героя Бена Аффлека. Потому что кризис увы никто не отменил. Он лишь немного отсрочен.

Фильм, неспешно и ровно развиваясь, под конец неожиданно свалился в выведение какой-то морали. На мой взгляд это его испортило, так как на протяженни всего кино и так все понятно, оно сопровождается красивыми пейзажами, неплохим звуком (правда все это у меня было в HD качестве, может в качестве DVD оно так и не зацепит), все это обволакивает и затягивает. Делать нехитрый вывод из увиденного, как мне видится, зритель в состоянии и сам, без подсказки авторов.

Таким образом тут мы имеем неплохое кинцо, которое вполне рекомендовано посмотреть, желательно вместе с женой, ей тоже нелишне знать, что ее ждет. Но концовка на мой вкус оказалась лишней. А на вкус и цвет, как известно...

Почему Путин должен уйти

Очень часто, когда за стадией "За жизнь", но не доходя до стадии "Про баб", вступает тема "Про политику", бывает трудновато в двух словах ответить на вопрос собеседника: "А зачем вообще менять лидера в стране, если вроде и при нем все нормально?" Прежде всего вопрос этот провокационен по своей формулировке! Потому что сразу вскипает, начинаешь доказывать, что на самом-то деле нифига все не нормально, спор уходит от главной темы, начинает размениваться на детали, и в итоге к стадии "Про баб" выходим просто для умиротворения, чтобы не перекусать друг друга.

И вот, о чудо!!! Аллилуйя!!! На Запасном аэродроме, вот тут, наконец-то хоть кто-то мне подсказал, как ответить на этот вопрос, не нагнетая, четко изложив всю аргументацию в одной фразе:

"И подгузники, и политиков необходимо менять часто. И то, и другое по одинаковой причине."

Кстати этот журнал действительно интересно читать.

Ингосстрах видимо пошел на поправку

Моя ежегодная борьба с Ингосстрахом кажется наконец-то дала результат. Сначала на год Каско от них мне должно было обойтись в 70 тысяч. Соответственно, как и раньше, я был готов уже подписаться с кем-то другим, но вдруг мне перезвонил директор отделения, расположенного возле моего дома, и, услышав размеры предложений от других компаний, немедленно предложил цифру, на тысячу дешевле, чем у кого бы то ни было. В итоге Каско плюс ОСАГО мне обошлись чуть больше 40 тысяч. Мотивировка начальника отделения была именно такой, как я хотел: "Нам хотелось бы вернуть вас к себе любой ценой". Я ломаться не стал.

Другой момент, очень на мой взгляд важный, это та легкость, с которой цена за Каско была снижена практически в половину. Нет, я отнюдь не в претензии. Всегда приятно, когда тебя ценят, как клиента, и готовы за тебя бороться. Так в принципе и должно быть. Но!!! Мое твердое убеждение заключается в том, что любой труд должен быть оплачен. Я категорически против того, чтобы мне продавали к примеру бензин по цене ниже его себестоимости. Потому что тогда компания, продающая бензин, обанкротится. А я наоборот, хочу, чтобы таких компаний было как можно больше. Но я точно так же КАТЕГОРИЧЕСКИ против того, чтобы компании заведомо закладывали в "себестоимость" продукта расходы на покупку невижимости за рубежом и расходы на адвокатов, если какой-то управленец компании вдруг случайно выедет на встречку и убьет двух женщин.

Так вот, легкость, с которой Ингосстрах с 70 тысяч упал до 38 тысяч в цене за Каско, вызывает у меня вопрос о том, сколько же оно там у них на самом деле стоит!!! И что реально в эту стоимость входит!!! Обнадеживает только одно: реально жизнь у них усложнилась. Иначе с каких бы щей они вдруг захотели бы вернуть меня "любой ценой"? Значит все не зря. Значит мы с ними снова живем в одной стране. И я этому рад.

Жемчужина - всё

Многие, кто хоть как-то следит за российским футболом, с началом суеты вокруг сочинской олимпиады и вообще вокруг бренда Сочи, вдруг начали замечать странную рекламную активность вокруг сочинского футбольного клуба. За каким-то хреном рекламу клуба Жемчужина (за каким хреном вообще реклама футбольному клубу???) стали крутить к примеру по ТВ, прерывая трансляции даже игры Национальной сборной. Гигантские рекламные плакаты стали появляться на улицах Москвы. Как к примеру вот такой фонтан амбиций и парад незбыточных мечт:




В Москве, городе Спартака, ЦСКА, Локомотива и Динамо, городе возрождающегося Торпедо, рекламировался футбольный клуб из города Сочи, который и выступает-то в первой лиге. С какой целью? Ну не с целью же привлечь болельщиков? Потому что это было бы глупо. Так же глупо, как рекламой клуба протащить клуб в Премьер-лигу. Однако именно такой вывод сделали большинство болельщиков: "Ну там это... Сочи, и все такое. Типа в Жемчужину сейчас бабло пошло, как и вообще в Сочи, вот их и тянут."

Резонно. Но реклама-то тут причем? Привлекли туда тренера недешевого, Станислава Черчесова, игроков стянули с именами, типа Дениса Бояринцева. Но елы-палы!!! Зачем реклама-то???

Увы, у этой истории сходств с благотворительным фондом Федерация больше, чем просто сопоставимость масштаба рекламной компании. Главное сходство в том, что и там, и там главный вопрос: "А че это было?!" И в обоих случаях вопрос останется без ответа. По крайней мере пока.

Отличие в том, что проект "Футбольный клуб Жемчужина Сочи" сегодня сдулся. Из-за недостатка финансирования клуб снялся с участия в чемпионате Первой лиги. Причем в разгаре чемпионата, и в этом тоже определенная уникальность случая. Вложения в Пшик оказались настолько значительными, что собственно на футбол и не хватило.

С Жемчужиной вроде все. Ждем новостей от фонда Федерация.

Пользуйтесь дорогами Росавтодора

Никому никогда не приходило в голову пустить в эфир рекламу генномодифицированных продуктов? Ну например: "Ешьте только наше ГМО, от него вы сразу станете добрее!!!" Или реклама торговли продуктов с истекшим сроком годности: "Все пройдет! Истечет и срок годности! Но ваша экономия останется с вами!"

Бред? Полный!!! Такой же бред, как рекламировать российские дороги. Однако именно этим решил заняться Росавтодор:

Федеральное дорожное агентство планирует потратить 62 миллиона рублей на пиар-кампанию российских автомобильных дорог, которая начнется в сентябре и продлится полгода, пишут "Известия". Деньги на информподдержку заложены в федеральной целевой программе "Развитие транспортной системы России (2010-2015 годы)".  В частности, 35 миллионов рублей Росавтодор намерен истратить на публицистический цикл передач на одном из федеральных телеканалов, который должен рассказать "в увлекательной форме об автомобильных путешествиях по России".  На формирование положительного образа российского дорожника в печатных СМИ будет потрачено 11,3 млн рублей. Остальные деньги пойдут на ознакомительные поездки, пресс-конференции и другие мероприятия.

У меня есть несколько вопросов. Все они конечно риторические, так что вряд ли их стоит задавать. Ну к примеру: "Кому будет адресована эта реклама? Кто эта целевая аудитория, кому предстоить впарить товар под названием Российские дороги?" Ну и пожалуй ключевой вопрос: "Пардон! А зачем?"

Apple изменит мир

Эппл, подсадив мир на планшеты и на айфоны, тем самым полностью изменив представление людей о том, что им на самом деле надо, теперь вполне может повлиять на геополитический расклад сил на планете. Причем сам того не желая.

Где спят дети

И опять фотографии. Опять отсюда. Прям несколько подборок подряд, и все "одна к одной"! На этот раз репортажная подборка на тему "Где спят дети". Для примера несколько под катом:

Фотография

Я никогда не был большим поклонником фотографии. Фотографии, как творчества. Точнее не особо понимал. Как собака, или кошка, не помню точно, не воспринимает двухмерное изображение, так и для меня фото - это сломанное, зависшее видео. Но иногда увидишь что-то эдакое, и пробирает! Вот к примеру именно такой случай. Особенную окраску это фото приобретает, когда разберешься, кто тут позирует.




Взято отсюда. И под катом еще одна фотка, которая ценна не сама по себе, а историей, с ней связанной:

Искусство перевоплощения в полиции

Китайцы, да и вообще азиаты, азартны до безумия. Для них казино - это приговор, как для чукчи стакан алкоголя, стопроцентное привыкание с момента первого употребления. Поэтому ничего удивительного в том, что, реагируя на запрет казино, китайцы принялись организовывать казино подпольные.

В этом ничего удивительного нет. Удивительно, что московская полиция один из таких подпольных игорных домов все-таки накрыла. Фишка в том, что с конспирацией у азиатов все хорошо. Если им необходимо что-то скрыть, то уж эти-то проявят чудеса изворотливости. В случае с закрытым казино они установили на входе строгий КПП и организовали жесткий фейс-контроль. В данном случае фейс-контроль в буквальном смысле слова, как вы понимаете.

Однако наши полисмены тоже не шиком бриты!!! Они умудрились пройти и КПП, и "лицевой контроль" на входе, и им даже удалось сделать несколько ставок, чтобы взять этот вертеп кагрицца с поличным. Цитирую:

"Установлено, что владельцами и посетителями игорного заведения являются приезжие из Китая и Вьетнама, - рассказала собеседница агентства. - В ангарах были установлены столы для азартных игр". Сотрудникам полиции удалось провести так называемую "контрольную игру", после чего в казино был проведен обыск. Оперативники изъяли в общей сложности 130 колод карт и 1,5 миллиона рублей наличности.

Новость, достойная оваций, пожизненного поклонения и цитирования во всех учебниках по Оперативно-розыскной деятельности!!! Но черт побери!!! Как?!?! Каким образом китайцы на входе приняли оперативников за китайцев-вьетнамцев? Именно такой вопрос скорее всего волнует моих читателей. И у меня есть ответ:

СМС - общение

В пробке в машине слушал треп, в котором слушатели зачитывали смешные СМС, которые они когда-либо получали. Ну полная шняга, 90% всех казусов возникли из-за маразма под названием Т9. Какой идиот эту систему выдумал, человечеству еще предстоит разобраться. Разобраться и решительно осудить. У меня же есть более эпический пример СМС-переписки. Пример, демонстрирующий, куда все катится. И как обычно, все самые эпические события связаны с нашим сисадмином. Итак, утро Пасхального воскресенья, мой диалог с сисадмином по СМС, поздравления. Практически в двоичной системе. Насладитесь этим диалогом, опередившим время:

Минфин слегонца просчитался.

- Вы ненормальный?
- Напротив! Я так нормален, что даже сам удивляюсь!
- Вы негодяй!
- Да! А кто нынче хорош?.. ...Что делать, весь мир нынче таков, что стесняться нечего.

(С) Обыкновенное Чудо





Сегодня Минфин в своем собственном пресс-релизе изумительно честно признался, что хреновенько все просчитал, из-за чего случился крайне неприятный казус: Россия недосчиталась более 100 миллиардов рублей. Цитирую Ленту:

Фонд национального благосостояния с 15 января по 31 июля 2011 года потерял более 108 миллиардов рублей на курсовой разнице от переоценки средств, которые размещены на счетах в иностранной валюте в Центробанке России.

Ну ничего, ничего. Ведь не со зла же. И потом сами честно во всем сознались. Если сами и честно, тогда "повинную голову меч не сечет".

Еще 17,49 миллиарда рублей было потеряно на курсовой разнице от переоценки депозитов в долларах, размещенных во Внешэкономбанке

Э-мм... Ну так ведь раскаивается же Минфин наверняка? Ведь так? А значит "повинную голову меч не сечет".

Что касается Резервного фонда, то его объем в июле сократился с 746,8 миллиарда рублей до 735 миллиардов. При этом в долларах также произошло сокращение: с 26,6 миллиарда до 26,55 миллиарда

И это при том, что резервный фонд у нас формируется из доходов от продажи нефти по цене, сверх запланированной. На этот год в бюджете прописана цена за баррель российской нефти 75 долларов США. Реально же цена получилась больше 100 долларов. И даже несмотря на 25% нежданной прибавки мы умудрились уйти в минус.

У меня две версии. Либо Минфин любит вечерком после работы поставить на зеро немножечко бюджетных денежек. Тогда одержимость президента против нелегальных казино приобретает новый зловещий смысл. Либо из Кудрина Министр финансов, как из меня египетский фараон.

Ясно одно: за то, за что в ЛЮБОЙ другой стране чиновника закатали бы в асфальт, у нас его вряд ли даже отругают. Мне так кажется.

США повышают лимит госдолга

В итоге Обама договорился с конгрессом. Ну и слава Богу! Теперь тревожные ожидания немного улягутся, и я вновь смогу озадачиться поиском источников моего финансирования с целью создания мне резервных накоплений и наконец принять решение по валюте, в которой осуществлять хранение данных накоплений!

Аллилуйя! Теперь я с чистым сердцем могу вынести мусор, сходить за хлебом и в итоге плеснуть себе стаканчик кефира.