Пятница - развратница

Пятница - это как весна! Весной погода легко может быть, как осенью, и температура там, и слякоть, и серый цвет окружающего мира. А осенью кстати легко может быть погода весенней, температура там, слякоть, и все такое прочее. Но между этими моментами реально пропасть!!!

Потому что весной, как бы оно хреново не выглядело сейчас, всем известно, чего мы небезосновательно ждем чуть позже. Чуть позже в любом случае будет солнце, жара, зелень, фрукты, переполненные аэропорты, очереди на паспортном контроле, предельная собранность в магазинах Дюти Фри, как бы не забыть о чем-то самом важном, потом зовущие маленькие ресторанчики, свежие морепродукты, мечтательный взгляд на закат с бокалом сухого вина.

В осени же, как бы она ни выглядела, какими бы красно-огненными красками не переливалась, всегда присутствует один отвратительнейший момент: осень закончится и на следующие 6 месяцев наступит зима. Холодная, темная, со все той же слякотью под ногами и мертвыми пробками вокруг. И это неотвратимо, как дембель. И в этом лично я с Пушкиным расхожусь. Ему эта унылая пора - очей очарование. Мне - запой, адъ и депрессия.

Нет! Я - человек без затей! Со мной все просто: по знаку Зодиака я лыжи, мне нравится весна, какой бы хреновой она ни была, и мой любимый день недели пятница!!! Ничего я с этим поделать не могу, да и не хочу. Именно после пятницы следует ночь с пятницы на субботу. Именно в эту ночь (именно в эту, а не в новогоднюю!!!) случаются самые неожиданные знакомства, самые сказочные открытия, именно в эту ночь у каждого из нас может случиться своя минута славы! Главное ее не упустить.

И именно такая минута славы, точнее 6 таких минут, случились у бедного канадца, которого в ночь на субботу арестовали полицейские. Добропорядочный канадец был обескуражен задержанием, несомненно несправедливым, и решил возражать. Его пламенная речь на беду зацепилась за риторический вопрос "Is this a real life?" (Это вообще в реале происходит?) Далее задержанный уже себе не принадлежал, следующая фраза пошла уже сама собой: "Or just a fantasy?" И дальше чувак исполнил, пламенно и страстно, без единой ошибки или запинки, Bohemian Rhapsody группы Queen!!! Всю, от начала и до конца!!! Насладитесь этим роликом, который посмотрело практически миллион человек, и проникнитесь пылом этого канадского бородача. А заодно проникнитесь и духом пятницы, моего любимого дня недели!!! Всем хороших выходных!

Рассылко - тернет опасносте.

По Скайпу мне сегодня прислали тревожное. Читая это, брови хмурятся сами собой.

Пожалуйста, передайте всем потребителям интернета, что в сети распространяется презентация Power Point под заглавием "Das Leben ist wunderschön", "Life is beautiful", "La vida es bella". /”жизнь прекрасна”/. Ни в коем случае не открывайте его и сразу удалите! При открытии этого сообщения появляется текст"It is too late now your life is no longer beautiful", "Уже поздно, твоя жизнь не прекрасна", "Ahora es tarde, su vida no es mas bella". После этого все данные из компьютера исчезают, а человек, который послал вам электронное письмо, получает доступ ко всем вашим данным, паролям, информации.Это новейший вирус, который распространяется с вечера субботы.Никакая антивирусная программа не может его уничтожить. Хакер по имени "Life Owner" запустил его с желанием уничтожить как можно больше компьютеров. Передайте это сообщение как можно большему числу людей и как можно быстрее.

Раньше у меня была аська. Потом по ней начали сыпаться сообщения типа "Привет! Зайди на мой сайт и проголосуй за меня!", и тогда я поставил себе Квип с хорошей спам-защитой. Потом мне начали приходить сообщения от людей из контакт-листа, чьи ники мне ничего не говорили, но они надежно в листе присутствовали. Потом наш админ всем в офисе решил вместо хардов поставить SSD, для чего требовался перезалив компов. Когда мне был задан вопрос про квип или аську, я решил, что пожалуй оно мне больше не надо. И оставил я себе один лишь Скайп, его контакт-лист еще свеж. Был.

Я это все к тому веду, что чувак по имени Life Owner, скромняга судя по имени и рубаха-парень, существует ровно столько, сколько будут существовать такие "потребители интернета", которые всегда готовы открыть презентацию Power Point, полученную от не пойми кого. Именно таким людям, чтобы убедиться, что "жизнь не прекрасна", надо открыть вложение с няшечным именем "жизнь прекрасна". Именно такие люди всерьез опасаются, что данные с их компьютера удаляются, когда злоумышленник получает доступ к ним, и тогда мы остаемся сидеть перед синим экраном в то время, как какой-то негодяй Лайф Оунер наслаждается нашими фотками из Турции, котиками и щеночками, злобно при этом хихикая. И да, они действительно правы, от таких потребителей интернета в самом деле не существует надежного антивируса и спам-защиты. Боже, спаси Россию, блондинок, кота Дорофея и всех прочих незамутненных существ нашей прекрасной планеты!!!

Переписка с Госдепом

Все больше и больше меня увлекает эта странная хреновина под названием Твиттер. Я уже писал как-то, правда не могу найти тот пост, что в Твиттере я не писатель, в Твиттере я читатель. Там я тупо подписался на основные новостные агентства мира, и получал все мировые новости прямо от первоисточника. Однако с какого-то момента я там начал писать, сначала просто комментируя кого-то, а сейчас в итоге количество твитов уже приближается к 900, и это за пару месяцев всего.

А на эти выходные имел очень философский настрой, и с этим настроем я попал на Тви-активность посла США Майкла Макфола. Мне показалось уместным прокомментировать одну его запись. Но фишка в том, что ему в ответ оказалось уместным откомментировать мою.

Отсюда мой вопрос: можно ли данный казус называть громким словом "переписка"? И не выходит ли теперь так, что я какгбе состою в переписке с Госдепом? Пишите мне до востребования на @vserguey А я пока в леса пойду, схорониться мне надо.

История одной любви

У группы Bloodhound Gang есть великолепная песня, она крутится достаточно часто в эфирах различных радиостанций. Написана она в форме письма подростка, адресованного своему кумиру. Начинается она фразой Dear Chasey Lain, Дорогая Чейси Лейн. И вот вашему вниманию собственно сам кумир героя песни, сама Чейси:

Телесериал Breaking Bad / Во все тяжкие

Учитель - профессия несомненно почетная. Но оплачивается она издевательски хреново, и увы, это касается не только России. Практически во всем мире учителей любят и ценят, но исключительно на словах. В материальном выражении эта любовь выглядит настолько жалко, что плакать хочется. Мало того, учитывая не самые щедрые гонорары, людей, работающих учителями по идейным соображениям, очень и очень мало. А таких учителей мужчин и вовсе не существует. Ведь у мужчины, несмотря на всякие феминистские извращения, в генах все-таки еще присутствует какая-то ответственность за семью, какое-то стремление создать своим родным все возможные условия для приемлемой жизни. Увы, на зарплату учителя этого достичь сложновато.

Но пути господни неисповедимы. И еще вчера ты увлеченный, молодой ученый-химик, влюбленный в науку до беспамятства, у тебя планов стомильон до неба, и вся жизнь впереди. А сегодня тебе уже пятьдесят, ты днем в школе учишь молодых оболтусов премудростям химии, а вечером вынужден подрабатывать на автомойке, где моешь роскошные тачки своих же учеников, которые еще и снимают этот твой "карьерный успех" на мобильники. Кроме всего прочего кашель, который уже порядком достал, оказался не просто кашлем, а раком гортани в какой-то последней-предпоследней стадии. Уже ясно, что за ипотеку выплатить успеть не получится, а это значит, что жена-красавица с сыном, инвалидом с рождения, очень скоро окажутся в таком дерьме, о каком и думать страшно.

Вот так Уолтер Уайт, до этого и так-то не высокого о себе мнения, окончательно себя возненавидел. И он внешне конченный тютя, и ощущает себя тютей, и окружающие относятся к нему как к тюте. И муж сестры его жены (кажется это называется свояк), инспектор полицейского подразделения по борьбе с наркотиками, именно так к нему и относится. С легким налетом брезгливости он пытается общаться с Уолтером, как с мужиком, но невооруженным глазом видно, что Хэнк мужиком его не считает. И вот однажды Хэнк берет своего родственничка-недотепу на операцию по задержанию участников подпольной лаборатории так называемых "варщиков". "Варить" на местном сленге означает синтезировать в домашних условиях из чего попало дешевый и популярный наркотик Метаамфитамин. Во время операции Уолт становится свидетелем бегства от полиции одного из "варщиков", своего бывшего ученика, Джесси. И именно тут Уолта посещает мысль, что никто не может синтезировать метаамфитамин лучше, чем это сделает профессиональный химик. А сбыть продукт может помочь его ученик. А когда их заметут, а их разумеется заметут, потому что Уолт конченный лузер, то он с легкостью покажет миру фигу в кармане, так как он все равно вот-вот сдохнет. Так хоть напоследок ему удастся оставить своим хоть какие-то деньги.

Warning! Achtung! Побережно! Про смену работы псто!

Все из нас (если не все, то уж точно подавляющее большинство) когда-то меняли место работы. Все это делают по разным причинам с формальной точки зрения, но все имеют одну и ту же причину по сути: мы все уходим туда, где нам лучше, оттуда, где нам хуже. Где-то вас достал начальник-самодур(а), где-то начались перебои с выплатой зарплаты. Где-то вы просто достигли потолка в карьерном росте, чувствуете, что выше того, что у вас есть, конкретно тут вы не прыгнете, чувствуете, что покрываетесь мхом и тогда начинаете подыскивать какое-то место, где есть перспектива. Данный пост предназначен для тех читателей, которые работают пока, и в принципе нормально себя чувствуют, но, скажем так, с вожделением посматривают на сторону с целью смены работы.

Уверен, что сменить род деятельности координально способны единицы из нас. Случаи дауншифтинга не рассматриваем, так как это как правило больше относится к категории "с дуба рухнул", или еще вариант "с жиру бесится". А вот так, чтобы работал, работал бухгалтером, а потом вдруг устроился в модельное агентство модельером, таких вариантов я знаю очень и очень немного. Или был экспедитором, а потом написал книгу про любовь, издал ее гигантским тиражом и стал кумиром миллионов.

Нет, как правило все мы, меняя работу, идем либо к прямым конкурентам, либо уж как минимум остаемся примерно в той же сфере деятельности. И это правильно. Здесь у нас и наработанный опыт, и накопленные связи, знакомства, какие-то возможности, делающие нас привлекательными, или даже порой уникальными, работниками для новых компаний. Так?

Нет!!! Хрена лысого!!! Отныне это не так!!!

Короткометражная комедия

Не шучу! Буквально короткометражная комедия! На 3 минуты 13 секунд, если быть точным! Она на английском языке, но с хорошим переводом в субтитрах. Так что давайте, откладывайте дела и делайте паузу в 3 минуты на просмотр, в минуту на послефильмовую ржаку и еще минуту на то, чтобы разослать всем знакомым. 5 минут отдыха сделают вашу работу "более лучше".

Ванна для Коленьки

Для видного политического деятеля современной России, яркого оратора и успешного парламентария, Николая Сергеевича Валуева, как он сам неоднократно подчеркивал в многочисленных интервью, всегда самой главной проблемой в бытовом плане была мебель. Точнее кровать. Она должна быть способна вместить 213 см роста и выдержать 146 кг живого веса, когда Николай Сергеевич коротает ночи в одиночку. Над этим можно сколько угодно ерничать, но на самом-то деле это самая настоящая проблема!!! Ведь ну ладно еще дома, там все уже куплено, и теперь остается только периодически менять подломившиеся ножки и всех делов. А как быть, когда ему приходится по своим парламентским делам кататься по городам России и ночевать в различных неудобных и неуютных гостиницах таких городов, как Лысьва, Кимры и Киржач???

Но и это не самое страшное в быту прославленного политика. В конце концов что нужно депутату Государственной Думы? Лист бумаги, перо да чернила. Да чтоб свет от лампы не слепил усталых умных глаз. И пусть не заснуть на неудобной холодной постели, зато можно наконец-то сесть и спокойно поработать с документами. А вот как быть такому гиганту в смысле личной повседневной гигиены??? Душ? - Да! А если тело ломит от усталости, а накопившееся напряжение не позволяет скинуть груз дневных переживаний? Тогда только ванна!!! Причем с пеной и различной ароматической солью!!! Не очень горячая! Просто теплая!!! И когда у Николая Сергеевича выдается свободное время, он так и делает! И пусть весь мир подождет:

Весна не будет

Когда вот тут этот научный работник прилюдно пригрозил человечеству, что "Зима не будет", он просто русского языка ошибился, и называй весна зима. Теперь прошу читать фразу Зима не будет, как Весна не будет. Благодарю за внимание!

В чем я провинился перед НТВ

Есть такое определение: если реклама вас раздражает, значит просто не вы являлись целевой аудиторией при ее создании. Если песня про «Сочне орбет фруттини» вас отталкивает,это не значит, что она такая негодная, просто значит конкретно вы для этого рекламодателя неинтересны. Так что отойдите от экрана, не вашего ума дело, что там показывают, и конкретно ваши эмоции на этот счет никого не интересуют.

Где-то лет пять назад я вдруг начал ловить себя на ощущении, что на нашем телевидении все меньше и меньше эфирного времени, где я условно рассматриваюсь, как целевая аудитория. Ведь логика все та же, как в рекламе: не нравится, не воспринимается, даже раздражает, значит не для вас делалось, ваш номер шестнадцатый. Я никак не могу заявить, как сейчас модно, что «я этот зомбоящик вообще не включаю»! Нет, я включаю. Но только то, где я себя чувствую «целевой аудиторией». Иначе у меня ощущение, что я ворвался на чужой праздник, причем с опен-баром, и вроде как пользоваться баром имею полное право, но в глубине души понимаю, что ем и пью чужое, не для меня приготовленное.

Семейное

В любой семье бывают ссоры. Мало того, иногда и не грех поругаться немного, полезно даже. В основном повод для такой "дежурной" ссоры - это "кто будет мыть посуду". Второй по очередности, но не по значению, повод - это, как мне видится, брошенные как попало носки для нее и баночки-скляночки со всякими пахучками повсюду для него. Разумеется поводов великое множество, все это отражено в литературе, кино и анекдотах. Но это все в нормальных семьях.

Мы сегодня весь день пытаемся поделить телеэфир. Она грудью легла на амбразуру за хоккей Металлург - Авангард, а у меня сегодня Локомотив встречает скандальное Анжи. Дальше она идет на Антракс (ВИА Сибирская Язва), а я не прочь сходить в кино.

Вот такая семейка Адамсов. Нормально?

Пятничные многобукофф вдогонку (как обещал)

В свое время много моих друзей работали на радио Серебряный Дождь. Многие из них кстати с самого основания радиостанции. Работал там и герой вот этого моего поста, человек весьма пытливого склада ума. В том посте описывалось, как он осваивал компьютер, а между тем подобным же образом он осваивал и впитывал любую окружающую его действительность. Всегда! И до сих пор кстати говоря, сейчас он к примеру постигает искусство фотографии, и я жду скорейших сюжетов от него уже на тему фотографирования зеркалкой. Верю, что сюжеты не за горами!

Однако сейчас речь о временах далеких. Точно не скажу, когда это было, желающие могут погуглить, писали об этом много, потому что речь шла об экспедиции на Марс. Да-да, на Марс! В те времена «креативный класс» был по-настоящему креативным, и уж если брался за ПиАр акции, то доводил их до космического масштаба! Так случилось и у креативщиков Сердождя, и в их светлые головы пришла гениальная мысль, а не прыгнуть ли на хвоста планируемой экспедиции на Марс.

Мысль действительно была шикарной! Действительно именно в этот момент шла активная фаза разработки запуска к Марсу ракеты, которая должна была доставить к Красной планете несколько модулей. Идея дождевиков состояла в том, чтобы договориться с «космонавтами» и отправить на Марс что-нибудь эдакое от радио. Первая идея была страшно амбициозной: установить на поверхности планеты радиоретранслятор и стать первой на Земле радиостанцией межпланетного масштаба. Скажу больше, космонавты посовещались и дали предварительное добро.

На станции началась самая настоящая истерика. Весь персонал, всех до единого сотрудника, собирали по нескольку раз на дню в переговорной, где с восторгом обсуждались новости из НПО им Лавочкина, которое и разрабатывало полет. В эфир с периодичностью раз в пол часа неслись анонсы этого по-настоящему межпланетного события.

Первый неприятный звоночек раздался через несколько месяцев, когда космонавты позвонили Савицкому, руководителю Сердождя, и сказали, что ретранслятор на Марс не полетит из-за перевеса. В буквальном смысле слова. Радиофитюлька весила на несколько грамм больше допустимого, и значит никто никуда не летит. Переговоры с Лавочкиным и попытки подкупа ничего не дали. В эфире и в здании радио Серебряный дождь воцарилась долгая и тягостная пауза. Кто-то даже начал сетовать, что дескать нефиг было трезвонить по всему свету, что мы тут все такие из себя межпланетные!!! Не разнесли бы по всему миру эту новость, не надо было бы сейчас придумывать оправданий. И тут «креативный класс» выдал новую идею, простую и потому гениальную, воплощение которой заняло всего несколько дней, и для презентации которой опять собрали весь коллектив станции, включая того самого моего пытливого друга.

В переговорной было очень людно, но всем хватило места. Все расселись за столом и тревожно внимали тому, что поведал представитель НПО им. Лавочкина и гендиректор станции Дмитрий Савицкий:

- Дорогие друзья, - начал руководитель, слегка сдвинув брови, - вы все знаете, что с идеей трансляции нашего эфира на Марсе у нас вышел обдуценс. Увы, это так. Руководство полета не нашло возможным пожертвовать полезным весом ради доставки на другую планету «какого-то радиоконструктора», как они выразились. И в чем-то они правы. Но правы и наши сотрудники, которые не без основания заявили, что можно пожертвовать функциональностью передатчика ради экономии веса, можно выдернуть оттуда какие-нибудь проводочки или транзисторы. Ведь в конечном итоге никому же неважно, будет ли работать это устройство Там, - тут директор указал на потолок, и все собравшиеся послушно подняли глаза, - ибо планета Марс необитаема.

Савицкий взглянул на научного сотрудника из НПО, как бы ища у него поддержки в этом тезисе, и сотрудник кивнул одними глазами за толстыми стеклами очков.

- Короче говоря, - кивнув в ответ, продолжил руководитель, - в результате долгих переговоров нами согласована новая акция, подробности которой мы вам сейчас расскажем, покажем, и которую нам всем предстоит активно освещать в эфире в ближайшие несколько месяцев, пока эта грррребанная ракета уже не улетит отсюда к такой-то матери.

Последнюю фразу Дмитрий Савицкий произнес так, как произносят проклятия в адрес самого заклятого врага. Так Жак де Молэ на костре проклинал несколько поколений королей Франции, так был проклят Иван Грозный и Император Павел. Присутствующие даже поежились от внезапно налетевшего холодка.

- Итак, - встрепенулся Савицкий, - вместо передатчика на поверхность Марса полетит всего лишь вымпел с логотипом нашей радиостанции. Но!!! Вымпел настолько непростой, что о нем нам расскажет сотрудник НПО им Лавочкина Семен Семеныч Горбунков (имя я изменил, потому что понятия не имею, как звали этого сотрудника прим авт)

- Да, вымпел действительно непростой. – сотрудник, когда разговаривал с аудиторией, смотрел не на собравшихся, а куда-то вверх, часто моргая, как будто подыскивал слова, но подыскивал их постоянно, и потому глаза практически не опускал, и потому его даже можно было принять за слепого, - Дело в том, друзья, что в процессе полета вашему вымпелу предстоит подвергнуться высочайшей температуре при посадке, а затем страшно низкой температуре уже на поверхности и Бог знает чему еще. А также этого требуют условия безопасности полета. Иными словами, вымпел с логотипом вашей станции выполнен из сверхпрочного материала, разработанного в нашем институте.

С этими словами он вынул из целофанового пакета с портретом какой-то подмигивающей звезды рулон ткани серого цвета с металлическим отблеском. Когда он его развернул, собравшиеся, включая моего знакомого, со вздохом восхищения обнаружили изображение логотипа станции Серебряный Дождь. Выдержав паузу и дав всем все рассмотреть, он вдруг протянул вымпел сидящему рядом шоферу Дмитрию:

- Пожалуйста! Потрогайте сами, и передайте по рядам, пусть все пощупают, - вымпел медленно поплыл по аккуратным, бережным рукам сотрудников радио, - Этот вымпел не разлагается, не окисляется, он вообще не вступает ни в какие химические реакции!

Кусочек ткани медленно переходил из рук в руки. Каждый его норовил осторожно потереть, кто-то даже аккуратно его растягивал, и восхищенно признавал шепотом в сторону: «Не, не тянется!»

- Конечно не тянется! – подтвердил довольный научный работник, - Он летит на Марс навсегда! С ним там ничего и никогда не произойдет!

В этот момент где-то на галерке тихо чиркнула зажигалка, и в воздухе сразу запахло продуктами горения какой-то химии. Да, это был мой любопытный друг, который решил прямо тут же удостовериться, что вымпел действительно не горит. Нет, увы, вымпел горел. Довольно кстати ярко, обильно выделяя едкий серый дым.

Поднялась суматоха, кто-то метнулся за огнетушителем, кто-то начал кричать, что тут пожар, и что надо первыми спасать непременно женщин. В этой неразберихе научный сотрудник сбежал. Друга моего по итогам этой истории не убили, как можно было бы предположить, а наоборот премировали. За смелость и за то, что избавил радиостанцию от необходимости оплачивать работу тех мошенников.

Через несколько месяцев ракета успешно стартовала к Марсу, даже помыргала на радарах ЦУПа какое-то время, а потом вдруг забуксовала и, завывая, рухнула в воды Тихого океана, унеся с собой в пучину тайну, был ли там вымпел от Сердождя или нет. Проклятие Савицкого, как и проклятие Жака де Молэ, последнего магистра ордена тамплиеров, сбылось.

Пятничное мимими

В зоопарке Нижней Саксонии случилось настоящее чудо. Точнее чудо для зоопарка, и только для него, потому что собственно самому "чуду" не позавидуешь. Суть в том, что там родился настоящий безухий кролик.

Причем "безухий" - это не "марка" кролика, это его беда. Что-то там нелады какие-то с генетикой, или какая-то родовая травма. Так или иначе смешного мало. Но какой милашка, не так ли?!?! Очень быстро зверек стал настоящей звездой и любимцем всей Германии. Со всей страны потянулись в зоопарк желающие, кто поглазеть, кто заснять бедное животное.

Самому же кролику такая суета вокруг его дефекта доставляла лишь страдания. И оно понятно! Кому будет приятно, когда в твой какой-нибудь недостаток круглые сутки все вокруг тычат, кто пальцем, кто объективом телекамер. Поэтому ничего удивительного в том, что, когда приехала очередная съемочная группа, кролик по имени Тиль решил зарыться в охапку сена в углу, от софитов подальше.

Оператор, войдя в клетку, где жил кролик, долго не мог понять, почему так странно пружинит под ногами сено. А главное, почему так странно на него смотрит директор зоопарка: как-то выпучив глаза и как-то потеряв дар речи. А когда он наконец понял, что под сеном он раздавил-таки бедного Тиля, ему сразу стало ясно, что теперь на съемки в городской музей он успеет точно, а значит и домой к ужину он будет вовремя.

Эта ледянящая кровь история напомнила мне другую историю из прошлого, которую я сейчас быстренько набросаю. Не расходитесь, я сейчас быстренько. Потому что нельзя уходить на долгожданные выходные на такой минорной ноте.

Прогноз погоды

Встретил тут забавное:

Коротенько перевод, если нужно:

Камень, прогнозирующий погоду.
Если камень мокрый - дождь
Если камень сухой - нет дождя
Тень от камня на земле - солнечно
Камень покрыт белым сверху - снег
Камень не разглядеть - туман
Камень раскачивается - ветренно
Камень прыгает вверх вниз - землетрясение
Камня нет - торнадо

Нашему гидрометцентру такой камень не помешал бы, потому что иногда утром они прогнозируют погоду, с таким простодушием противореча тому, что видно невооруженным глазом, что хочется сказать: "Вы в окошко хотя бы гляньте, раз уж со спутников ваших идет такая хрень!"

О похмельном синдроме в космосе

Многим жителям нашей страны знакомо чувство стыда и вины на утро. Вот проснулся, и чувствуешь себя такой скотиной, таким гадом... Такое состояние особенно хорошо изучено женами. Именно в таком состоянии из мужа можно вытянуть все, что угодно: поездку на море, шубу, цацки с брюликами... Надо только дождаться пробуждения своего благоверного после бурного вчера, затем игнорировать его какое-то время, а потом начать взывать к его совести, что вот мол, какой же он все-таки гад, как ей с ним нелегко приходится. Именно его совесть в этот момент воспалена до предела, наряду с печенью. И именно поэтому в такой момент его можно брать "тепленьким".

Между тем есть этому феномену чисто химическое объяснение. Врачи и биохимики сообща пришли к выводу, что муки совести в разгар синдрома абстиненции обусловлены резкой недостачей в организме ряда элементов, и прежде всего кальция. Есть исследования, которые экспериментальным путем подтвердили муки и переживания у испытуемых непосредственно после пробуждения, и их значительное ослабление после приема к примеру нескольких таблеток карбоната кальция.

Это скольких незапланированных дорогущих покупок могли бы избежать наши соотечественники, знай они об этой химической ловушке. А главное, об этом явлении следовало в срочном порядке доложить главе Роскосмоса Владимиру Поповкину сразу на утро 9-го марта, сразу после празднования Международного Женского дня.

8 марта прошло в Роскосмосе неплохо! Были тосты за женщин в космосе и за космос в женщинах! Были тосты за женщин, терпеливо ждущих возвращения своих космонавтов с орбиты домой! Были даже собственно и какие-то виновницы торжества, и многие из них были даже недурны собой. Вот тут уже не все можно досконально восстановить, что-то забылось. Однозначно были тосты за нас, за гусар, и однозначно были вызовы на дуэли, многие из которых даже вроде как состоялись. Так или иначе, но Владимир Поповкин проснулся на следующий день с разбитой головой и непереносимыми муками совести!!!

И надо же такому случиться, что именно в таком состоянии его застали с этими идиотскими вопросами про планы на будущее, про то, как собираемся покорять космос и вообще иные миры. И не со зла, и не по дурному умыслу, а чисто подчиняясь законам биохимии, описанным выше, Владимир Поповкин и выдал:

Осуществление демонстративного пилотируемого облета Луны с последующей высадкой космонавтов на ее поверхность и возвращением их на Землю. Также в Стратегии запланировано исследование Венеры, Юпитера. С помощью иностранных партнеров Роскосмос собирается развернуть на Марсе сеть долгоживущих исследовательских станций. Международная космическая станция (МКС), согласно плану, в 2020 году будет сведена с орбиты.

Где те отчаянные головы, которые решатся в ближайшем будущем повторить траекторию полета Фобос-Грунта, Поповкин умолчал. Но злые языки поговаривают, что 8 марта уже под занавес праздника глава Роскосмоса вел какие-то переговоры на повышенных тонах с таджиками, убирающими территорию ведомства. Может его стратегия как-то с этим связана, но мы не будем полагаться на слухи.

Поздравление Сергею Фурсенко

Сегодня день рождения у видного деятеля сначала отчественного кооперативного движения (это я про легендарное Озеро), затем отечественного крупного бизнеса (это я про банк Россия, про Ленэнерго и про Лентрансгаз), а теперь уже и отечественного футбола Сергея Фурсенко.

В футболе именинник отметился полным игнорированием скандалов, связанных с кавказскими командами. Как то дебоши в подтрибунных помещениях Махачкалы в исполнении Гаджи Гаджиева, а так же коллективное отметеливание Спартака Гогниева в подтрибунных же помещениях в Грозном.

С другой стороны именинник, следуя высочайшему примеру, перевел наш футбол на летнее время. И если он человек последовательный, то в ближайшее время ждем переименования футбола в соккер.

Сочинение

В продолжение этого вчерашнего поста хочется продемонстрировать еще один пример кремлевского креатива. Дело в том, что даже борцы За режим, а не против него, обязательно должны быть посчитаны, учтены и тщательным образом сброшюрованы. Такова вся философия служб, ковавших победу премьер-президенту на последних выборах: картотека и архив, вот краеугольные камни порядка, который еще только предстоит навести и далее поддерживать!

Для этого всем участникам студенческих и преподавательских каруселей следовало заполнить вот такую учетную карточку:




И далее на развороте требовалось коротенько изложить свои мысли на заданную тему, эдакое сочинение "Как я провел этим летом"




На полном серьезе пожилые преподаватели, доктора филологических и лингвистических наук, многие владеющие в совершенстве пятью-шестью иностранными языками, выводили твердыми почерками, за что они любят Путина. Одна из них, прекрасно помню, как она могла начать лекцию на французском, потом случайно соскочить на испанский, а закончить уже на английском. Так вот она, сдавая это сочинение, по-стариковски сокрушалась: "Нет, не может это быть по приказу Путина, не может он об этом знать!" Думаю, что те же слова говорили в свое время про Сталина.

Артист

- И умоляю вас, доктор, не читайте советских газет перед едой!
- Так нет других!
- Вот никаких и не читайте!
(с) Собачье Сердце

И пожалуй больше нечего мне добавить, кроме этой великой цитаты! Не читайте кинорецензий перед походом в кино! Не надо упиваться восторгами по поводу фильма, которого вы еще не посмотрели. Принять к сведению - да. Проникаться на полном серьезе - никогда!

И главное! С приблизительно 2000 года не стоит уж так всерьез воспринимать Оскара, как действительно кинонаграду! В конце концов не забывайте, что премии Оскар удостоены фильм Горбатая Гора, как лучший фильм в свое время, и Холи Берри, как лучшая актриса.

Таким образом, отправляясь на фильм Артист, помните, что он удостоен этой, теперь уже весьма сомнительной премии. А лучше, не думайте об этом вовсе. Потому что фильм хороший. Он снят в весьма оригинальной форме немого кино, и для этой формы может не настолько много там содержания! Но между тем фильм действительно хорош!

Но он не гениален! И не вздумайте идти на него, как на шедевр. Потому что тогда вас ждет точно такое же разочарование, которое постигло меня.




Все издания прямо захлестывает истерия по поводу прекрасно красивой истории любви, изложенной столь скупыми аскетичными красками. Видит Бог, я всматривался в историю любви в этом фильме, но рассмотрел лишь любовь к себе любимому, эпическую, но неразделенную. История, задуманная изначально, безнадежно померкла на фоне истории любви к себе главного героя!!!

В этом фильме безупречен только один персонаж! И именно он действительно достоин всех наград планеты Земля!!! Это персонаж, фантастически сыгранный псом Агги ( не Угги, как бы того некоторым ни хотелось)




И по поводу этого Артиста никакие шутки неуместны! Не верите? Посмотрите фильм Артист.

Памятка для митингов

Мне удалось раздобыть памятку для участников митингов в поддержку Путина. Конкретно это зачитывал и раздавал ректор пединститута.




Надо сказать, что когда дошли до пунктов про то, как не быть растоптанными и пораненными битыми витринами, почти все студенты встали и молча ушли по домам. На повизгивания ректора на тему "Я вас всех запомнил!" студенты отвечали дружным презрительным хмыканьем.

Монолог продавщицы магазина цветов

Как обычно стараюсь на 8 марта встать пораньше, метнуться в магазин за свежими пирожными, а на обратном пути заскочить за цветами. В цветочном продавщица, симпатичная женщина, описала нынешнюю ситуацию. Привожу без купюр, как запомнил:

- А вы знаете? Нет! На день Святого Валентина у нас тут никакого такого особенного ажиотажа нет. Не больше чем в обычный день. Молодые люди так мне и говорят: если мы будем покупать цветы и в феврале, и сразу в марте, то разоримся. (последнее слово она произнесла, заметно повысив голос, и покраснев, но вздохнув она продолжила) Сейчас молодые люди-то знаете какие? Прижимистые, прагматичные, застегнутые на все пуговицы. Ждать от них глупого поступка не приходится. Ни серенад, ни миллиона алых роз.

Тут она замолчала уже надолго, щелкая секатором, обрезая мои розы и отсекая пожухшие листочки. Движения у нее резкие и сильные, но вдруг сделались плавнее, она уже больше приглаживала листья, чем рвала. И наконец она подытожила, улыбнувшись:

- Но зато могут свозить в Париж!!!

С праздником вас, дорогие женщины!!! И знайте, что если мы бываем прагматичными, то это только потому, что мы копим силы, чтобы еще сильнее вас поразить позднее. Все, что мы делаем, все так или иначе ради вас!

Пробочно-сионистское

Жизнь в пробках - это уже давно целый новый образ жизни. Ну серьезно, чем себя занять, когда все планы рухнули, ты не успеешь уже никуда, а кроме того ты зажат в автомобиле и справа, и слева, сзади и спереди. Сегодня утром кроме шуток видел маленькую машинку, с котиком на зеркальце, с плюшевыми подушками под стеклом и с надписью "Ищу мужа!" Это не смешно и не грустно. Это нормально. Люди работают в пробках, развлекаются, знакомятся и прочее.

Я в пробках по возможности работаю, а иногда в пробках меня развлекают звонками из банков, страховых и сотовых компаний, различных турагентств. То они предлагают что-то, то проводят опросы. В любой другой ситуации подобные звонки обычно безжалостно сбрасываются. Но тут просто грех не поболтать!

Сейчас мне позвонили и предложили поиграть на биржах. Дело безусловно по-своему интересное. Но! Я никаким боком не биржевой воротила! Даже близко я не из этой сферы человеческой активности! И отсюда возник мой вполне логичный вопрос оператору: откуда они взяли номер моего мобильного, и по какой такой базе я фигурирую, как "их клиент"? Благо в пробке располагаешь временем на подобную фигню.

Молодой человек извивался, как уж, мялся, что-то лепетал про "серьезные" маркетинговые агентства, которые предоставляют подобные данные. И все время пытался перевести разговор на деятельность его конторки, которую он всячески позиционировал, как международный брокерский концерн. "По нашему заказу для нас проводят исследования крупнейшие ПиАр агентства планеты"- блеял он, захлебываясь слюной, видимо у них там время обеда. "Наши операции осуществляются крупнейшим банком Швейцарии!!!"- тут я навострил уши,- "Под названием Лю...ни"

Тут мне уже стало интересно, как лингвисту. Он как-то невнятно произнес название, но в любом случае ни одного романского корня в этом слове я не уловил.

- Как как?, - переспросил я
- Льюми, - снова неразборчиво прокричал он в трубку. Я даже начал напрягаться, что вот есть в Швейцарии какой-то самый большой и надежный банк, а я, лох фром Чили, даже названия такого не слышал. Он почувствовал это мое сомнение в голосе и развернул свое красноречие именно в этом направлении:

- Ну вы что, не слышали такого названия?! Ну не может быть!!! Крупнейший банк Швейцарии!!! - в его голосе даже проявились некие нотки разочарования. Он только не закончил эту фразу классическим "Ну ёптыть...".

- Вы сейчас возле компьютера? Давайте я вам по буквам продиктую, и вы убедитесь!

Он продиктовал, затем я немедленно отключил этого воротилу и взялся гуглить, включив аварийку. Мне реально стало интересно. И вот такой получился результат. Цитата из истории этого славного швейцарского банка:

Банк Леуми был создан по решению, второго Сионистского конгресса. Участники конгресса посчитали необходимым создание особого финансового учреждения для достижения целей сионизма в Эрец Исраэль. С тех пор банк верно служил государству, способствуя всем важнейшим сионистским начинаниям.


Нормально?! А ведь он хотел, чтобы я это прогуглил прямо с ним на линии!!! Я так не ржал уже очень давно, за что я этому человеку совершенно искренне без иронии благодарен. Не знаю, как у них там прибылЯ, но радость людям, зажатым в пробках, они несут совершенно конкретную.

Ходорковский. Плата за свободу.

Я собственно почему проголосовал за Непутина? Потому что мне как-то неловко жить в стране, "правила проживания" в которой прописаны нечетко, мягко выражаясь. Ну к примеру я знаю точно, что воровать нельзя. Не потому что за это будет нагоняй, а просто, нельзя и все тут. Но практика показывает, что воровать в принципе можно. И я в замешательстве.

Точнее нельзя, но в обмен на некие гарантии можно. По крайней мере об этом договорились наш бывший президент с лидерами какой-то там оппозиции. Там все получилось, как в анекдоте:

На Брайтоне. Возле здания банка стоит Самуил Яковлевич и, задумчиво глядя широко раскрытыми глазами прямо насквозь здания напротив, лузгает семечки, которые здесь же и продает по 25 центов стакан. К нему подходит Михаил Самуилыч, и без предисловий с места в карьер спрашивает:

- Дорогой Самуил Яковлевич, мне чертовски неудобно, что к вам так обрасчаюсь, но я попал в неприятную историю вон в том заведении, гори оно в огне. Я зашел туда пропустить рюмашечку, а потом обнаружил, что таки денег не взял. А в долг они не дают, так как мы с ними лично никак не знакомы. Так не могли бы вы, дорогой Самуил Яковлевич, показать этим шлимазам, что такое настоящая дружба, и ссудить мне 10 долларов. Лучше 15.
- Михал Самуилыч, вы знаете, как я вас уважаю, как я знаю и люблю вашу семью и передайте привет вашей маме. Но мне очень жаль, я никак не могу нарушить слово чести. Видите этот банк? Так у меня с ним джентльменское соглашение, чтобы не порушить рынки друг друга: они там никогда не торгуют семечками, а я тут никому не даю в долг.

Вот примерно так договорились президент с оппозицией. На выборах выигрывает Путин любой ценой, затем президент выпускает "политзаключенных", а в обмен на это оппозиция сильно не бузит. То есть чтобы сохранить суровое выражение оппозиционных лиц, выйти на улицу можно. Но не сильно многочисленно, чтобы не портить нервы свежеизбранным властям.

И вот, уже сегодня утром президент поручает Чайке проверить законность приговоров всем фигурантам дела Юкоса. Поручает, а сам ждет, как пройдет акция протеста. Пройдет тихонько, так глядишь и выпустит Ходорковского. А будет шумно, так и не выпустит. Сделка есть сделка. Все честно. С их позиций!!!

А я тут как раз и не понимаю! Так воровать-то в итоге можно или нет? Где в итоге должен сидеть вор? И что в таком случае проверял Чайка до этого распоряжения президента? И главное, если Ходорковского все-таки выпустят на этих условиях, он-то знает цену, за которую он отсидел с десяточку, а теперь за пару лет до окончания срока выйдет? Он, наш борец с режимом, готов согласиться с условиями этой сделки? И еще!!! А как объяснится судья Данилкин, если "вдруг" выяснится сомнительность законности приговоров Ходорковскому, Лебедеву и прочая? Пардон, ошибочка вышла?

Вот примерно поэтому я голосовал за Непутина. Мой кандидат слил, так что ясности в ближайшие 12 лет ждать не приходится, правила игры будут писаться прямо по ходу этой пьесы. Как оно и было в последние 12 лет.

Увы

Да. Чуда не случилось, хотя я второго тура не исключал, хотя бы из-за патологической бздосности нынешней власти. Именно из-за бздосности Путин исчез с экранов во время Курска, Норд-Оста и Беслана. Именно из-за бздосности на время войны с Грузией Путин предпочел свалить в Китай, хотя обстановка в Цхинвале накалилась за несколько дней до этого.

Именно поэтому я не исключал второго тура. Ну что ж. Тогда теперь нам остается только смотреть за ценой на нефть. Когда она опустится ниже сотни, а это случится сразу после наладки поставок нефти из Ирака, вот тут-то и настанет час икс. И тогда наш новоизбранный снова по-стариковски всплакнет, возможно даже незаметно сходит под себя, да и засобирается в дорогу, к дочурам, в Мюнхен. А мы тут будем как-то что-то налаживать, уже в новом времени. Жаль потерянного времени.

Обстановочка...

Опять прокатился по Москве и обнаружил, что опять у властей города не поднялась рука исполнить строгий и вместе с тем простой закон о том, что предвыборная агитация удаляется с улиц города за сутки до начала голосования. Ну не могут власти столицы снять плакаты одного из кандидатов, у них от этого изжога, несварение и сыпь по всему телу.

Ну и о выборах для разнообразия

В процессе предвыборной гонки произошла сенсационная рокировка. Молодой и задорный кандидат вдруг отказался от участия в выборах и призвал поддержать более опытного и проверенного годами. А именно, молодая кандидатка на пост мэра города Монца, Милли д'Абраччо, итальянская порноактриса, снялась с предвыборной гонки




В пользу кандидата, проверенного временем, всемирно известной Чиччолины




Девушки объяснили эту рокировку давней договоренностью, что на выборы идет тот, точнее та, у кого выше рейтинг и уровень доверия людей.

PS. История абсолютно реальна. Все совпадения случайны.