Мистер Никто / Mr. Nobody

Люди, исповедующие веру в Теорию Большого Взрыва, которые верят, что все началось с того, что вселенная возникла однажды, взорвавшись из ниоткуда, иногда задаются чисто человеческим вопросом: "А что было до взрыва?" Это по-детски наивно, потому что до Взрыва не было самого понятия "было". Само время началось с того, что произошел взрыв, и с тех пор все во вселенной стремится разлететься, разложиться, превратиться в хаос. Неизменными являются только измерения высоты, ширины, длины и собственно само время, которое движется строго из прошлого в будущее. Именно этим так страшен для человека выбор. Когда выбор сделан, его уже невозможно изменить, потому что время в этот момент уже продолжило свой путь.

Но что, если время идет вперед, только когда вселенной движет деструктив? Что если частички вселенной однажды перестанут свой полет прочь друг от друга, что если наше стремление оттолкнуть друг друга вдруг сменит полюс на притяжение? Вполне возможно, что тогда вместе со сменой знака с минуса на плюс и время повернет вспять?

Об этом и о многом другом, но прежде всего о любви, фильм Mr. Nobody




Заранее предупреждаю, что фильм непростой. Но у него великолепная музыка, он потрясающе красиво снят, каждый актер в своей роли живет, а не играет. На многих треккерах Мистер Никто раздается в категории Арт-Хаус или Кино не для всех. Так что его не обязательно стремиться понять, хотя в итоге мораль там довольно нехитрая, гораздо важнее его прочувствовать. Для этого надо включить фильм и досмотреть его до конца, стараясь не задавать вопросов, которые возникают по ходу постоянно. И тогда рекламный слоган фильма, примитивный на первый взгляд, покажется вам целым откровением: "До тех пор, пока выбор не сделан, все в жизни остается возможным!"

P.S. В кои-то веки мне попалось стоящее кинцо! А то в последнее время прям беда.

Найди 6 отличий

Американцы в недоумении продолжают выкладывать видео, как их в субботу снегом засыпало. И вот выкладывают они свою Америку, а выглядит это все, точь в точь как Подольск или Люберцы. Реально! Если звук американского радио выключить, то прям узнаю развилку возле Жулебино.

Волна френдования в ЖЖ

Ботофрендование моего журнала не утихает и движется своим чередом уже которые сутки. С пятничного утра, когда я это обнаружил, по настоящий момент меня зафрендило порядка 2 тысяч ботов, и обороты не сбавляются. Поскольку сделать с этим ничего нельзя, остается только наблюдать за развитием событий. И вот, что я обнаружил.

С момента, когда количество ботов, записавших мой журнал в Ленту друзей, перевалило за 1500, у них включилась новая функция: они начали активный перепост той записи, которая изначально их так возбудила. И вот, что интересно, все перепосты моей записи про Лейлу и судью Егорову попадают в ботскую запись под названием "ПЖиВ. Подкуп избирателей". Вот ссылка на один из 200, или даже более, журналов, перепостивших меня.

Что мне тут странно, так это факт, что обычно принято приписывать инициативу массового создания ботов в ЖЖ группе кремлевских идеологов. Но мне как-то сложно предположить, что все эти 2 тысячи фальшивых аккаунтов были придуманы в Кремле, чтобы накрутить запись про то, как ЕдРо подкупает избирателей. Согласитесь, в исполнении кремлевцев такая акция отдавала бы каким-то мазохизмом. Нафига им самих себя-то троллить?!?!

Короче то, что я наблюдаю уже которые сутки, являет собой либо какую-то слишком тонкую для моего умишки игру, либо матрица дала сбой и теперь жарит саму себя во все отверстия, как естественные, так и противоестественные.

Будьте позитивными

Вчера поздним поздним вечером под окнами завели какую-то зубо-камне-дробительную машину. Она громыхала и скрежетала в течение нескольких часов. Создавалось ощущение, что под окнами бурят на воду, а воды все нет. Сегодня утром я оценил то, ради чего был такой шум:

Неправда ли, так намного лучше? Действительно, унылый тротуар сразу заиграл новыми эмоциональными красками!

Кроме шуток!!! Я в этих работах лично для себя усмотрел два несомненно положительных момента.

Момент первый! Приятно осознавать, что районная власть в субботу не в домино зашибает, а думает, переживает, как там облик района! Я прям так и вижу эту картину, как где-то субботним днем глава района вдруг вздрагивает, в волнении хватает телефон и запрашивает у помощников информацию, достаточно ли красиво выглядит тротуар на улице Бздынь-Бздуевича, дом 25. Ответ от помощников лишь подтверждает худшие опасения: тротуар выглядит скучно, без огонька. Немедленно звучит приказ, и вот на улицу Бздынь-Бздуевича уже выдвигается группа немедленного реагирования по приведению улиц района в божеский вид. Выдвигается, сразу же разворачивает свое оборудование и сразу принимается за работу. Какие-то несколько часов, и дело сделано, и вот уже уставший рабочий, опершись на лопату, бросает взгляд на результат своего труда и хриплым голосом произносит: "Ну вот! Так-то лучше!"

Момент второй! В такие моменты можно отработать психологический прием, когда надо, пусть через силу, но попытаться разглядеть какой-то позитив в окружающем мире. Лично я вчера, когда под скрежет машины пытался заснуть, вдруг вспомнил задорную песенку. Там все как-то просто, и текст такой, нехитрый. Что-то вроде:

Пуш ми
Тырыдын-тын, тач ми
Тырыдын-тын, гет май
Сатисфекшон...

И вы знаете??? Вспомнил, довольно быстро заснул, и потом спал и видел сны:

Зимнее время

Все утро сегодня ищу варианты, как объяснить Айфонам и Айпаду, что наш бывший президент придумал теперь не переводить часы на зимнее время. Бездушные железяки пока наотрез отказываются понимать логику г-на Медведева. Если устройство пребывает в режиме "Установить время автоматически", то оно упрямо переводит стрелки часов на час назад. Если этот режим отключить и попытаться выставить время вручную, то Мировое время, а оно у меня задействовано например в Прогнозах погоды, или в Электронных табло аэропортов мира, и еще в нескольких приложениях, так вот Мировое время превращается в чистую импровизацию на тему времени. Ну то есть:

- Вы не подскажете, который час?
- С удовольствием! Примерно 7-8 утра! Не за что!..

Спартак - Локомотив

Как-то ЦСКА случилось в еврокубках играть с Арсеналом в Лондоне. И это был не день Арсенала. На протяжении всей игры англичане атаковали, как заведенные, били по воротам из любых ситуаций, пытались комбинировать, организовывали навал на ворота Акинфеева. Ничего не помогало, мяч упрямо отказывался залетать в сетку.

На каком-то моменте стадион устал и замолчал. И тогда Тьерри Анри, игравший тогда за лондонцев, идя на очередную, миллионную уже подачу углового, вдруг повернулся к фанатской трибуне Арсенала и гневно взмахнул руками, требуя возобновления поддержки. Его жест к трибунам был злобным и одновременно растерянным. Мол "ну и что мы замолчали?" "Вам что, жалко своих голосовых связок?"

Поклонники лондонской команды жест Анри увидели, поняли, в замешательстве судорожно переглянулись и затянули своими лужеными глотками первую кричалку, которая пришла им в голову. Комичность ситуации заключалась в том, что кричалка звучала так: "Встаньте все, кто ненавидит Тоттенхем!" Фанаты столичных армейцев, присутствовавшие на игре, согласились единогласно и вместе, в едином с лондонцами порыве, всей трибуной встали со своих мест.

Второй аналогичный случай произошел в последний четверг на хоккейной игре Динамо - ЦСКА, когда непримиримые фанаты двух московских клубов вдруг неожиданно для всех, включая их самих, хором затянули "Москвааааа без мяса!" Тем самым и те, и другие как бы подчеркивали, что как бы не закончилась эта игра, а Карфаген должен быть разрушен! Точнее Спартака быть не должно.

Именно этим фанаты отличаются от поклонников собственно самого футбола. Как поклонник Локомотива сегодня я вынужден признать очевидное: Спартак порвал нас, как Тузик рвет грелку! Порвал играючи, с гигантской разницей в классе. Каждый игрок Спартака был на голову выше каждого игрока Локомотива, а Валерий Карпин был в сто раз мудрее нашего Жозе Коусейру. Так что мои поздравления спартачам! 3:0 - это результат, четко отразивший происходящее на поле Лужников.

Скорее всего напьюсь с горя...

Тысячнег дутый

Сейчас перед сном глянул на эпопею с массовым френдованием и вдруг обнаружил нечто манящее и одновременно отталкивающее, амбициозное и пошлое, возносящее и низвергающее одновременно!!!

- Люся!!! Я теперь тысячнег!!!, - крикнул я жене
- Как? - переспросила она из душа
- Такое дело, теперь у меня тысяча френдов!!! Пусть 800 из них боты, бездушные роботы, заточенные под политические баталии, но все же!!! Больше тысячи - это все-таки сила!!!
- Как, как? Писечник???, - раздалось из душа.

Большой брат не дремлет

Нашего сисадмина в последнее время стали посещать мысли, что его преследуют. Не так чтобы покоя не дают, но между тем всегда знают о его планах, мыслях и сомнениях. К примеру в последние несколько месяцев практически каждую пятницу утром ему на телефон приходят СМС: "Напоминаем вам, что наши тарифы на услугу Трезвый водитель снижены. Так что звоните по номеру ..." Парадокс в том, что такие СМС приходят ему в то же мгновение, когда он начинает размышлять вслух на манер: "Ну-с-с. Пятницу-то сегодня никто не отменял!!! Пятницу-то сегодня надо как-то прожить! Чтобы не испытывать стыда и раскаяния перед потомками, которые рано или поздно спросят дедулю, жег ли он, когда следовало жечь!!!" Вот так он рассуждал вслух каждую пятницу, лихо зацепив большими пальцами карманы джинсов и раскачиваясь с пятки на носок. И именно в этот момент приходила роковая СМС.

Обычно, прочитав сообщение, сисадмин нервно хихикал и отмечал, насколько оперативно работает прослушка. Но то, что произошло сегодня, вызвало у него острый приступ паранойи. Началось все с того, что один за одним ему позвонили друзья и один за одним сообщили, что сегодня они сваливают из города. После Н-ного подобного звонка Геннадич громко объявил, что а ну и ладно!!! Ну и что, что пятница? Можно же в пятницу занять себя чем-нибудь цивилизованным! Можно к примеру организовать себе внеочередной день здоровья с внеочередным посещением тренажерного зала. Так оно даже лучше! Если в конце концов никто не хочет составить старине-админу компанию в эту пасмурную пятницу, то он, админ, не очень-то и нуждается в ком-то, он, админ, способен быть настолько самодостаточным, что его разъехавшиеся друзья изойдутся в бессильной зависти, когда он им в понедельник расскажет, насколько славно прошла его, админа, пятница!!! В этот момент тирлилькнула СМС-ка:

"Уважаемый клиент! Благодарим Вас, что воспользовались нашей услугой Трезвый водитель, и рады сообщить Вам, что теперь у нас введена новая услуга Друг на выходные (Собутыльник). Звоните нам по телефону ..."

Дрогнувшей рукой Геннадич нащупал за собой стул, опустился на него и нервно покосился в окно. За окном моросил серый нудный дождик, в низких свинцовых тучах виднелась Останкинская башня. Все вокруг змеиным шипением отдавалось в мозгу: "Только самую малость! Только дорогого напитка! Только, чтобы согреться!" И после небольшой паузы: "Большой брат не дремлет и в беде не бросит..."

Отсюда вывод: всем хороших выходных!!! Ровно настолько хороших, насколько вы их себе представляете в начале рабочей недели.

Сочти число Лейлы

После того, как вчера поздним вечером я после работы решил проверить действие опции Self Promo, ночью эта моя запись вылетела в топ. Теперь в результате этого моего идиотского эксперимента у меня нарисовались две проблемы.

Первая - это тот факт, что меня, как в жопу ужаленные, френдят боты. По 100 в час, не меньше. Почему боты? Потому что все, зафрендившие меня, имеют абсолютно одинаковый формат ников: имя + четырехзначная цифра. Короче этот факт и эта бот-активность меня тревожит и лишает всяческого аппетита.

Вторая проблема суеверного характера. Зашел на свой блог-спот и обнаружил, что за сегодня пост про женщину Лейлу просмотрело какое-то сатанинское число человек:

Слежу за знаками, икая.

Есть женщины в русских селеньях.

Про женщину Лейлу Соколову я коротенько уже писал.

Она известна прежде всего тем, что, лишив себя важной составляющей своей личной жизни, теперь страдает безмерно. Страдает, потому что не в состоянии спокойно купить в магазине батон хлеба, огурец и палку сырокопченой колбасы, везде ей видится что-то, скажем так, неуместное. Точно так же женщина Лейла не может спокойно рассматривать никакие рисунки вообще, и детские рисунки в частности, в любом рисунке женщине Лейле мерещатся все те же неуместные странности. Оно и понятно. Покажи страждущему в пустыне картинку с доменной печью и извергающейся из чана расплавленной сталью, бедолага увидит только лишь струящуюся из некоего сосуда жидкость.

Парламент - не место для дискуссий

Когда парламент со стороны выглядит так:

Тогда это говорит либо о том, что в стране все зашибок, и можно расслабиться, либо парламент представляет собой нечто вроде собрания на ликеро-водочном заводе, где собраться необходимо по процедуре, но практического смысла в собрании нет, все решения уже заранее, на трезвую голову, записаны, а любые новые инициативы лишь портят общий благостный настрой, что неприемлемо. Какой вариант из этих двух имел в виду Борис Грызлов, когда выдавал свою легендарную мудрость, сейчас уже предположить трудно.

А вот в Италии, как только страна вплотную подошла к перспективе банкротства, в парламенте началась дискуссия. Да такая жаркая, что слово за слово, и Клаудио Барбато не выдержал, да и надавал г-ну Фабио Раньери столько, сколько успел, пока их не растащили.

Зато сразу ясно, что людям не все равно. Ясно, что люди спасают страну, как умеют. Их выбрали, чтобы они защищали национальные интересы, и они свой депутатский мандат отрабатывают с запасом.

Лондон без тепла оккупировать не выйдет

Презабавный курьез нарисовался в ходе многодневной акции в Лондоне, явившейся частью всемирного движения против капиталистических безобразий под брендом "Оккупируй..." Началось все это в Нью-Йорке с акции под названием Оккупируй Уолл-стрит, о которой я тоже уже писал. Чуть позже интересную идею подхватили и в других частях США, а потом аналогичные акции прокатились уже и по всему миру.

Рано или поздно, но в итоге эта волна докатилась и до чопорного Лондона, где демонстранты сначала окружили здание биржи, поскандировали свои лозунги, мол Оккупируй биржу, если ты не чмо, и все такое прочее. Разумеется никто протестующих в здание биржи не пустил, и они тогда уже отрепетированным жестом достали из рюкзаков палатки и стали устраиваться на долгий долгий ночлег.

Беда пришла, откуда не ждали. Дело в том, что, перегородив своими палатками вход на биржу, протестующие также перегородили вход в собор Святого Павла, по забавному стечению обстоятельств находящийся здесь же. И вот тут коса нашла на камень: если биржа может денек другой и подождать, в конце концов всех денег не заработаешь, то вот с собором вышла промашечка. Собору со всеми его падре со стоячими воротничками без пропитания никак невозможно. А палаточный городок, как на беду, прям у входа. Соответственно туристам подход перекрыт, а туристы, хоть и жмотливый народ, а в Храме Божьем все же нет нет, да и раскошеливались на фунт за свечку, да на фунт за слово доброе и так далее. День так, другой, и вот уже старик настоятель начал подсчитывать, и насчитал, что за все время акции Собор не досчитался как минимум 20 тыс фунтов, а это уже сумма между прочим. И поднял он стон вселенский. Мол вы там как хотите, а мне скоро придется закрыть свое предприятие, как убыточное. А Собор Святого Павла, в порядке справки, в последний раз закрывался во время второй мировой, когда немцы бомбили Лондон.

И вняли стонам старца власти города, и дали указание силам правопорядка придумать, как помочь горюшку страстотерпца. И тогда полиция Лондона применила, хоть и бесовское но спасительное оборудование: приборы ночного видения. Результат разведки ошеломил! Никогошеньки в этих палатках нет. Точнее из 10 палаток ночью пустуют 9.

Днем вроде людно. А вот ночью в палатках оставались только самые отчаянные анархисты. Остальные, нормальные лондонцы, вне своих домов - своих крепостей спать совершенно не могут. Ворочаются, вздрагивают и вскрикивают.

В итоге сейчас принимается решение о сносе "бутафорского лагеря протеста", протестующие посрамлены, полиция празднует успех, а седовласый старик, настоятель Собора Святого Павла, возносит хвалу Господу и техническому прогрессу. Аминь, точнее в их случае Амен.

Полиция наступает на Манежкины грабли

Есть такое заблуждение, что волнения на Манежке в декабре прошлого года произошли на национальной почве!!! Мол вот он, русский народ, чаша терпения которого переполнилась, вышел наконец на улицы, чтобы показать этим кавказцам, кто тут хозяин!!!

На самом-то деле, и об этом надо раз за разом терпеливо напоминать всем, люди вышли на Манежку, потому что убийц спартаковца, откуда бы они ни были, МЕНТЫ отпустили!!! Вот что взбесило тогда!!! Это же взбесило всю страну в Сагре, где люди сами выполнили за ментов всю работу, и эти же менты этих же людей немедленно за это же попытались закрыть на несколько лет за убийство! В Кущевке людей поразила не жестокость бандюков, бандюки по определению жестоки. В Кущевке поразило либо вообще отсутствие властей, либо их бездействие.

Я это все к тому, что, как в той шутке, "ежики плакали, кололись, но упрямо с влюбленными глазками продолжали карабкаться на кактус". Точнее по делу об избиении парня на станции Кутузовская в минувшую субботу, МЕНТЫ до сих пор не возбудили никакого дела!!! Мало того, подозреваемые, и это, вы будете смеяться, опять выходцы с Кавказа, после допроса были отпущены вместе со своими орудиями нападения: электрошокером и травматикой. Мало того, один из нападавших, как известно, снимал избиение на мобильный телефон, так вот этот самый мобильный телефон с той самой записью так же МЕНТАМ не пригодился в этом деле, телефон остался у нападавшего.

Вся эмоциональность этого поста направлена на донесение одной простой мысли: КОГДА НА МАНЕЖКУ ОПЯТЬ ПРИДУТ ВОЗМУЩЕННЫЕ ГРАЖДАНЕ, НЕ НАДО НАМ РАССКАЗЫВАТЬ ПРО НАЦОНАЛИСТИЧЕСКУЮ СОСТАВЛЯЮЩУЮ!!! ЛЮДИ ПРИДУТ, ПОТОМУ ЧТО МЕНТЫ ЛИБО ТУПЫЕ, ЛИБО ХИТРОВЫ--НЫЕ ПРОВОКАТОРЫ, НАМЕРЕННО ВЫВОДЯЩИЕ ЛЮДЕЙ ИЗ СЕБЯ СВОИМИ ПОСТУПКАМИ. Хотя скорее всего они и то, и другое!!!

После Каддафи хоть потоп

Субботний Шпигель вышел с восторженными заголовками!!! Немцы, просто-таки задыхаясь от ликования, принялись наперебой предполагать, как славно, как прекрасно теперь заживет "освобожденная" Ливия. Вот прям готов процитировать этот поток восторга:

В субботу было объявлено об освобождении Ливии, через месяц Переходный национальный совет должен будет обосноваться в Триполи, в июне будущего года Национальному конгрессу предстоит расставить вехи на будущее!!!

Новые правители Ливии стоят перед гигантской задачей: истерзанная диктатурой и войной страна должна взять верный курс!!!

ПНС уже строит в Триполи тщеславные планы по чудесному превращению североафриканской "нефтяной жемчужины" в современную демократию!!!

"Пришло время создавать новую объединенную Ливию", - заявил председатель исполкома ПНС Махмуд Джибриль.

Три дня спустя глава Переходного национального совета (ПНС) Ливии Мустафа Абдель Джалиль наконец более внятно пояснил, как они себе видят "новую объединенную Ливию". Не скажу, что Джалиль сильно противоречит Джибрилю, Джалиль просто Джибриля слегка дополняет:

"Мы, как исламское государство, приняли исламский шариат в качестве основного источника законодательства"

"Я приведу в качестве примера закон о браке и разводе, который запрещает многоженство. Этот закон противоречит основам шариата"

Так что улыбка женщины с фотки, которую я тыцнул у Шпигеля, имеет гораздо более глубокий смысл, чем радость от торжества демократии, как хотелось бы думать немецким журналистам. Эта женщина улыбается чему-то своему, глубоко женскому. Шутка ли, при проклятом Каддафи все сама: детей помой, мужа накорми, на базар сходи, дома прибери. И еще и бодрой и красивой встреть мужа с работы. Теперь у нее в голове чудесная перспектива о делегировании части полномочий другим женам, непременно некрасивым и кривоногим. Теперь у нее перспектива стать любимой женой.

А вы говорите "торжество демократии".

Шпионы, как мы

Ностальгия по недавнему славному прошлому буквально пронизала наше общество. Мы уже не те, как раньше, но тряхнуть стариной иногда ох как хочется! Руководство страны уже с удовольствием вкушает плоды западного образа жизни в виде устриц Белон с шампанским Кристал, но им все еще хочется входить в любое помещение под продолжительные апплодисменты, переходящие в овации. Ну потому что хочется, чтоб как раньше.

Обвинение, хоть и абсолютно голословное, любого оппозиционного движения в продажности проклятым америкосам мгновенно делает это движение омерзительным. Но при этом чиновники по-детски всерьез обижаются, когда по подозрению в причастности к пыткам до смерти им запрещают въезд в те же самые Соединенные Штаты.

И да, наших шпионов уже больше не выдают волочащиеся за ними парашюты и тосты на 23-е февраля "За нашу победу!". В этом плане мы сделали серьезный шаг вперед. Но увы, наших шпионов по-прежнему выдает рация, радистка и передача шифровок в центр с подписью Юстас Алексу. Цитирую Коммерсантъ:

Около 20 лет супруги контактировали вначале с советской, затем с российской службой внешней разведки, регулярно передавая шифровки в Москву при помощи коротковолнового вещания. Именно за этим занятием группа захвата застала Хайдрун в их доме. Ее супруг, инженер машиностроения, был арестован на рабочем месте в Балингене — он работал на одного из крупных поставщиков автомобилей.

Шпионская парочка по фамилии Аншлаг (это немцы пояснили, что это слово можно перевести, как "диверсия" или "покушение", мы-то с вами понимаем, что это просто такая ирония, и дело просто в том, что настоящие фамилии членов семейки были Шифрин и Дубовицкая) засыпалась в Германии в конце прошлой недели. Германская военщина скрутила наших разведчиков по наводке американской военщины, которую в свою очередь навела на дурную мысль об Аншлагах крастока Анна Чапмен. Теперь, учитывая все соблюденные законы жанра, включая радиопередатчик, ждем обмена Аншлагов на западного шпиона, с наглой рожей жующего жвачку, на туманном мосту ранним ранним утром.

Лейла, я перед тобой на коленях

Вот такая изумительная женщина живет и работает в нашей стране (предыстория)

Она избрала своей миссией на земле встать непроходимым заслоном на пути всяких там педофилов и прочих извращенцев. Миссию свою она несет по жизни, как крест!!! Даже порой, как хлыст!!!

Глядя на эту маслатую Лейлу, невольно чувствуешь какой-то трепет по отношению к нашему правосудию вообще, и судмедэкспертизе особенно. Хочется немедленно встать на колени и быть наказанным самым изощренным образом. И к нам присоединяется британский певец и композитор Эрик Клептон:

Лейла, вот я перед тобой на коленях
Лейла, умоляю, дорогая, пожалуйста
Лейла
Дорогая, успокой мою беспокойную душу

Так поет музыкант в своей одноименной песне Лейла:



P.S. Кстати довольно странно было обнаружить, на какой интернет площадке застенчивая Лейла нашла себе единомышленников. Как я понимаю, Алекс Экслер неожиданно для себя оказался из тех, кто "любит погорячее".

Телефонная реклама

В последнее время активизировалась МГТС: с завидной периодичностью на домашний телефон раздается звонок, и обычно приятный женский голос сообщает, что моим мучениям в наборе межгорода пришел конец, теперь МГТС предоставляет турбо набор за смешные деньги, стоит мне лишь подписаться на эту услугу. Поскольку я без проблем пользуюсь Скайпом, мне это и на фиг не надо, о чем я немедленно и сообщаю девушке, и на этом обычно разговор и заканчивается.

Сегодня подобная беседа пошла абсолютно по-новому. Во-первых вместо приятного женского голоса ко мне обратился неприятный мужской голос. А во-вторых разговор он начал, скажем так, нестандартно:

- Эээ... Уважаемый! Вы меня слышите? - поинтересовался голос после вступительной музыки.

Я не нашелся, что ответить, и положил трубку. Интересно было бы узнать, скольких клиентов удалось привлечь этому талантливому менеджеру за свою головокружительную карьеру.

Жуть

Оригинал у Каганова.

Суть в том, что человек ищет витамин Е. Срочно! Для ребенка!

Обзвонив все, что можно было обзвонить, человек выяснил, что у нас выпуск витамина Е для инъекций прекращен. Почему? Ну потому что оно нахрен тут никому не надо, это ж не арбидол! Ну он может там понадобиться разве что каким-нибудь детям в коме, но кто их считает. Так что, если ребенок пребывает в коме в России, то г-жа Голикова ему шансов не дает, ни единого. Точнее маленький шанс все-таки есть: можно заказать препарат в Германии, он будет сюда ехать какое-то время, потом полежит немного на таможне и в итоге перейдет в заботливые руки Почты России, где и не такое терялось. Главное не терять надежды и никуда не расходиться до выборов.

Если кто-то может помочь с витамином Е для инъекций, то идите по этой ссылке, там координаты Леонида.

Из "дремотной Азии" в северный Запад на один день

Бар "Петергофф" на Ленинградском вокзале - это как Duty Free в Шереметьево. Здесь люди, хоть еще пока здесь, но юридически уже там. Как в Дюти фри наши сограждане деловито рассматривают часы по несколько тысяч евро, ощущая внутри себя, что имеют полное право на это, так как ТАМ так все делают, так же и в кафе Петергофф на Ленинградском вокзале москвичи вдруг начинают жеманно тянуть гласные и обращаться к официанткам с фразы "Будьте так любезны".

Завтра утром мой любимый Питер. Наверняка там ветер, вероятно будет череда кафешек на Невском, но стопроцентно будет дождь. Фигня. Под дождем Питер так же естественен, как куст сирени. В питерском дожде нет депрессии. Либо это мой московский мозг так видит этот прекрасный город.

Про бухгалтера, Анну Ростиславовну

Как-то работала у нас главбухом тетушка по имени Анна Ростиславовна. Помню, когда нас с ней знакомили, все пытались шутить, вели себя крайне дружелюбно и всячески старались подбодрить эту уже достаточно пожилую женщину, которая пришла работать в наш зверинец, сплошь состоящий из молодых и дерзких оболтусов. Мы балагурили, а она зыркнула на нас сквозь очки и строго отрезала: "Я очень не люблю беспорядка в отчетности, на столах и в головах работников!" Мы остолбенели, некоторые совершенно рефлекторно извинились за что-то, кстати включая владельца фирмы, и неуклюже, пятясь, потянулись к выходу из кабинета. Резюме по поводу новой работницы было таким: "Ну ни хера себе!!!" И потом владелец компании добавил: "Зато с бухгалтерией у нас теперь будет полнейший порядочек!"

В течение месяца перед тем, как пойти к Анне Ростиславовне, мы скидывались на пальцах, кто пойдет. Тетка внушила всем если не ужас, то такое уважение, которое граничит с поклонением. Рухнуло это все, вот этот весь пиетет и лебезение, тогда, когда Анна Ростиславовна неожиданно при всех чихнула. Оно конечно дело-то житейское, но дистанция, которой она так эффектно отгородилась от нас вначале, испарилась мгновенно, как только мы увидели ее чихающей. Дело в том, что она это делала так самозабвенно, так вдумчиво... Пожалуй это не описать словами, это надо видеть. Так что прошу под кат, и там вам станет ясно, как чихала Анна Ростиславовна, и почему с этого момента она стала просто Ростиславной.

Луноходы прут в Думу

Я тут уже сокрушался как-то на тему того, что вот мол, организовали Народный Фронт, провели какие-то там праймериз, чтобы делегировать на выборы лучших, а в итоге в предвыборные списки попали совсем другие люди и в совершенно другом порядке. Ну к примеру на праймеризах от Шапетовки самым уважаемым человеком по мнению всех присутствующих оказался скобяных дел мастер Пилипчук, а вот мэр Шапетовки оказался тоже уважаемым, но на 10-11 месте, сразу после медсестры Раечки. А в предвыборные списки от Шапетовки попали вопреки мнению людей наоборот, мэр под номером один, медсестра Раечка на 7-м месте, а г-н Пилипчук не попал в списки вовсе. Вот так примерно все у них там организовалось, а я, наивный, по этому поводу распереживался.

А теперь почитал что-то, ну взять хотя бы Коммерсантъ, и понял: а правильно! Цитирую отрывки из стенограммы съезда недавно вступившего в "Общероссийский народный фронт" (ОНФ) международного движения "Интернациональная Россия". Его делегаты поддержали идею Владимира Путина создать Евразийский союз и решили образовать "Евразийский народный фронт", и вот тут уже внимание (!!!) — от Гаваны до Цхинвала.

Я запутался

В твитыре на @KremlinRussia прочитал странное:

По поводу застоя, которым многие пугают, - «опять те же люди, только на других местах». Такого не будет.

Пардон, но я не понял, что имел в виду наш бывший президент. У меня два варианта толкования этого заявления.

Вариант первый: они там наспех перекинулись в картишки, Дмитрию Анатольевичу как-то особенно поперло, а Владимир Владимирыч наоборот, проиграл. Карточный долг - долг чести, и теперь Владимир Путин, как честный человек, просто обязан отказаться от президентских амбиций. Ну а у Дмитрия Анатолича этих амбиций и не было никогда.

Вариант второй: Это Дмитрий Анатолич в философском смысле. Ну то есть мы конечно те же люди, ан да не те уже. Где те люди, где те мечты, где те чаяния?! Все кануло в лету, все разбилось о быт. И теперь мы, с виду те же, но абсолютно обновленные внутри, подобно фениксам, восстанем, предварительно поменявшись должностями.

Осеннее время

Осень прежде всего в голове. Когда переводили время с летнего на зимнее, возможно нарушались там какие-то биологические циклы, возможно экономически это наотмашь лупило по благосостоянию страны. Возможно даже, как говорил какой-то врач специалист по биологическому времени, у кого-то кишечник отчаянно сбоил. Клянусь, я слышал такую дискуссию по радио, когда обсуждали решение бывшего президента об отмене перехода с летнего на зимнее время. Так вот там реально утверждалось, что правильное решение хотя бы потому, что кишечники россиян перестанут своевольничать. Вот о чем судя по всему беспокоился наш тогдашний президент!

Так вот, когда переводили время с летнего на зимнее, сразу ставилась жирная точка во всех этих летне-осенних настроениях. Все! Утром светло, к обеду темно - все, зима, пора менять резину и верхнюю одежду!!! И нечего тут сопли-слюни разводить!

Теперь, когда перевода времени не будет, это как долгий-долгий ПМС у женщины. Вот-вот все должно закончиться, а оно все не заканчивается и не заканчивается. Чем-то оно должно разрешиться, а разрешится видимо только снегом и морозом. А ведь оно у нас может наступить и к декабрю. Такие сейчас климатические изменения, что не дай Боже!

Елки! Как же холодно на улице! Если поднимается легкий ветерок, то немедленно пронизывает насквозь. Если ветер стихает, то воздух кажется звенит своей прозрачностью. Ближе к земле глаза мозолит желтая листва и лужи. Подальше от земли, например из окна кабинета, Останкинская башня, наполовину утонувшая в зловеще свинцовых тучах. Осень сквозит во всем: в пейзаже за окном, в походках людей, чуть втянув голову в плечи и чуть быстрее обычного.

Вывод: никуда меня в этот пятничный вечерок не вытянешь!!! У меня есть бутылка великолепного вина, есть несколько фильмов (дай Бог, хоть один из них окажется достойным, а то в последнее время ничегошеньки стоящего не попадается). Пожалуй куплю еще немного разного сыра под винцо. И только меня и видели!!!

Всем хороших выходных!

Винный погребок

После многочисленных поездок по Италии и Франции я вдруг поймал себя на том, что начал довольно неплохо разбираться в вине. Не так, чтоб прям "урожай такого-то года был настолько удачным, что заверните мне вот ту бутылочку за Ндцать евро". Нет. Но, скажем так, я начал отличать некоторые имена, начал различать на вкус регионы, и вообще, начал ценить вкус хорошего красного вина.

Как только в жизни мужчины наступает такой момент, он сразу пытается создать некое подобие коллекции. И тут возникает непреодолимое противоречие: пока бутылку не откроешь, пока не попробуешь, стопроцентной уверенности в качестве вина нет. А когда открыл, бутылки больше нет. Соответственно в шкафу стоят по-прежнему бутылки с вином неизвестно какого качества. Бутылки, качество которых уже проверенно, уже выпиты. Ну и какой смысл хранить вино, качество которого ровно 50 на 50, может быть прекрасным, а может быть никакущим. И опять же, возможны конфузы, когда марка вина вроде толковая, приходят друзья, ты с пафосом достаешь бутылку, презентуешь, а по факту в бутылке оказывается бурдянка.

Рецепт, как избежать таких конфузов, мне описал один итальянец. Он сказал так: "Чтобы у тебя накопилась хорошая коллекция хорошего вина, вино надо покупать строго по три бутылки. Первая выпивается немедленно, вторая выпивается по случаю, третья не выпивается никогда!" А теперь переведу это на нормальный язык.

Предположим вы крутились, крутились возле винного отдела и в итоге одна бутылочка вам кажется достойной. Тогда вам надо купить их в трех экземплярах. По немедленно открытой первой вы сразу сможете сделать вывод, что за вино вы сегодня купили. Если вы купили бурду (что бывает довольно часто), то тут уж решайте сами. Если вино оказалось достойным, то оставшиеся две бутылки надо как-то пометить. Тогда у вас есть еще одна, чтобы удивить друзей, и есть третья, которая ляжет в коллекцию, если вино вам покажется достойным находиться в коллекции.

Неделю назад в аэропорту Мюнхена в Дюти Фри возле винных стелажей я вспомнил народную итальянскую мудрость. Покрутился, покрутился и взял вино, которое гарантированно хорошего качества, по крайней мере на мой вкус. Когда на кассе мне объявили цену за три бутылки моего любимого вина, я вдруг подумал, что А НЕ ПОШЕЛ БЫ ЭТОТ ДЖОРДЖИО В БАНЮ ВМЕСТЕ С ЕГО ПРЕМУДРОСТЯМИ!!! Совсем ошалели!!!

Короче привез я домой одну бутылочку моего любимого Амароне! А коллекция подождет! Не так в конце концов часто случается угощать друзей вином. Важней иметь в холодильнике хорошую коллекцию водочки! Вон, у нас и климат соответствующий!!! А вино будем собирать летом!!!

Чивава

Тебе не нравится дым -
чёрт с ним,
Он убивает слова,
кругом голова.
Уже разносит молва по дворам
Что между нами чиуауа.

Так поет периодически по радио какая-то плаксивая группа. Поскольку русскоязычную музыку я практически не слушаю, названия группы я запомнить не могу. Помню только, что у лирического героя этих песен похоже постоянно слезы на глазах. И в том числе эти слезы каким-то образом связаны с местечком под названием Чиуауа. Что это за место такое, спросите вы? У вас вопрос, у нас ответ:

Девять убийств были совершены за полтора часа. Среди жертв - трое сотрудников прокуратуры штата, находившихся при исполнении и шесть полицейских. Остальные шестеро погибших - гражданские лица. Все убийства совершены в Мексике, в столице штата Чиуауа, расположенного на границе с США.

P.S. Клянусь, вот только вчера с женой обсуждали, куда бы мы хотели в этом году сбежать на Новый год, если бы вдруг такая возможность предоставилась. Одним из вариантов, на котором мы зависли достаточно надолго, была Мексика. Да, это безумно дорого! Да, это безумно далеко. Но! Там красотень, там мексиканская еда, там майя и ацтеки и там мы ни разу не были. Не хотел бы я, чтобы до жены докатилось это описание чудесного мексиканского штата Чиуауа, от которого даже наши музыканты льют крокодильи слезы.

Фотография

Если новости о войне в Ливии ушли из новостных лент, это совсем не значит, что жизнь там наладилась. Нет, там все по-прежнему. Там все так же одна часть страны отчаяно мочит другую часть страны, надеясь, что количество жертв скоро перерастет в качество жизни. Однако качество жизни пока не поменялось, а вечно хмурить брови человеку несвойственно. Поэтому многие ливийцы постепенно начинают пытаться совместить продолжающуюся войну с тихими повседневными радостями жизни. Как например на фото под катом.

Баварский характер

Мюнхенские пивоварни - это государство в государстве Бавария в государстве Германия. Им исторически было под силу менять правительства, обустраивать, а иногда и спасать свой город. Одна только пивоварня Хофбройхаус в сутки варит до 10 тыс литров пива. Как минимум половина потребляется немедленно в кабаке размером с Казанский вокзал.



Находясь там, я как-то особо живо представил, что будет, если всем этим тысячам людей один чел с мерзкими усиками и мерзкой черной челкой вдруг объявил бы, что пива нет. Пивной бунт возгорелся бы без всякой искры.

Где-то в 200 метрах от этого заведения находится мюнхенская опера. Как-то в ней случился пожар. Вот тут я недопонял, то ли лето было засушливым, то ли зима была морозной. Так или иначе, то ли вода высохла, то ли замерзла, но тушить любимую оперу мюнхенцев оказалось нечем. И тогда пивоварня Хофбройхаус предложила потушить пожар самым дорогим, что у них было: пивом.




Растроганные баварцы выстроились в живую цепочку и стали передавать литровые кружки, полные свежего пенного чуда, от пивоварни до оперы. Акция прошла весело, в буквальном смысле с огоньком, опера сгорела дотла, а гордые собой мюнхенцы вернулись в заведение, чтобы в деталях обсудить случившееся.




То ли в честь этого события, то ли просто по выслуге лет, но этой пивоварне присвоено почетное звание Королевской.




Здесь есть свои члены клуба. Но в отличие от всего мира им выдаются не членские карты, а членские кружки. Кружки хранятся здесь же, под замками, ключ от которых хранится у счастливых обладателей заветного символа пивной элиты.









Когда такая Важная Персона приходит в это заведение, ему немедленно предоставляется местечко.




Его кружка тщательно моется и полным полна наполняется.





Здесь в принципе есть меню. Оно содержит даже несколько десятков наименований еды и напитков. Но все это можно смело округлить до двух, и большинство официантов именно так и поступают:

- Вы попить? Или есть тоже будете?

Если вы попить, то вам тупо принесут пиво, по литру на каждого. Если вам еще и поесть, то вам метнут на стол еду: рульки, цеплят и колбаски с тушеной капустой и картошкой. Если вы попытаетесь капризничать, типа а вот мне бы нефильтрованного, а вот мне бы кнедлей, то официанту потребуется прилично времени, чтобы сойти с накатанной колеи, состоящей только из двух составляющих: пива и еды.

В результате этой поездки в Мюнхен я всерьез задумался о том, каково это, быть вегетарианцем и совсем, то есть абсолютно, не пить пива. Никогда! За три дня я съел столько мяса для настоящих мужиков и выпил столько пива из мужских литровых кружек, что организм мой до сих пор пребывает в изумлении. По крайней мере сегодня я позавтракал чашкой кофе, а только что поужинал чашкой чая. И мне показалось, что организм мне даже пропел что-то вроде: "Спасибо, дорогой мой человек!"

Фобии разные

В продолжение предыдущего поста. Я заметил, что чем больше человек, чем более угрожающий у него вид, тем более странные и трогательные фобии его раздирают.

Как-то я знавал одного охранника по кличке Киборг. Кличка зачетная, хотя я предполагаю, что это и было его имя. По крайней мере никто никогда никак иначе его при мне не называл. Он был размером с дверной проем, в ухе у него была серьга, как у пирата Билли Бонса. Его лицо украшала бородка-испаньолка и два огромных шрама на обеих щеках: с одной стороны вертикальный, с другой горизонтальный. К тому моменту Киборг успел принять участие в двух войнах: в Абхазии и Приднестровье. Однажды он близок к самому главному подвигу в жизни: он чуть не убил Майкла Джексона. Это кстати чистая правда, но об этом в другой раз.

Так вот однажды дверь в нашем кабинете осторожно приоткрылась, и в проеме появилась взволнованная будка Киборга:

- Сегый! Сегый! Слушай, помоги, а?

Киборг обладал приятным низким голосом и чуть-чуть картавил. Я вышел к нему.

- Слушай, пойдем к нам на секунду, мне геально помощь нужна.

В комнате охраны он с жалобным видом протянул мне моток ваты. Я напрягся.

- Отогви пожалуйста кусочек ваты. Понимаешь, я не пегеношу, как она хгустит, когда ее отщипываешь.

Сказал и заранее зажмурился так сильно, что его шрамы стали синие.

Аэрофобия

Как я уже писал, завтра в брутальной мужской компании отправляюсь в Мюнхен, где надеюсь поймать ускользающие следы прошедшего Октоберфеста. Вообще странно, мне как-то виделось, что Октоберфест должен случаться в Октобере. Жизнь оказалась жестче: Октоберфест проходит в Септембере, а на первый уик-енд октября, то бишь в мой профессиональный праздник, день учителя, фестиваль пива закругляется. Странно, но факт.

Так или иначе с самого утра главный аэрофоб из нас четверых начал всем выносить мозг, что нам следует зарегистрироваться на рейс прямо сейчас, на сайте аэрофлота. Зачем? Чтобы занять хорошие места. Что такое хорошие места в самолетах аэрофлота, я честно не знаю. Разумеется если не принимать в рассчет бизнес-класс, куда занять места даже аэрофобу не получится, если у него билеты в эконом.

Вынос мозга продолжался с 10-30 по 12-15. В 12-16 мы сдались и сели вчетвером у компа, где "аэрофоб" с уже заранее вспотевшими ладошками принялся бронировать места. Он пыхтел страшно. Перед тем, как поставить галочку в графе "С правилами ознакомился и согласен", он реально ознакомился со всеми пунктами правил. В итоге перед нами открылось окно с сидениями в салоне самолета, оставалось только выбрать четыре места.

Надо отметить, что Илюха боится летать панически. И это абсолютно не шутка. Причем он совершенно не пьет. То есть абсолютно не пьет. Так что ему летать реально непросто. Как-то ему кто-то подогнал какие-то волшебные таблетки, якобы помогающие в такой ситуации. По факту оказалось, что это было банальное снотворное, свалившее реально гигантского Илюху с ног на время всего полета, посадки, прохождения паспортного контроля и получения багажа. Неразбериха на выходе из аэропорта тогда не могла разрешиться все время действия таблеток: то он не мог сформулировать пограничникам цель своего приезда, то хватал с ленты чужой багаж, то задумчиво наблюдал, как его одинокий чемодан нарезал на ленте круг за кругом.

И вот этот самый Илюха, пыхча и вздыхая, у всех на глазах сегодня одним движением мыши зарегистрировал нас всех четверых, вместе с собой, на завтрашний рейс в Мюнхен... Внимание! Места на 13-м ряду. В ответ на наше немое недоумение он ответил: "Ну а что? Это ряд над крылом. Там не трясет." Короче мне, как чуждому аэрофобии, причуды этого заболевания не понять.

Инь и Янь мировой политики

Единство и борьба противополжностей в одной фотографии и двух интервью!!!

Настолько разные внешне, они оказались настолько близки внутренне!

Из интервью Дмитрия Медведева трем российским каналам:

Ведь зачастую от нас ждут, чтобы мы в какой-то момент разругались и начали активное противоборство на политической сцене. Во всяком случае, такие рецепты я иногда слышу от оппозиции или от некоторых политологов. Так вот, я хочу сказать: этого не будет. Мы хотим достигнуть политического результата, победить на выборах и в декабре месяце – на парламентских, и в марте месяце – на президентских, а не удовлетворить свои амбиции.

Из интервью Барака Обамы телеканалу ABC и порталу Yahoo:

Ключевым моментом стал ответ на вопрос, готов ли он стать "президентом одного срока". "В такой экономической ситуации сложно рассчитывать на большее,— выдавил из себя глава Белого дома.— Меня не беспокоит, что люди считают меня неудачником. Я с этим свыкся".

Первый признает, что амбиций нет, но прикрывает это высокопарным "За державу обидно!", второй более прям и называет вещи своими именами. Но суть при этом у обоих абсолютно тождественна. И результат одинаков на обоих полушариях Земли: и там, и там значительная часть граждан почувствовала себя оплеванными.

P.S. Вынужден признать, что хоть по поводу второго у меня не было никаких иллюзий с самого начала, то вот на первого я в тайне надеялся.

Рецессия

При общении с иностранцами есть одна тема разговора, которая является определенной формой вежливости. Это как у нас спросить "Как сам?", у них для поддержания беседы есть вопрос: "Ну а как вообще состояние экономики у вас? Вверх или вниз?" В нашем с вами случае такой вопрос не вызывает никакой дискуссии: если нефть дорогая и растет, то у нас все нормуль. Если наоборот, то наоборот. Вот и вся нехитрая экономика.

Я это к тому веду, что последние несколько дней дел было по самые уши. А вот сегодня отдышался, огляделся, прислушался и вдруг понял, что уже второй день офисные телефоны молчат. Этому феномену исторически может быть только два объяснения. Либо нам отключили телефоны, либо в мире на нефть предложение серьезно превысило спрос. Полез в ленту новостей, и точно, это второе:

Цены на сырье упали 3 октября до минимальной отметки за 10 месяцев. Падение вызвано опасениями, что замедление мирового экономического роста ослабит спрос на нефть, энергоносители и сельхозпродукцию; 4 октября падение продолжилось.

Кому бульон жидковат, кому жемчуг мелковат.

В мире неспокойно. Как говаривал непревзойденный Коля из Москва Слезам не верит, стабильности нет. В США растет протестное настроение в отношении несправедливого мироустройства вообще, и в адрес Уолл Стрит в частности. А когда порядка 500 человек несогласных в Нью-Йорке приняли в полицию, отозвался Лос-Анджелес:

В Греции люди, отставивая свое исконное право на традиционное греческое ничегонеделание, с улиц уже и не уходят, чтобы два раза не вставать. Полиция с протестантами уже начинают чувствовать нечто похожее на "стокгольмский синдром", когда жертва проводит со своими мучителями столько времени, что начинает чувствовать какое-то родство и невольно встает на его сторону, когда их приходят спасать. Кто тут в данных обстоятельствах жертва, а кто мучитель, каждый решит сам:

И только в Южной Африке житель местечка Дудуза, которое разнесло вхлам налетевшим недавно ураганом, не спеша, без излишней шумихи и суеты, приводит планету в порядок. И начал он со своей кухни, точнее с того, что от нее осталось: