Дорогу осилит идущий

Пока рабочая пятница еще не перетекла в пятницу-развратницу, у меня еще есть что сказать. Итак:

Любой человек, пускающийся в путь из точки А, уже в этот момент должен хотя бы приблизительно представлять себе, какова будет точка Б. Иначе могут случиться сюрпризы, и не всегда приятные. К примеру долгое время в армии США существовало правило "Don't ask, don't tell", которое четко запрещало, во-первых спрашивать солдата о его сексуальных пристрастиях, а во-вторых запрещало солдату рассказывать о них. И вот недавно это правило в американской армии было отменено. Я не знаю, предполагало ли армейское руководство, куда это ведет, но вот куда оно привело:

К администрации Барака Обамы обратились представители транссексуалов и требуют допустить их к службе в армии США, при этом предоставив им право не скрывать свою сексуальную ориентацию.

Кто же обратился к администрации президента? Отвечаю: транссексуалы, трансвеститы двойной роли (любители носить одежду, которую традиционное общество считает принадлежащей лицам противоположного пола). А теперь внимание, гендерквиры (люди, которые считают, что, кроме мужской и женской, могут быть и другие половые идентичности), интерсексуалы (люди с признаками обоих полов) и другие

Короче у администрации Барака Обамы дел теперь не в проворот. Боюсь до ноябрьских и не управятся. Да, ну и собственно вот так будет выглядеть парад американской армии на 4 июля лет эдак через 5, если путь из точки А в точку Б продолжится без изменений маршрута:

Телевидение дарит мечту только неспящим

В данном случае буквально. На снимке ниже вы видите конкурсантов, которые пытаются побить действующий рекорд по непрерывному просмотру телепередач, который на сегодняшний день составляет 87 часов. Конкурс осложнен тем, что проходит он в Голландии, где люди как раз характеризуются тем, что порой засыпают неожиданно даже для самих себя и в совершенно неожиданных местах. Однако тот или те, кто смогут просидеть у телевизора без сна до вечера 3-го октября, отправятся в город их мечты, в Лос-Анджелес.

И за трудный, но заслуженный успех этих двух бедолаг я подниму свой первый пятничный тост. Всем хороших выходных!

История креатива

Вот тут забавнейшая статья про историю рождения фотошедевра, которому увы, нет применения. Там все английского языка, так что изложу коротенько тем, кому английскому не вполне.

Пришла как-то в New York Times статья. Она была квинэссенцией всего идиотского, что можно найти в эпатажном мире гламура города Нью-Йорк, города, где лживая политкорректность мирно уживается бок о бок с жесточайшей иронией в адрес этой самой политкорректности. Статья была посвящена отстаиванию доброго имени куриной кожи, что само по себе уже восхитительно. Суть статьи в том, что вот мол, в погоне за здоровым питанием и за балансом жиров, белков и углеводов американскому обывателю навязан миф о том, что хрустящая куриная кожица является самим воплощением вселенского зла. А между тем, как весь мир уравновешивает в себе инь и янь, черное и белое, так и в курице есть, как диетическая грудка, так и кожица, ее покрывающая.

Короче бред! Поэтому от редакции поступило распоряжение: "Немедленно в печать!!!" Один нюанс: статья подобного масштаба бредовости обязана сопровождаться какой-то иллюстрацией. И вот с этого момента начинается полная драматизма история о том, как штатный фотограф New York Times пытался эту иллюстрацию изобрести. Все фотографии жаренной курицы, просто ножек, отдельно крылышки и ножки - все лишь подчеркивало неаппетитность куриной кожи. А именно она была главной героиней статьи. А значит именно куриная кожа должна выглядеть на фотографии выигрышно. Шедевральный снимок, который и попал на страницы издания, я предлагаю вам оценить по достоинству под катом

Зенит - Порту

Игра Лиги Чемпионов на стадионе Петровский - это череда бенефисов. Прежде всего бенефис Кержакова, который четыре раза подряд исполнил трюк "Мяч свалился с ноги", чем, уверен, многих сегодня довел до сердешного приступа. Но главным бенефисом наслаждаются зрители НТВ, где в репортаже Царит комментатор Геннадий Орлов.


Цитаты:
1) Португальцы готовятся пробить штрафной. Малафеев сооружает стенку. Комментарий Орлова:
- Вооот... Вот так, стеночку... Ведь Вячеслав любит, когда не видно.

2) Анюков сносит нападающего Порту с поля вместе с мячом, причем нападающий в траектории своего полета преодолевает пару метров поля, потом бровку, а потом и беговую дорожку. Судья вопреки ожиданиям не расстреливает Анюкова на месте, а наоборот, показывает пребывающему в нокауте португальцу, что симуляция тут не пройдет. Орлов:
- Нууу... Судья настоящий!

3) Очередной штрафной возле ворот Зенита. Малафеев руководит обороной. Орлов:
- Ну-ка, Малафеев. Ну-ка, какая команда?
- (второй комментатор в недоумении, после долгой паузы) Э-э-э... Зенит?

4) Ну и напоследок. Ликующие трибуны. Орлов, буквально захлебываясь:
- Ну это же культура! Это же единение! Обнаженные торсы! И весь мир сегодня так делает!

И про игру: впервые российскому клубу удалось обыграть португальский Порту, и сделал это питерский Зенит со счетом 3-1.

ООН - Организация Объединенных, но таких разных Наций

Ни для кого не секрет, что штаб-квартира ООН находится на территории США, однако юридически законам США не подчиняется. Юридически это государство в государстве. Однако даже странные государства нуждаются в службах безопасности и охране. Так в Ватикане к примеру существует Швейцарская гвардия в абсолютно маскарадных костюмах. В их задачу входит выпячивание подбородка для придания себе хоть какой-то мужественности, насколько это возможно в таких одеждах, когда на них наводят свои фотоаппараты многочисленные туристы.

В задачи охраны на территории ООН входит исключительно открывание и закрывание дверей в нужном месте, в нужное время и перед нужными людьми. Личной охраной участников заседаний занимаются собственно личные охранники оных. Многие главы государств, чтобы не выпячивать свой внушительный эскорт, оформляют охранников своими советниками. Это позволяет главам более свободно передвигаться по территории штаб-квартиры в сопровождении людей в черном. Просто охранники, не советники, такого права могут не иметь.

Дилемма

В мире двойных стандартов и чуждых обществу ценностей рано или поздно возникают непреодолимые противоречия. Вот к примеру как должно поступать государство с хулиганом? Правильно! Наказывать за хулиганство! И тут нечего рассусоливать. А как быть, когда хулиган чернокож, и хулиганит он в стране, где цвет кожи считается чуть ли не краеугольным камнем всего устройства общества? Вот тут вопросик! Тут как бы чего не вышло... А вдруг у этого милого чернокожего парня имеются свои весомые аргументы, почему он хулиганит? А вдруг тут вообще все непросто?! Может это он так отстаивает свои чернокожие права! Вон, у паренька и пистолетик имеется, а это наверняка неспроста. Слово за слово, парня валят в перестрелке, и Лондон погружается в хаос погромов.

Это был пример из недалекого прошлого. А вот пример из прям на днях. Вот как к примеру принято поступать с дебоширами на борту самолета? Правильно, их наказывают. Вот тут на рейсе Southwest Airlines известная в узких кругах актриса Лейша Хейли принялась так страстно нацеловывать свою... эмм, как бы это правильней... подружку, что другие пассажиры рейса впали в недоумение.

Вызвали стюардессу, и та впала в недоумение точно так же. Возникла перепалка, переросшая в легкий скандал. Разумеется актриса немедленно заявила о своих сексуальных пристрастиях, хотя вряд ли ее кто-то об этом спрашивал, оно как бы и так было по ситуации ясно. А, заявив о пристрастиях, немедленно же заявила об ущемлении своих каких-то прав. Видимо имелись в виду права на дебош и неподчинение членам экипажа. Слово за слово, и авиакомпании пришлось оправдываться. Да как оправдываться!!!

Southwest Airlines поощряет в своих рядах сотрудников-геев, конец цитаты. Стесняюсь уточнить, как именно поощряет. Видимо нежно поглаживает и иногда покупает им шоколадки. И еще стесняюсь спросить, а не геев они что, наказывают?

Справедливости ради надо отметить, что вся эта история раздута до небес изданием Hollywood Reporter только на основе твиттера актрисы. Комментарий авиакомпании по этому инциденту лаконичен и сух:

Первоначальные доклады показывают, что мы получили несколько жалоб от пассажиров, в которых говорилось о неподобающем поведении одного из пассажиров. Наша команда ответственна за комфорт всех клиентов на борту. Стюардесса подошла к нарушителю спокойствия и предъявила ему претензии только лишь на основе его поведения, а не пола. Затем разговор обострился до такого уровня, что его лучше было решать на земле, а не в полете. Мы сожалеем, если доставили кому-нибудь неудобства

Кто рано встает...

С 17-го сентября возле Уолл Стрит продолжаются протесты граждан всего мира по поводу того, до чего эти суки финансисты довели планету. Протесты идут весело, я бы сказал с огоньком. Но вот беда, целью вообще-то было не пустить сук-финансистов на биржу, прекратить это издевательство над мировой экономикой. Но до сих пор протестующим никак не удавалось перехватить воротил по дороге на службу. Причем вечером оттуда они исправно выходят, а вот как попадают утром туда - непонятно.

Но на днях секрет оказался раскрыт:

Страшно Прекрасно

Прекрасно, когда видишь профессионализм. Страшно, когда профессионал показывает свою несостоятельность.

Прекрасно, когда врач, несмотря на неутешительный прогноз, спасает-таки больного. Страшно, когда врач без спецпропуска не пускает больного даже на территорию больницы, и тот умирает на улице.

Прекрасно, когда летчик Леха описывает в блоге, как он прошел грозу и посадил самолет с пассажирами, которые в большинстве своем даже не заметили опасность. Страшно, когда администрация КХЛ бодрым голосом заявляет, что отныне хоккеистов у нас будут перевозить специальными рейсами. Э-э-э!!! Алё!!! А я? Как вы собираетесь перевозить меня??? Несомненно судьба хоккеистов важна, но вот сейчас хотелось бы сфокусироваться на мне, если позволите.

Прекрасно, когда власть всей стране показывает, что она настолько профессиональна и умна, что способна безнаказанно вздрючить абсолютно всех без исключения. "Вы мол там что угодно себе думайте, а мы решили остаться еще на 12 лет. А кто против, тот в принципе может возражать, но учтите, что нам оно глубоко по барабану." Это внушает! Но СТРАШНО, когда выясняется, что власть таким же образом вздрючивает и саму же себя!!! Цитирую:

«Известия» сравнили принятый на съезде предвыборный список партии с результатами праймериз, которые проходили во всех 83 регионах страны с 21 июля по 25 августа. Результаты совпали лишь в восьми региональных группах из 80 (единороссы объединили четыре региона в две группы) — это Ингушетия, Калмыкия, Тува, Удмуртия, Кемеровская, Костромская, Рязанская и Сахалинская области. (Вот ведь, только я начал уже привыкать к слову "праймериз", а оно оказывается зря???)

Вот такой инцест в пределах одной власти лично меня пугает. Мне как-то казалось, что там у них есть хоть что-то святое, точнее кто-то святой. Ан нет! Кидают, шлют на хер и вздрючивают там так же, как и везде, без знаков различий и невзирая ни на какие нимбы над головой, хоть настоящие, хоть из папье-маше!

Про быков и технический прогресс

Ну тут собственно и нечего добавить. Под катом действительно видео про тупых, как чукотский бубен, быков и про то, что техника рулит.

Да! И чтобы два раза не вставать, все-таки в Москве дождь, а это значит, что мой путь на встречу скорее всего займет вместо нормальных 40 минут где-то 3-4 часа, так вот, пользуясь случаем, хочется заранее пожелать всем удачных выходных. Разгульной пятницы, тихой-тихой субботы и бодрейшего воскресенья. Ну вот, а теперь под кат:

Октоберфест: требуйте долива пива после отстоя пены

На нынешний Октоберфест, всемирно известный праздник пивного бухича, нагрянула комиссия какого-то местного то ли СЭЗ, то ли Защиты прав потребителя, проще говоря какого-то немецкого Геннадия Онищенко. Комиссия имела цель проконтролировать этот Октоберфест на предмет "как тут вообще все устроено, вдруг тут кое-кто из них порой..." Для осуществления мер контроля, и я бы сказал надзора, комиссией была совершена контрольная закупка в общей сложности 100 литровых кружек свежесваренного праздничного пива.

Первые 60-70 кружек упали легко и весело, под них комиссия с аппетитом употребила сколько-то там копченых рулек, копченых цыплят и бубликов-претцелей. В общем контроль и надзор шли своим чередом под веселые переливы баварских народных песен. Но, начиная с 80-й кружки, комиссии стало казаться, что их тут не уважают, барышни, разносящие кружки, не уделяют им должного внимания, а весь этот Октоберфест - не более, чем сборище хамов, которым даже впадлу выйти на улицу и побазарить, как мужики. Слово за слово, комиссия заподозрила организаторов в какой-то подлости. В какой, пока не было ясно, но за этим дело не станет, раз у организаторов по мнению комиссии настолько неприятные ё-ла. С такими ё-лами человек по определению не может быть порядочным. Где-то тут кидок по-любому, осталось только найти, где.

И тут одному из членов комиссии в голову пришла светлая мысль. Он достал из кармана его кожанных баварских штанишек свой айфон, лихо сдвинул набок баварскую шляпу с пером и качнул на AppStore приложение, позволяющее по фотографии определить количество пива в кружке. Результат исследования ошеломил: во всех кружках обнаружился недолив! "Кошмар! Какой скандал!" - подумала комиссия и ломанулась чистить рыла организаторов.

Так совпало, что через 2 недели я видимо окажусь в Мюнхене. Октоберфест к этому моменту уже закончится, но как там наливают пиво обычные ресторанчики, я обязуюсь проверить со всей тщательностью. Осталось только раздобыть название того эпического приложения на айфон.

Геннадий Тимченко негодуе

Про Геннадия Тимченко сказали пару слов в сюжете на шведском телевидении. Вообще-то фильм был посвящен совершенно не этому почтенному джентельмену, а секрету загадочного успеха шведской компании Gunvor, которая за период после раздербанивания ЮКОСа по сей день разрослась настолько, что на сегодняшний день зарабатывает больше, чем две шведские национальные гордости, Volvo и Ericsson, вместе взятые. Шведы просто изумились этому непостижимому для них факту и просто попытались разобраться, как такое возможно.

Ну и разумеется, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы начать с того, что разобраться, кто собственно владелец этой чудо-компании. Выяснилось что основными владельцами (по 45% каждый) являются гражданин Швеции Торнбьерн Торнквист и российский бизнесмен Геннадий Тимченко. Слово за слово, выплыло наружу, что Тимченко похоже не просто так там оказался, а предварительно близко сойдясь с Путиным. Там что-то про совместные горные лыжи и дзю-до (ну разумеется, как же иначе). И вот тут-то Геннадий взвился:

Бизнесмен напомнил иностранным журналистам, что уже выиграл суд в Москве против оппозиционера Бориса Немцова, который называл его "другом Путина".

Вот к чему приводит оторванность от реальности!!! Я на сто процентов уверен, что Тимченко всерьез полагает, что он ВЫИГРАЛ суд, Батурина всерьез верила, что она чертовски талантливая и успешная предпринимательница, Пугачева уверена, что у нее самые лучшие песни, а президент Медведев всерьез никак не возьмет в толк, о каких таких пробках говорят москвичи, когда сам он лично тратит на дорогу на работу максимум 15-20 минут, не больше. Святые люди! Святые!

Бедная Япония

Японцам надо к батюшке сходить. По всему видать их кто-то проклял. Причем тот, кто проклял, владеет какими-то особыми техниками мега-вуду-колдунства. Вы только полюбуйтесь, какая хрень на них обрушилась несколько дней назад, причем обрушилась практически в ту же воронку, куда уже попал снаряд в этом году:

Не-не, к батюшке, и как можно быстрей.

Взято по традиции

Симметричный дипломатический ответ

Если вам доводилось получать Шенгенскую визу в последние годы, то вам должна быть известна одна закономерность. Такие посольства, как Франция, Италия, особенно Испания, при запросе на разовую визу на недельку с легкостью выписывают туристу многократную визу минимум на месяц. А при наличии достойной истории поездок в Евросоюз, то вплоть до полугода, как случилось у меня, когда год назад пришлось мне получать французскую визу.

Такая тенденция была отрадной и очень радовала до тех пор, пока не доводилось связаться с посольством Германии. Педантичные немцы всегда требовали и продолжают требовать соблюдения абсолютно всех до единой формальностей, включая смешные. Например 99% желающих получить шенгенскую визу именно у немцев вызываются на обязательное собеседование в посольство. Там вам надлежит быть к 8 утра. Для этого необходимо занять очередь часиков в семь, так как народу вызывается как правило больше, чем возможно принять. На входе в посольство вы проходите жесточайший личный осмотр на предмет вашей террористичности, а в процессе осмотра у вас изымаются все мобильные телефоны, ибо вход с телефоном оказывается категорически запрещен. При этом, если вы приехали в одиночку, и телефон отдать некому, то у вас серьезные проблемы. Переговоры с охраной ни к чему не приводят, так как они исполняют указания правительства совершенно другого государства.

Смешанные чувства - как это выглядит

Есть такой литературный штамп: "Его раздирали смешанные чувства!" Странная фраза, чтобы представить как это выглядит в реальности. Вроде умом понятно, что герой одновременно испытывает какие-то положительные эмоции и вместе с этим как бы сокрушается по тому же самому поводу. "Ему хотелось одновременно визжать от радости и рыдать от огорчения". Если это себе представлять в отрыве от реальности, то рисуется какая-то абсолютная шизофрения. Ан нет, в реальности оно оказывается очень и очень мило. Вот, убедитесь сами:

Самоуничижение, как национальный вид спорта

Вот откуда в нас это?! Нет! Я вполне допускаю стеб, как некую форму защиты. Ну это когда всерьез не можешь противостоять, и приходится само состязание низводить на уровень фарса. Или подчеркивать, что состязание на самом деле фарсом и является.

Так мы выступили, отправив на европейский конкурс эстрады номер из интернет-самодеятельности. Я про Евровидение и Петра Налича. Но юмор должен быть очевиден. Причем очевиден как нам, так и всем прочим участникам действа. Только так будет действительно смешно. Иначе на каком-то этапе становится просто стыдно.

Мне стыдно видеть в репортажах с мировых автосалонов фотографии стенда Лады с обязательной Калиной и Нивой. А еще мне стыдно, что кинематограф моей страны в этом году на Оскаре будет представлять Михалков с его Утомлением. Если так хотели пошутить, то это ни на мгновение не смешно.

Хотя после присвоения Оскара Горбатой горе участие Михалкова в этом действе вполне может иметь смысл. Вот в этом ракурсе очень даже может быть.


UPD: Слава Богу! Я не один, кому кажется, что выбор российской картины на Оскар, мягко говоря, странен. Так же, как и я, считает по крайней мере еще непосредственно глава российского оскаровского комитета, обладатель Оскара в категории Лучший иностранный фильм, режиссер Владимир Меньшов.

Наши западные границы получат китайский разрез глаз

В результате дальновидной, прагматичной и удивительно взвешенной политики наших внешнеполитических ведомств у нас с запада теперь вместо привычных Гомеля и Бобруйска в скором времени появится гигантский Чайна-Таун с рисовыми плантациями до самого горизонта. Очень скоро многочисленные магазинчики "Продукты из Белоруссии" станут в массовом порядке перепрофилироваться на лапшу, соевое мясо и палочки для еды. А московские дворы чистить от снега станут не знакомые трактора Беларусь, а странные устройства под названием, типа Сы Чуань.

Дело в том, что те деньги, которые Лукашенко хотел бы получить от нас, как и следовало ожидать, пришли из Китая.

Китай принял окончательное решение о выделении Белоруссии кредита на один миллиард долларов на льготных условиях, сообщает БЕЛТА. Также Белоруссии предоставлен безвозмездный грант на сумму около 11 миллионов долларов.

Как говорят в народе, свято место пусто не бывает. А Лукашенко тем временем уже отрабатывает новый взгляд на камеру, в котором одновременно сквозит восточная мудрость и восточная же бескомпромисность:

Фотография

Всем людям, во всем мире требуется иногда остановиться, отдышаться, оглядеться, побыть наедине с собой, если хотите, во внутренней тишине.

Русским людям для впадания в такую нирвану не нужно ничего, кроме семечек. Дайте нам семечки и узрите лицо настоящего философа.

Кавказцы на всех рынках нашей страны погружаются в себя благодаря четкам в сочетании с нардами. Есть свободная минутка - тут же раскладывается игральная доска и погнали. И лица точно такие же, как у русских с семечками во рту.

Арабским мужчинам для минутки размышлений о бренности всего сущего требуется стульчик и кальян. И все! И пусть весь мир подождет!

Уразу-Байрам без границ

- Ну а как у них к примеру называют Биг Мак?
- Ну Биг Мак есть Биг Мак. Разница в том, что они называют его Лё Биг Мак!

(с) Криминальное Чтиво

Перефразируя этот легендарный диалог, можно сказать, что Уразу-Байрам во Франции все тот же Уразу-Байрам, только они называют его Лё Уразу-Байрам.

Пикантность фотографии под катом придает тот факт, что с минувшей пятницы в Париже вступил в силу закон, запрещающий мусульманам совершать молитвы на улице, даже если им не хватило места в мечети. Но Париж - это Париж. Он нерезиновый, зажрался и там понаехали. А на фотке вы видите улицы Ниццы, где власти не такие радикальные, как в столице.

Даешь Южный Поток на Украину!

Ни для кого не секрет, что газовый спор, развернувшийся между Россией и Украиной, мгновенно потерял всяческий смысл после запуска Северного Потока. Точнее смысл остался только для Украины. Чего на Украине не осталось, так это весомых аргументов в этом споре. И г-н Янукович потерял сон. Схемы крутились в его голове назойливым роем, но ни во что осязаемое никак не складывались. Президент подошел к висящей на стене карте мира, задумчиво погладил территорию Украины, смахнул пылинку с Днепропетровска, потом глянул выше, в район Северного моря, где где-то глубоко, под морской гладью, на холодном дне проходила ненавистная ветка газопровода. Посмотрел и, презрительно цыкнув золотым зубом, заскользил взглядом на юг, ближе к родине... Стоп!!! Есть!!! Сложилось!!! Президент метнулся к столу, схватил трубку телефона и судорожно вызвал Москву:

- Але!!! Москва?! Такое предложение! Слухай сюда!!! - в трубке что-то квакнуло и застыло в немом интересе, - С Северным потоком все ясно! А вот с Южным у меня тут вопрос возник. Ведь Южный - это все, что южнее, ведь так?!?!

В трубке осторожно согласились.

- Ну!!! Вот я и подумал, а что если нам с вами Южный поток через Украину бросить?! А что? У нас и территория удобная, и климат южный, и девки у нас самые красивые!!!

На другом конце провода стояла напряженная тишина, и Янукович решил развить успех:

- И потом, тут вам и экономическая выгода прям вот она, черным по белому выведена!!!

Молчание в трубке, как показалось, стало заинтересованней. И тут, вдохновленный успехом, президент Украины сказал явно совершенно не то, чего ожидали услышать на том конце. Да что там, он сказал прямо противоположное тому, чего хотели бы услышать на том конце:

- То, что мы предлагаем, будет в пять раз дешевле, - сказал президент Украины.
- Вызываемый вами абонент находится вне зоны действия сети, - прозвучал в ответ механический голос, и сразу пошли короткие гудки.

От себя хочется пожелать президенту Украины больше читать Алексея Навального, тогда ему на примере Транснефти и ВТБ стало бы понятно, что проект тем интересней, чем он дороже! Никак не наоборот!

Ну а всем нам хочется пожелать хороших выходных!

Что я думаю о Прохорове (своими словами)

Че-то я так подумал, и удалил свой перепост вот этой записи из своего журнала. Удалил, потому что все-таки свое отношение к этому человеку решил описать своими словами.

Я его зауважал! Даже несмотря на тот факт, что он для меня, как будущий политик, неприемлем по классовым соображениям. Я категорически против олигархического капитализма. Классики четко, практически пошагово описали к чему ведет такое устройство государства. Сначала олигархия сливается с государством, затем подавляется всякая конкуренция и в итоге государство начинает гнить, а людям жить в нем становится невозможно. Я против олигархии во власти, против власти олигархов, Прохоров - олигарх, следовательно я против Прохорова. Логическая цепочка проста, как правда.

Но! Я его зауважал, потому что он теперь как я:

Бракоразводный процесс между Минобороны и Сбербанком

Я всегда утверждал, что гениальные произведения искусства живут вечно. И не потому, что у них формируется какая-то рыночная цена, и над ними начинают чахнуть, как Царь Кащей над златом. Нет, я не о материальном, я о ВЕЧНОМ!!!

Настоящее искусство отличается от ширпотреба тем, что оно находит отклик в душах людей и в окружающей действительности всегда, вне зависимости от того, какой сейчас политический строй, какова цена на нефть и кто лидер чемпионата по футболу.

Взять к примеру потрясающее кино "Тот Самый Мюнхгаузен", цитаты из которого можно ставить в качестве эпиграфа практически к любой новости любого дня в любой стране мира. Ну вот взять хотя бы вот этот шедевральный диалог, когда барон Мюнхгаузен влетает в зал суда, где уже идет его бракоразводный процесс, выступает его пока еще жена, и барон интересуется у зеваки, чего это баронесса так распинается с трибуны:

- Барона ругает!
- Да? И что говорит?
- Ну ясно, что. Дурак, говорит, скотина и прочее
- Ого! И чего она хочет?
- Ну ясно чего! Чтоб не бросал!

А теперь новость:

"Сбербанк" жалуется в ФАС на Минобороны из-за перевода средств в ВТБ

Ну не прелесть?!?!

Цирк со сливом Прохорова

Да, ну и конечно бугагашенька дня - это история про то, сливается ли Прохоров или не сливается. Я увы, не большой знаток Фотошопа, но будь я таковым, я бы представил себе вот этого, который тут на фото справа:

в центре вот этой легендарной картины (только непременно с сиськами):

Друзья мои!!! Кто ж его посадит, он же памятник сольет, он же еще и влиться толком не успел.

IT-Юмор

Вот в этом посте про разный узкоспециальный юмор я несправедливо забыл упомянуть про несомненно искрометный юмор программистов, сисадминов, айтишников и вэб-дизайнеров. Но жизнь тем и хороша, что рано или поздно все расставляет по своим местам, и несправедливо обиженные оказываются отмщенными.

Сегодня всплыла своеобразная шутка юмора разработчиков сервиса Google Flights. Сервиса, предназначенного для облегчения поиска пользователями идеальных авиаперелетов. Шутка юмора своеобразная хотя бы даже своей своевременностью. Всего лишь пару дней спустя роковой даты теракта в Нью-Йорке пользователи, набирая пункт назначения New York в этом гугловском сервисе, получали варианты выбора аэропортов, включая аэропорт под названием WTC (всемирный торговый центр, те самые башни-близнецы, куда ровно 10 лет назад прилетели два рейса).

Справедливости ради надо отметить, что данный "аэропорт" разработчики пометили, как закрытый. Ну это так, на всякий случай, чтобы кто-нибудь сдуру не попытался туда купить билеты. А то потом умрешь судебные иски разгребать.

В этой связи вспомнил, как в конце 80-х, сразу после триумфальной посадки летчика асса Матиаса Руста на Красной Площади в Москве было модно так шутить. Надо было на вопрос иностранцев, почему на Красной Площади запрещено курить (а там действительно какое-то время был запрет на курение), ответить: "Потому что на взлетно-посадочной полосе курить строжайше запрещается!!!"

Искусство выбирать друзей

- Простите! Хотелось бы, как говорится, в общих чертах понять, о чем говорит господин посол.

- Да понять его, государь, немудрено. Они Кемскую волость требуют. Воевали мол, так подайте ее сюда.

- Аааа! Кемскую волость?! Да забирайте, господи! Я-то думал!!!

- Да как же это, кормилец?!

- Царь знает, что делает!!! Забирайте! Государство не обеднеет!

(С) Иван Васильевич меняет профессию

Этим летом к нам обратились с двух разных сторон света с одной и той же проблемой. С запада Белоруссия, с востока Северная Корея. Суть проблемы у обоих сводилась к одному и тому же: "Что-то у нас делишки как-то хреново идут! Настолько хреново, что если наш большой брат нам не поможет, то уже буквально через какое-то время нам станет совершенно нечего есть! Так что помогите, хоть чем можете, а мы вам поклянемся в вечной дружбе, ведь дружба - это самое дорогое в жизни, это не купишь ни за какие деньги!!!"

Кандидат "Против Всех" против Навального

Знаете, с какого момента навальный стал Навальным? Когда из категории интернетовского хомячка и "деревенского дурачка" он вдруг трансформировался в фигуру, достойную постоянного троллинга, травли и Ддоса? Когда он публично решил отмежеваться от всех обвинений в финансировании и когда возжелал независимости, объявив о сборе средств простых людей на борьбу с коррупцией и на организацию поддержки действительно свободных выборов. Вот тогда, когда в кратчайшие сроки Алексей Навальный собрал сразу значительную сумму, вот тогда власть серьезно сыканула. Именно тогда интернет-боты набросились на его журнал, как коршуны. И именно тогда стало ясно, что авторитет Навального отныне будет под пристальным контролем, как бы чего лишнего не случилось.

В субботу случилось аналогичное по значимости событие: люди сами, добровольно купили билеты и пришли послушать, что себе думает будущий "Кандидат Против Всех". Заметьте, их не свезли на автобусах со всей России, перекрывая пол Москвы и нарядив всех в масонские белые фартуки. Не было никаких разнарядок по ВУЗам и предприятиям. И людям не приплачивали за это! Нет, люди сами пошли, купили билеты и сели слушать, что расскажет Отец Иоанн про будущее страны.

С трудом представляю себе ситуацию, что к примеру Грызлов соберет даже десятую долю публики, присутствовавшей в субботу на Доктрине 77. Даже если бы не ему платили, а он приплатил бы каждому зрителю. Вот такой вот сигнал тандему! Бездарному тандему, надо отметить, с его уже порядком задолбавшей интригой, кто из них пойдет на выборы, а кто нет. Пока они там определяются, люди уже голосуют рублем. Причем, как и следовало ожидать, голосуют Против Всех.

Безумное свидание / Date night

Потрясающий сериал 30 Rock, в переводе то 30 Потрясений, то Студия 30, а на самом деле всего лишь 30-й этаж (Рокфеллер-центра), а точнее продюсер сериала и исполнительница главной роли, Тина Феи, навела меня на великолепное кино с ней в главной роли. Я говорю про фильм, который у нас обозвали Безумное Свидание, на самом деле он называется Date Night, а перевести это правильней пожалуй, как Свидание Длиной в Ночь. Но это как обычно, мое брюзжание по поводу российского проката.



Если вы в браке уже давненько, и вас посещают сомнения, так ли вы готовы всю жизнь, и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит... Короче, когда ваши знакомые начинают один за одним разводиться, а вам бы этого ох, как не хотелось бы, то на примере одной среднестатистической американской семьи вы можете узнать, как этого избежать. Правда тогда вам придется сначала попасть в престижный ресторан под вымышленным именем, потом разумеется на это имя отреагируют все мафии мира, потом вам придется усомниться друг в друге, потом заслонить друг друга от пуль, потом показать себя с неожиданной стороны, и в итоге спасти страну от коррупции.

Но чего не сделаешь ради семьи! Иногда даже эротический танец у шеста - не проблема!

Добро побеждает бабло!!! (Локо-Зенит 4:2)

Людям из Газпрома, а также Валентине Ивановне Матвиенко, смотреть не отрываясь все 15 минут!!! Это важно, именно целые 15 минут просмотра этой мантры принесут открытие чакр и познание всего сущего!!! Приятного просмотра!



Поклонникам ЦСКА:

НЕ БЛАГОДАРИТЕ!!!

Два дня

Следуя советам многих, начиная вот с этого, посмотрел фильм "Два дня". В результате лежу себе дома, улыбаюсь. Если хотите так же после просмотра, внимание (!!!), российского кино не вздрагивать и не пить запойно, а спокойно и умиротворенно улыбаться, то посмотрите "Два дня" обязательно!!!

Это не шедевр, который на века, к фильму есть много вопросов. В частности у меня остался "осадочек" от концовки, на мой дилетантский взгляд притянутой слегка за уши. Но если фильм даст "прокат", а к этому все идет, а с вашей помощью успех может закрепиться, то "Два дня" вполне может войти в историю российского кинематографа, как фильм, сломавший стереотип российского кино, кровавого и беспощадного, построенного на выносящих мозг спецэффектах и многомиллионных бюджетах.

Соскучились по советскому, российскому, русскому кино? А вот оно!

Московское лингвистическое

Когда человек вам впаривает, что он "коренной москвич" (звучит, как коренной зуб), его можно проверить на счет раз. Просто спросите его, что такое вава. Если он два три раза переспросит, а потом выпучит глаза, то вполне возможно он не врет. Да да, вы не поверите, но в Москве такого слова нет. Я сам его услышал впервые где-то год назад и лично проверил: никто из моих друзей даже приблизительно не знает, что это значит.

Также только что я узнал слово кантер (то, что я знаю, как безмен) и катях (у нас это просто какашка).

Оставляю вас в пятничном недоумении. Хороших выходных!

Кандидат в президенты

Стратегия моего голосования на выборах в Думу осталась неизменной: за КПРФ и только за них, что бы не случилось. Уверен, что это мое голосование подпортит аппетит и цвет лица партии власти, как бы ее на этот раз не назвали, хоть ЕдРо, хоть РотФронт, хоть Горшком. А мне собственно больше и не надо ничего. Я хочу, чтобы нынешние узнали, что лично я ими недоволен, лично мне они глубоко омерзительны. Мало того, судя по миллионам, которые уже обещает Путин налево и направо, он уже знает, что я его, скажем так, недолюбливаю. Он это знает и пытается меня задобрить, как умеет:

Кто знает долю?

Кроме Сергея Доли, которого, как я слышал, знает Алекс Экслер, есть еще к примеру доля женская. Ну которая "Эх ты бабская Доля-долюшка..." Так вот, по мнению несравненного знатока человеческих душ, Михаила Прохорова, о женской доле лучше всех знает, пардон, если кому-то надоело это лицезреть...

Сезон КХЛ стартует без ярославского Локомотива

Только что передали, что Под Ярославлем разбился самолет Як-42, сообщили РБК в Росавиации. В результате авиакатастрофы 36 человек погибли, 1 пострадал. В ведомстве уточнили, что самолет упал в 16:05 мск рядом с аэропортом Ярославля.По неофициальным данным, на борту самолета находился основной состав хоккейной команды "Локомотив" (Ярославль).

Страх!!! Целая команда молодых здоровенных людей!!!

UPD: Уникальный случай. Идущий в это время матч-открытие чемпионата между Салаватом Юлаевым и подмосковным Атлантом остановлен по окончании первого периода при счете 1-0 в пользу уфимцев, на лед вышел президент КХЛ Медведев, сообщил новость и перенес окончание встречи, второй и третий периоды, на завтра.

Мурашки по коже...

UPD2: Путин отправил министра транспорта Левитина... Нет, не на хуй, как могло подуматься, и не на кол. Он отправил его в Ярославль на место катастрофы. Типа разрулил. Как год назад с пожарами.

Россия - Ирландия

Я не знаю, кто за кого болел, но я знаю точно одного типчика, кто сегодня НЕ болел за наших:





Иначе, кроме как вуду-колдунством, я произошедшее сегодня в Лужниках объяснить не могу.

Крокодил Гена

Как-то Чебурашка с Геной по случаю раздобыли петрушки. Онищенко был против, и они знали об этом, но все равно решили рискнуть. Гена пошел в душ, а Чебур не утерпел, и попробовал запретный плод. Петрушка оказалась настолько забористой, что охватил Чебурашку стрем. А тут еще друг попросил принести ему полотенце.
- Запалит он меня, как пить дать запалит! Надо как-то эдак естественно ему полотенце занести, чтобы все казалось нормуль. И сказать еще что-нибудь такое, непринужденное. К примеру: "Ну вот, твое полотенце!" Нет, так получится грубо! Ох, запалит он меня!!!
- Але! Чебур! Ну ты че там?! Неси полотенце уже!!! Ты же там петрушку не пробовал?
- Ох ексиль! Уже заподозрил! Ой запалит он меня!!! Что бы сказать такое, чтобы естественно показалось?
- Ну долго тебе ждать?!?!
- Так!!! Все!!! Собрался!!! Собрался и пошел!!! Отдал полотенце, развернулся и вышел!!! Ты можешь!
- Где полотенце, я спрашиваю???
- А вот, Геннадий! Вот, Геннадий, ваше полотен... ОЙ ЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!! МАТЬ!!! У МЕНЯ В ДУШЕ КРОКОДИЛ!!!!!!!!!



P.S. Ексиль! Так увлекся анекдотом, что забыл дописать, что крокодила поймали то ли на Филипинах, то ли в Индонезии, там на Ютюбе в комментах как всегда нашлись знатоки всего и вся, и заспорили об этом. Но это не важно. Важно то, что поймали, взвесили, а он больше тонны!!! Вот такой вот Геннадий!

Твиттер тоже Ддосят???

Че-то я как-то отстал что ли? Или наш президент накликал беду, причем накликал в буквальном смысле слова "кликать", или Твиттер пошел на изменение системы кэширования. Разбираться в причинах будут потомки, а вот факт есть факт: Твиттер при попытке залогиниться сообщил, что "абонент недоступен или находится вне зоны действия сети, please call back later..." Точнее он сказал, что сервер перегружен:

Если это вам не заговор, то что тогда заговор!!! Живем, как на вулкане!!!

Интервью актера, исполнившего одну из ролей в Шреке

- Видите ли, у меня нет, и никогда не было дня рождения, - заявил всемирноизвестный актер, - Это трагедия всей моей жизни. Собственно поэтому я и пью. Я сам себе дарю подарки! Благо с моими гонорарами я могу себе позволить, если не все, то многое! А поскольку я дарю себе подарки по пьяни, то на утро получается еще и сюрприз.

Окончание интервью смотрите ниже:

Емельяна Пугачева

Алла Пугачева в моей жизни присутствует в двух ипостасях. Первая - это воплощение Вселенского Зла, захватившего умы моих сограждан. Она поистине с инфернальной легкостью превращает буквально все, к чему прикоснется, в гомосексуальный навоз. Кем бы ни был артист, какую философию он бы ни исповедовал, какую музыку бы ни играл, вступив в клуб "Аллы Пугачевой", неизменно тонет с головой в пучине тусовки шансонно-гомосексуальной эстетики. Он начинает отзываться о Кикорове нежно, Филипп. Он всерьез начинает считать Зверева фигурой, заслуживающей уважения. И рано или поздно попадает на шоу Танцы-Цирк-Бокс-Боулинг-Пляжный волейбол Со Звездами. С этого момента артист перестает быть артистом и становится "звездой" под радостное улюлюкание примадонской тусовки.

Вторая ипостась примадонны российской эстрады мне открылась в баре в Шереметьево, где мне как-то довелось сидеть, принимая антидепрессанты перед долгим перелетом. Рядом сидели кажется два англичанина. Они занимались абсолютно тем же самым, что и я, но делали они это значительно дольше, поэтому уже были гораздо смелее в суждениях и взглядах на окружающий мир. По телевизору без звука крутили очередные Рождественские встречи. И в какой-то момент спор англичан, по началу достаточно эмоциональный, вдруг потерял свой накал, и один из них надолго впарился в экран телевизора и в итоге не выдержал:

- А че это у них показывают?

Второй долго пытался разобрать суть происходящего, вглядывался, настраивал у себя резкость, как мог. И вдруг четко и хлестко описал то, что показывали по телевизору для всей страны, жадно прильнувшей в этот момент к экранам:

Кандидат "Против всех"

Думаю ни для кого не секрет, что при отсутствии действительно настоящего набора вариантов в выборах на первый план выходит кандидат "Против всех". С ним власть борется, как умеет, так как при нынешнем положении дел этот пункт рисуется самым популярным. В каких-то выборах этого "кандидата" просто запретили, в каких-то оставили, но выставили в максимально неприглядном свете. В выборах президента 2012 года кандидат "Против всех" скорее всего получит реальное человеческое имя и человеческий же облик.

Теледебаты - забытый жанр

Елки! Оказывается я вчера прошляпил возобновление подобия политической борьбы в нашей стране. Что-то эдакое вчера было на НТВ. Я не видел, врать не буду. Но зато вот здесь можно насладиться, как человек в двух словах пересказывает практически все. И главное, по результатам прочтения становится абсолютно ясно, кто там кого. Несколько цитат:

В массовке подростки с признаками вырождения и в майках противоборствующих партий, олицитворяющие молодежный электорат.

Все наехали на Прохорова. Прохоров "Я люблю свою страну и делаю это каждый день, а вы неудачники". Включили видео, Прохоров поет под гитару песню про олигархов, условно поёт, потому что это какой-то ад. Прохоров говорит, что он не воровал, а воспользовался законодательством. Уняня!

Ну и под конец фееричное:

теперь из-за часов посрались. Жириновский подарил Прохорову свои часы "за три тыщи рублей".

Всё. Жириновский поймал волну. One Man Show.

Короче тем, кто не видел, но хотел посмотреть, рекомендую прочитать.

Общественное мнение разделилось

У меня есть две версии происходящего. Первая - это ВЦИОМ знает что-то, чего вообще никто не знает. Иначе мне трудно объяснить их свежеопубликованные результаты опроса общественного мнения.

По результатам последнего опроса ВЦИОМ, лидирующую позицию занимает "Единая Россия" с показателем в 55 процентов голосов. За ней идут КПРФ (16,4 процента) и ЛДПР (10,8 процента голосов). Партии "Правое дело", "Яблоко" и "Патриоты России" в Думу нового созыва, вероятно, не попадут. "Яблоко" и "Патриоты" получили 2,5 и 2,1 процента голосов соответственно.

Второй вариант - это ВЦИОМ пока не вполне освоил компьютер, по крайней мере интернет-серфинг. Ну и соответственно это ведомство делает свои выводы исключительно по результатам просмотра центральных телеканалов. Потому что, если бы они хоть слегонца погуглили, то заметили бы легкое несоответствие.

Я не настаиваю на репрезентативности опроса в ЖЖ. Но я также настаиваю на нерепрезентативности ВЦИОМа. Хотя возможно им действительно что-то известно. К примеру они уже знают, что в ЕдРо собирается вступить Папа Римский, а из кремлевского Правого дела выходит Прохоров. Тогда да.

День Города с большой буквы М

В свое время очередной гость столицы меня укорял: "Ну ладно, дуй на работу, а я пока по музеям прошвырнусь. Вечером расскажу, что там интересного, а то ведь ты, как настоящий москвич, небось не то что в Пушкинском не был, и Красной площади не видел." Сказал и захихикал своей шутке.

В этом году весной сгоняли в Питер. Помимо прочего встретились с родственником жены, который на год сбежал туда из Омска. На год, потому что именно на год у него там появилась интересная работа. В Питер, потому что он Питер очень любит. Как он это описывал: хотелось годик пожить и поработать в моем любимом городе.

Когда мы приехали, мы с ним посетили практически все туристическое, что есть в Северной столице. Ноги стоптали по самые колени. Когда мы уже прощались на вокзале, он нас поблагодарил: "Если бы не вы, я бы всего этого и не увидел бы. Как тебе объяснить? Как-то не до Питера мне тут! Утром через весь город на работу, вечером через весь город домой, мегаполис оказывается все соки из человека высасывает, никаких сил не остается..."

Это он мне, москвичу, объяснил. Я смотрю на свой любимый город исключительно глазами иностранцев, которых вожу по туристическим местам. Я живу на работе и в пробках по пути на работу и с работы. Я вижу из окна машины практически один и тот же маршрут. И даже на выходные, когда пробок нет и есть возможность проехать по моему городу, я авотматически еду по тем же самым маршрутам.

Когда мне удается вырваться за город, в первый же день у меня начинает кружиться голова от воздуха. На второй день я дурею от природы. На третий день мне болезненно начинает не хватать Москвы, и я сваливаю.

Я ненавижу Новый Арбат и комплекс Москва-Сити, но отдыхаю, когда бреду от Покровки вниз к Яузе. Я не понимаю помпезности Храма Христа Спасителя, но люблю спуститься переулками от Сретенки к Цветному бульвару. Я рад засилию кофеен Старбакс в Москве и счастлив, что Чебуречная на Сухаревке все еще жива.

Я москвич! И я поздравляю мой бедный, окольцованный и изуродованный бизнес-проектами, но пока еще живой и любимый город. Сменился мэр. Сменил тротуарный асфальт на плитку. Надеюсь, что при нем мы больше не услышим газмановские "масквазвоняткалакала". У нового мэра будет свой любимчик, который напишет ему уже его песню. А потом этот мэр уйдет, и его сменит новый. И так далее. Год за годом, век за веком. С праздником, москвичи и гости столицы.

Россия - Македония

Показательная подборка мнений болельщиков по вчерашней игре. Это я, чтобы не повторять свой же пост, а так же иметь возможность с одной стороны ответить комментаторам там, а с другой стороны как бы ответить и не самому, а устами многочисленных бедолаг, которые тоже смотрели вчера игру. Вот для затравочки несколько цитат:

«Перед матчем Россия-Македония руководство РФС попросило игроков сборной Македонии не вступать с нашей сборной в борьбу, не прыгать, не бегать, не забивать голы, не догонять мячи! На вопрос македонцев – почему? – последовал незамедлительный ответ: Потому что это игроки сборной России!»

Сборной Хиддинка часто везло. Но она это заслуживала: победа над Англией, равные игры против хорватов. Заслуживали наши везения. Сборная же Адвоката заслуживает НЕвезения. Надеюсь, пролетим, потому что это будет меньшее зло, нежели видеть юриста еще как минимум 2 года, имхо. Хотя в Украину хочется.

Не надо сейчас Широкову спорить с арбитром. Это лучше сделать попозже и через твиттер...

Декадентские новости

Читаю ленту новостей и невольно представил себе, до какого нервного срыва может довести их чтение порой. Нет, предупреждаю сразу, со мной все обошлось. Но вот если бы предположим какой-нибудь человек с будунца, встал такой утром, глянул в зеркало и отражение навело его на мысль, что с такой рожей появляться на работе нежелательно. Тогда он звонит начальнику, с прищепкой на носу стонет в трубку, что так мол и так, всю ночь промаялся с температурой и соплями, пил таблетки, думал отпустит к утру, а оно не отпустило. Начальник конечно проникается, с фальшивой заботой выдает что-то вроде: "Не-не, ты давай-ка, отлежись, ты нам тут больной не нужен, ты нам здоровый в понедельник понадобишься!!!"

И тогда человек расслабленно выдыхает, неспешно заваривает себе кофе, готовит яичницу с острыми перчиками. Тревожные ожидания его еще не оставили, ему еще предстоит обзвонить участников вчерашней феерии, чтобы уточнить все детали. Но это он откладывает на потом. Сейчас у него завтрак и новости, которые должны его успокоить и привести в нормальное рабочее состояние. Он открывает ноутбук, загружает ленту новостей и читает следующее:

Сегодня утром на стройке водовода "Пушкинская депрессия" в Приморье рухнула бетонная стена. (Тревожные ожидания нарастают) Под завалами оказались несколько рабочих. Четверо из них доставлены в больницу. Выяснилось, что все они являются гражданами Китая. "Погибший, предположительно, также является гражданином КНР", - заявила Аврора Римская. Она уточнила, что пострадавшие доставлены в больницу города Артема. "У них переломы и вывихи" - сказала Римская.

Мне кажется, все!!! Пациент для дурки готов, можно забирать. Оригинал этой странной новости здесь. И нет, ко мне эта история не имеет никакого отношения, я бодр и свеж, сижу в офисе, разгребаю недельные проблемы. Просто я вдруг как-то остро сопережил...

Губерниева бросили в терновый куст

После истории, как Дмитрий Губерниев, новое лицо новой спортивной России, в эфире московского футбольного дерби расставил-таки все акценты и точки над И, сколько копий было сломано!!! Тут и крики "Позор!!", тут и заламывания рук по поводу того, куда катится великий русский язык, встречались и редкие странные вздохи в стиле "Ну вот видите, до чего дерьмократы и либерасты страну довели!". За исключением последних, которые действительно интересны в плане своей необычности, все остальные коментарии я бы отослал в баню. Потому что, если послушать каждого из нас во время обеденного перерыва, то лексика Губерниева покажется вполне светской.

А если вдобавок к этому на ваших глазах кому-нибудь сломают ногу, то эмоциональности еще и прибавится. Напомню особо рьяным, что Губерниев пребывал именно в состоянии обеденного, а точнее футбольного, перерыва. А вот режиссеру трансляции следовало не за поп-корном бежать скорее, а сидеть за пультом именно для предотвращения таких ситуаций.

Другой разговор, что Дмитрий конечно выступил, как абсолютно натуральная блондинка. Это же хрестоматийная блондинкина философия жизни: "Как же я узнаю, о чем я думаю, пока не услышу, о чем говорю." Ну действительно, в 5 минут сюжета Дмитрий умудрился уместить свои суждения практически обо всех остро стоящих проблемах современности. Тут и сборная России, тут и личная жизнь вратаря Зенита, тут и острый межнациональный вопрос.

Самое смешное в этой истории - это то, каким образом его наказали. Его на несколько месяцев отстранили от футбольных трансляций. Причем сам главный редактор канала "Россия 2" Дмитрий Медников признает в комментариях к этому решению, что Губерниев, цитирую, в футболе и игровых видах спорта разбирается как налим в Библии, конец цитаты. Вот такое вот решение. Прямо практически дословно про Братца Кролика, Братца Лиса и терновый куст.

Гугл продолжает наглеть

На Запасном аэродроме непогода. Точнее попытка сменить дизайн на гораздо более убогий, а заодно, чтобы два раза не вставать, сменить мой браузер на гугловский. Они мне так и написали:

Мол ваш браузер, что бы вы там не использовали, мы даже выяснять не хотим, по-любому сраный. Настоятельно рекомендуем вам сменить ваш сраный браузер на гугловский охрененный. Иными словами теперь не только RSS-ридер нельзя установить без аккаунта на Google, но и вообще необходимо переехать на Гугл целиком, со всеми домашними животными и ковром на стене. Не знаю, как кого, но меня такая навязчивость немного смущает. Это то же самое, как если к вам на улице подойдет симпатишная девушка и скажет, что она самая лучшая по всем параметрам, с ней вам будет комфортно, нескучно и сытно, соответственно вам надлежит на ней немедленно жениться.

Когда я нажал на "Откатиться на старую версию", мне пришло недоумевающее сообщение: "Why???" Пришлось ответить:

The new interface doesn't support my Opera browser. I'm Ok with Chrome, but I'm also totally Ok with my Opera. What I'm not Ok with, what I hate actually is when someone MAKES me use one product instead of another one. When someone makes me change my Opera to Chrome by making Opera unsupported instead of making Chrome better I prefer to say "No thank you" instead of reasonable "F-k o-f!!!"