Про расслоение нашего общества

Небольшая зарисовочка из жизни, если позволите. Немного букоф, как я люблю. Про то, чего многим читателям этого журнала возможно уже довелось хлебнуть, возможно для кого-то это баян. Меня сия чаша пока миновала, в силу ряда обстоятельств, о которых я тут не буду писать. Но вы знаете, и слава Богу!!!

История про шефа моей жены. Человек он, скажем так, весьма практический. Уже около 10 лет он возглавляет российское представительство одного скандинавского гиганта. Заработок у него соответствующий. В том смысле, что с европейской бережливостью там нет речи о каких-то заоблачных миллионах, однако тысяч 7-8 евро он получает. Плюс к этому за счет фирмы личная машина и много разнообразной прочей халявы. Лично я к халяве от фирмы отношусь если не с презрением, то уж по крайней мере без религиозного поклонения, я предпочитаю все, что считаю нужным, покупать самостоятельно, не отчитываясь перед владельцами. Но есть огромное количество людей, которые за хорошую порцию халявы способны свернуть горы.

Фотография про жизнь

Казалось бы, вроде у власти, вроде уважаемый человек, жена красавица-модель, вроде статус молодого папы и героя-любовника... А счастья-то и нет. По крайней мере лицо человека на фотографии, приехавшего в Брюссель для согласования антикризисных мер, радости никак не излучает.

Белое кольцо и Canon G10

Короче опробовал в деле мыльницу от Кэнон, которую мне пропиарили знакомые. Их аргументация была простой и в то же время пуленепробиваемой: "Не может человек типа тебя, далекий от фотографии, поставить перед камерой такую задачу, которую этот Кэнон не смог бы сам угадать и сам же воплотить в жизнь". И действительно, этот фотик, подобно продукции Apple, постоянно сам за меня принимал решение, и сам же его воплощал в снимке. Как в анекдоте: "-Чукча? -Гаф! -Что гаф?! Накорми Белку со Стрелкой и ничего не трогай!" Всю поездку он сам решал, на чем фокусироваться, что оттенить и т.д.

Справедливости ради надо отметить, что у этого аппарата практически любой параметр можно выставить вручную. Но как выяснилось, оно мне нахрен не надо. А в процессе езды оно еще и опасно. Единственный параметр, с которым мне хотелось бы поупражняться, это глубина резкости. И именно этого тут нет и в помине ввиду убогости объектива.

Вывод: продолжаю думать про соньку серии NEX со сменными объективами и параллельно поглядываю в сторону Никона. Так, из праздного любопытства.

А акция с Белым кольцом удалась на славу. Похоже замкнуть кольцо действительно удалось. По крайней мере точно был момент, когда мы встали на пересечении с Пречистенкой, и был виден огромный хвост колонны впереди, вплоть до Смоленки, и сзади, вплоть до Крымского моста. И все это в два ряда! И все это с потрясающей поддержкой со стороны пешеходов на тротуарах и на мостах! Пресс-служба ГИБДД, со своими подсчетами в "максимум 20 машин" сначала и "300 участников" чуть позже, выглядит настолько же по-идиотски, как и Чуров со своими 146%. Ну да каков поп, таков и приход.

Стратегия

Сегодня утром Михаил Прохоров проснулся раньше обычного. И дело не в том, что он как-то особенно себя чувствовал, или куда-то к примеру надо было пораньше встать. Нет. Он просто утром дремал перед пробуждением, видел сны, потом вдруг вздрогнул, и ему стало все ясно. Ему стало четко понятно, как дальше ему надо быть. Как действовать в жесточайшей предвыборной гонке, как действовать в бизнесе, и самое главное, как найти единственную любовь, чтоб до конца жизни. Он немедленно раскрыл глаза, рывком отбросил одеяло, спрыгнул с кровати, привычно ударившись ногой об угол шкафа, скривившись вскочил, нашел смартфон и написал в свой Твиттер: «Моя задача на этих выборах стать главным Антипутиным».

Михаилу кстати осталось теперь только решить, как это сделать, если конечно он не имел в виду только лишь рост. И вот тут я могу ему пожалуй подсказать. Михаилу следует дать оценку министрам, которые 4 года работали под началом Путина. Начать можно с Фурсенко с его проектом ЕГЭ. Продолжить можно про Голикову, которая не имеет никакого отношения к медицине, но зато имеет непосредственное отношение к определенным фармацевтическим компаниям. Можно сказать пару слов про Сердюкова, министра обороны из мебельного магазина, и про его гособоронзаказ.

Вот когда Михаил даст оценку всем этим людям, ему все же придется дать оценку человеку, который их всех нанял. И вот тогда люди смогут вынести свой вердикт, удалось ли г-ну Прохорову стать Антипутиным, или он так и остался Мегапутиным по форме и Квазипутиным по содержанию.

Предвыборное

Опять Каганов, снова отжег и опять километровым факелом!

http://lleo.me/dnevnik/2012/01/27.html

Мне кажется, что конкретно это недурно было бы прочесть некоему Геноссе Моргену Фритцу, по кличке Думмкопф (перевод клички можно погуглить).

Интеллигентская форма протеста

Потрясающий ролик. Очень важно досмотреть его до конца. Лицо скрипача в концовке демонстрирует высшую степень агрессии. Что-то вроде: "А ты меня на поэл не бери, поэл?! Я сам кого хошь заблатую, поэл?!" Ну или что-то подобное, но никак не слабее по эмоциональности. Так или иначе, но своим поступком скрипач в его системе координат дал обидчику в дыню. Как умел!

Акции "Белое кольцо" на заметку

В минувшие выходные в Калининграде был обкатан совершенно новый механизм борьбы с любыми уличными акциями, хоть протеста, хоть поддержки. Цитирую:

Молодежный легкоатлетический пробег "За здоровый образ жизни" прошел в Советске в субботу, 21 января. Возраст участников варьировался от младшего школьного до взрослого: некоторых атлетов пришли поддержать их родители. Однако в процессе пробега участников догнали полицейские и предложили им проследовать в отделение. Как выяснилось, на номер "02" поступило анонимное сообщение о том, что в городе проходит гей-парад.

Иными словами, дорогие желающие присоединиться к воскресной акции на Садовом Кольце! Будьте внимательны при украшении своих автомобилей на пробег. Следите, чтобы все было оформлено в рамках вкуса, без перьев и радужных гирлянд! Короче не надо сильно увлекаться.

Очевидно, но невероятно

Фотография сделана агентством Associated Press на этой неделе на Крещенские праздники. Для этих дней фотография банальная




Совершенно невозможным для измученных истерией умов интернетшатающихся кажется место, где сделана фотография. Это местечко Наур, в Чечне, к северу от Грозного

Молим всех богов!!!

Год назад, будучи в Таиланде, я описал один забавный обряд. На одной из гор острова Пхукет уже давно строится гигантская статуя Будды. Когда к ней еще только подъезжаешь, на горе она просто сияет, даже глазам больно.

А секрет в том, что статую, изначально сделанную из бетона, обшивают мраморной плиткой, потрясающей белизны. Так вот, пока процесс строительства и отделки идет своим чередом, туристам предлагается за небольшую плату написать на обратной стороне этой плитки что-то свое, сокровенное. Что-то, о чем очень хотелось бы попросить Будду, о любом чуде.

Вот только что прислали фотку русскоязычных пожеланий Будде этого сезона. Это, господа то, о чем принято молить Бога в этом году:

Полностью присоединяюсь к мольбам этой семьи. И вы знаете, что? Вот за исполнение этого желания я пожалуй и подниму свой первый пятничный тост! Всем хороших выходных!

Пятничные политические котеги

Во многих блогах, которые я читаю, есть традиция по пятницам, что бы ни творилось в мире, выкладывать какие-нибудь мимимишечки. Ну там, у кого кролики, у кого мишки-панды, но как правило это кошечки. Кошечки - это тренд, это гарантированный успех, ну и вообще...

И хоть здесь вам не там, кошечки автору этого журнала тоже не чужды. Однако просто так взять и накидать фотки котегов, мол нате, радуйтесь, нет! Так поступить автору не позволяет его религия! Так что вот вам история. Краткая, но поучительная. История о стремительном взлете и возможно скором падении.

Итак, примерно год назад все таблоиды и новостные ресурсы Великобритании раструбили на весь остров новость на грани скандальности и желтизны. В частности BBC и Telegraph написали о том, что на Даунинг-стрит 10, в резиденцию премьер-министра, вселился новый жилец. Вот он:

И о спорте

На проходящем сейчас в Австралии открытом чемпионате по теннису приключилась неприятность с кипрским спортсменом Маркосом Багдатисом. Во время матча со швейцарским теннисистом он в перерыве присел отдохнуть и вдруг напрочь забыл правила игры. Главное помнит, что лупить надо ракеткой. Но вот куда и с какой целью, ускользнуло из пытливой памяти атлета. Он попробовал что-то такое раз - не то. Попробовал другой - не то. И так четыре раза подряд. Горе короче. В итоге разумеется проиграл и налетел на штраф за порчу имущества.

Служба такая

Мне, как человеку абсолютно чуждому страсти к стилю милитари, всегда были интересны мотивы людей, добровольно выбирающих для себя путь военного, или милиционера, или какого-нибудь другого человека в погонах. Клянусь, я уважаю выбор этих людей, просто не понимал никогда.

Однажды мне довелось работать в одной весьма крупной, и скандально известной, компании. И как-то мне пришлось там вдоволь пообщаться с офицерами спецназа, когда у нас в очередной раз случилось так называемое маски-шоу. Это была такая изюминка горячих 90-х, о которых сейчас так любит вспоминать наш премьер-президент. Это когда в офис врывались представители власти в форме, при погонах, с оружием и в масках на лицах для пущего страха. Врывались, интеллигентно клали всех работников на пол, включая тетушек из бухгалтерии, последних особенно, а дальше занимались поиском и открытием сейфа, а так же вскрытием компьютеров.

Вот как-то я приехал в офис ближе к вечеру, открыл дверь, а там все уже лежат, а поперек корридора вытянуты ноги в сапогах. Так как я приехал значительно позже "операции Ы", и искра задора у Спецназа уже давно ушла в землю, то меня никто никуда класть не стал, просто подробно распросили, кто я такой, и усадили в уголок рядом со здоровенным детиной в камуфляже и с автоматом.

Детина, хоть сидя и занимал половину любого помещения, где находился, в общении оказался очень приветливым. А когда выяснилось, что мы с ним в одно время и почти в одном месте в Чечне были, разговор у нас совсем потеплел. Слово за слово, уж и не помню, как мы вышли на тему его маски, которую он теребил в руках, но я в шутку попросил его эту маску надеть. Елки-палки! Дважды просить не пришлось! Он немедленно вскочил и одним быстрым движением натянул ее себе на лицо, причем как-то так, что губы из-под маски торчали в раскосяк, бровь оттянула левый глаз кверху, а нос так и вовсе съехал набок. И тут бы от этого Пикассо заржать! Но! Размеры детины все-таки чувство юмора сдерживали, а главное, его глаза, и вообще поза, источали такую гордость собой, что мне ничего не оставалось, как восторженно кивнуть.

Вывод: взрослым дядькам просто нравится, как они выглядят во всем этом обмундировании. Если где-то рядом есть зеркало, они нет-нет, да бросят косой взгляд на себя. А если они видят направленный на них фотоаппарат, то немедленно принимают мужественную позу, и делают лицо. К чему это я? А к тому, что все полицейские мужики во всем мире одинаковы. На эту мысль меня навела вот эта фотка, на которой изображены полицейские Индонезии, выведенные на улицы в ожидании беспорядков в связи с выборами. Судя по отражающейся в пластиковых щитах реальности, пока вокруг полиции чистые улицы, а над ними мирное небо. Ничто пока не предвещает беды. Но лицо по центру фотографии уже мужественно. Оно уже как бы говорит хулигану, который еще спит и видит сны: "Эй, хулиган! И даже не думай!"

Цитадель. Возвращение.

Михалковская Цитадель возвращается на родину, не солоно хлебавши. Странно, но не оценили оскаровские киноакадемики этот шедевр, причем сделали это в первом же туре, то есть после первого же просмотра. Мало того, я полагаю, что решение было принято уже на 15-й минуте первого же просмотра.

Жаль! Жаль, что Никита Сергеич не сделает выводов из этого события тоже. То, что фильм провалился у нас, его не смутило, дескать завистники и злопыхатели не позволили оценить шедевр по достоинству. Тот факт, что на Оскаре его эту Гаврилиаду прокатили, великий режиссер, как водится, спишет на традиционную американскую тупость. Спишет, потом закроется у себя, плеснет 50 грамм коньячка, да и расплачется по-стариковски, глядя на стену, обклеенную афишами шедевров "Раба любви", "Неоконченная пьеса для механического пианино", "Родня" и т.д.

Ползет Козлодоев,
Мокры его брюки,
Он стар, он желает в сортир.

Occupy Internet

В интернете всего мира сегодня флешмоб. Люди выключили интернет на 24 часа в знак протеста против законопроекта, по которому конкретно Ваш блог могут забанить, по крайней мере на территории США. Причем только потому, что кто-то вам в комменты выложил что-то, защищенное правообладателями, правообладатели это обнаружили, возгневались, написали вам гневное требование убрать материал, но требование составили на языке суахили. Или нет, на английском, но вы не владеете английским. Так или иначе вы получаете требование правообладателя, сути которого не понимаете, и даже не понимаете, что это было требование чего-то, а не к примеру спам про увеличение некоторых параметров анатомии человека.

Короче вы по незнанию письмо на неизвестном вам языке сносите, и тем самым игнорируете требование правообладателя. И это будет нарушением номер один, так как правообладателям теперь не нужно решение суда для предъявления подобных требований конкретно Вам. 10 подобных нарушений в течение 6 месяцев, и по прибытии в аэропорт JFK в Соединенных Штатах вас прямо с самолета отправляют на пять лет развлекать Хесуса, Джей Ди и их друзей.

Ну а теперь давайте по-честноку, вряд ли кого-то из нас, граждан России этот законопроект когда-нибудь коснется. Маловероятно, скажем так. И я бы на этом свой пост и закончил. Но!!! Зато в кои-то веки у нас есть шанс насрать в комменты не кому-то, а первоисточнику всех бед: Госдепу США!!! Клянусь! Идете по ссылке, пролистываете все варианты с графой ZIP Code, потому что это для граждан США, и третий вариант, где только email, наш! Вписываете мыло, на которое не жалко впоследствии получить ненужную вам рассылку, тычете SEND, и вуаля, вы в строю людей, суть протеста которых:

The US state department constantly speaks out against internet censorship in other countries. Pressure them to speak out against America’s new domestic censorship system. (Госдеп США публично высказывается против цензуры в интернете в других странах. Надавим на них против построения ими системы цензуры в самих США)

Не откажите себе в удовольствии.

Про троллинг и про Чаплина, жертву его.

Троллинг бывает разным. Бывает толстый, с целью вызвать бурю эмоций, чтобы в этой буре найти для себя либо выгоду, либо просто острых ощущений. Примеров такого троллинга в ЖЖ выше крыши. Пример такого троллинга из жизни - это диалог в нашем отделе продаж пару лет назад. Участники: продавец строительных пленок Леха и его виз-а-ви, продавец услуги печати логотипа клиента на этих пленках, дизайнер Тема (совпадения с другими дизайнерами Темами случайны). Очень важный момент: Тема - несмотря на довольно юный возраст, идейный коммунист, член КПРФ, искренне считающий Зюганова не достаточно чистым коммунистом, но в порядке партийной дисциплины скрепя зубы подчиняющийся своему вождю.

Итак, утро рабочего дня. Первый шквал звонков сошел на нет. Постепенно в комнате "сейлзов" воцаряется покой, менеджеры спокойно заносят заказы в программу, вносят изменения в свои базы и т.д. Буря сменяется рутинным клацанием клавиатуры. Еще через какое-то время Леха не выдерживает: не отрываясь от экрана монитора, он обращается через стол к Теме, который, высунув язык, что-то отрисовывал в своем Иллюстраторе:

- Тем!
- А?
- А ты слышал, что собираются переснять заново фильм "Ленин в Октябре"?
- Че, правда?
- Ну.
- Ну и правильно, а че. Старый фильм - конечно классика. Но для молодежи надо это причесать немного, чтобы интерес подогреть.
- Вот и я про то же. Ты кстати слышал, кого хотят на роль Ленина пригласить?
- Кого, Безрукова что ли? - усмехнулся Темыч
- Если бы!!! Борю Моисеева!
- Несмешно, Лех!
- Да какой уж смех? Вон, лови ссылку в аську...

Раздается стандартный аськин сигнал О-о, и после этого звериный рык Темы!!! Про демократов, про пидоров, про сбитые ориентиры нашего больного общества и про то, как не осталось ничего святого. Ровно через стол от беснующегося Темы за монитором сидел Леха, довольно ухмыляясь и прихлебывая чай.

Это был пример толстенного троллинга из жизни. Троллинга, который просто доставляет тролю мгновения удовольствия и славы, да и только. А бывает троллинг тонкий. Такой, негромкий, деликатный. На такой троллинг ловят обычно рыбу крупную и хитрую, умудренную опытом. Именно такой троллинг продемонстрировал Борис Абрамович Березовский, написав письмо Патриарху.

Медицинское с перчинкой

21-летний иранец обратился в салон тату, чтобы сделать интимную татуировку на пенисе с фразой на персидском borow be salaamat, что означает "удачи в твоих похождениях", а также первой буквой имени своей девушки.

Болевые ощущения прошли через восемь дней, однако состояние постоянной "полуэрекции" осталось. На момент обследования иранец испытывал эрекцию в течение трех месяцев. Ему была выполнена шунтирующая операция для обеспечения дополнительного оттока крови, однако она оказалась недостаточно эффективной. Отмечается, что в мировой медицинской литературе подобные случаи постоянной эрекции, не опасной для здоровья, до сих пор описаны не были.

В связи с этой поучительной историей вспомнился анекдот:

После операции по вынужденной ампутации полового органа у мужчины медсестры во время перевязки обнаружили на остатке органа следы татуировки в виде букв ЛЯ. Учитывая необычность операции и любопытство молоденьких работниц медучреждения, тема содержания былой татуировки стала главной по всей больнице. Чтобы закрыть этот нездоровый ажиотаж, старшая медсестра Раечка была вынуждена обратиться к пациенту с прямым вопросом:

- Ну скажите же, вся больница волнуется уже который день, принимаются даже ставки. Что там у вас было написано? ГАЛЯ? ВАЛЯ? КРАЛЯ?

- Там было написано "Привет из солнечного Севастополя!" - со слезами ответил пациент.

Плохи наши дела

Очень плохи! Но! Коней на переправе не меняют! Не стоит раскачивать лодку! А главное, знает кошка, чье масло съела!

Примерно в таком ключе высказался премьер-президент РФ сегодня. Цитирую:

Повышение благосостояния в прошлом десятилетии во многом происходило за счет действий государства, в том числе за счет наведения порядка в распределении природной ренты. Нефтяные доходы мы использовали для роста доходов населения, для того, чтобы вытащить миллионы людей из нищеты. А также — чтобы иметь национальные сбережения на случай кризисов и катаклизмов. Сегодня этот потенциал «сырьевой экономики» иссякает, а главное — не имеет стратегических перспектив.

Иными словами: мы распределяли, распределяли, и похоже, что все уже распределили. Больше в сырьевой сфере искать нечего, это господин премьер-президент заявляет со всей ответственностью и знанием дела.

Что делать? - спросите вы. Так это, известно что: модернизацию делать, диверсификацию делать, словом что угодно делать, свобода ж!..

Пятничное, новогоднее

И наконец новость ни о чем, просто для хорошей доброй точки в этой первой рабочей неделе в этом году. Представитель администрации одного бразильского города предложил законопроект, обязывающий невест на чине венчания в церкви в обязательном порядке иметь под платьем трусики. Уж теперь и непонятно каким образом, но бразильский чиновник прознал о набирающей популярность у невест примете, что замуж лучше бы выходить без трусов. Кто там у них в администрации отвечает за исследования в данной области, новостные порталы умалчивают, вполне возможно, что он это раскопал сам, опытным путем так сказать.

Так или иначе, но новость эта чиновника зацепила за живое, и он решил бороться с этим суеверием на законодательном уровне. Надо отметить, что местный падре, хоть и назвал данный законопроект "смешным", однако не удержался и сладострастно улыбнулся. Ибо уж он-то в любом раскладе не проиграет. Так как если все останется, как есть, его жизнь будет все такой же нескучной. Если же законопроект все же пройдет все чтения, то кому, как ни служителю церкви, предстоит следить за соблюдением дресс-кода во время таинства. Причем то же правило действует и в отношении невесты, и в отношении свидетельницы, а если и маман у брачующейся еще ничего себе, то и в отношении ее тоже.

Всех с пятницей и с наступающим Старым Новым годом. До завтра вы еще имеете полное право игнорировать просьбы выбросить елку.

Вспоминая о встречах с прекрасным

Мне тут многие настойчиво твердят одно и то же. Мол ну и придумал ты фигню какую-то, на наш нормальный Новый Год, с Оливье, сельдью под шубой и водочкой из морозилки, взял да и поехал куда-то там, чтоб тупо по музеям шляться!

Некоторые не без основания и потому с нескрываемым сарказмом, хорошенько откашлявшись, интересовались, когда я, такой любитель прекрасного, последний раз был в Пушкинском музее и Третьяковке в Москве или в Русском и Эрмитаже в Питере.

Бывали и такие, кто просто просил перечислить хоть что-то из увиденного, если не вспоминать "Джоконду" и "Завтрак на траве".

Хочется ответить одним махом и сразу всем. Вот, что при определенном стечении обстоятельств можно увидеть например в парижском Орсе:

На Запасном Аэродроме эволюция

Сервис Blogger, уже почти год являющийся моим Запасным аэродромом, вдруг повнимательней пригляделся к ЖЖ. И такая взяла его зависть! Ну действительно, как интересно люди живут! Приходит некто Dronoff, меняет что-то в форме оставления комментариев к записям, и волна протеста вздымается до небес! Потом на волну протеста против нового дизайна накатывает волна протеста против волны протеста!!! И так целый месяц! Это ж какая жизнь там насыщенная. Подумал Блоггер, поглядел на свою убогую форму для комментирования... Да и ввел наконец-то то, что столько лет отталкивало пользователей от этого сервиса: ДРЕВОВИДНЫЕ КОММЕНТАРИИ!!! То есть теперь, не прошло и стапиццот лет, на Блогспоте можно комментировать не только саму запись, но и собственно комментарии. Иными словами "срать в комментах" - уже не эксклюзивная забава ЖЖ. Правда, пока только в два уровня! Но это уже неважно! Джин выпущен из бутылки!!! Ящик Пандоры вскрыт!!! Теперь прогресс уже не остановить!

Чайка комментируе

В кабинет Генерального Прокурора РФ Юрия Яковлевича Чайки кубарем вкатились его помощники. Клубок из двух упитанных чиновников имел жалкий вид: красные вспотевшие лица, на грани инсульта, бегающие испуганные глазки, трясущиеся синеватые губы. Они что-то такое тараторили, перебивали друг друга, пихаясь локтями. Каждого из них звали Петр Иванович. Это была такая изюминка Генпрокурора, брать себе в помощники только людей по имени Петр Иванович. Оба помощника наперебой твердили одно и то же:

- Юрий Яковлевич! Юрий Яковлевич! Беда! Поляки зачем-то взяли, да и арестовали Игнатенко!!! Что ж теперь делать-то, Юрий Яковлевич?! Они же его к нам экстрадировать хотят, по делу о казино, а нам с Петром Ивановичем кажется, что лучше бы он там в Польше и оставался бы!!! Ну что ему тут делать-то?! А, Юрий Яковлевич?!?!

Генпрокурор, не меняя положения тела за столом и выражения лица, медленно разлепил ссохшиеся губы и так же медленно моргнул за стеклами очков. Еще раз пошевелив губами, он вдруг скривился и потер рот ладонью, пытаясь нащупать прилипший волосок. Волосок наотрез отказывался нащупываться рукой, хотя язык его отчетливо различал.

- Че это с дедом? - шепотом поинтересовался Петр Иванович, - Запой что ли?
- Недопустимо, - вдруг неожиданно громким, срывающимся на визг, голосом вскричал Генпрокурор, - когда отдельные личности используют людей в качестве инструмента для достижения своих политических целей, причем далеко не чистоплотных. Ведь деньги на все это зачастую поступают из источников, которые находятся за пределами России!
- Похоже запой! - неслышным шепотом отозвался Петр Иванович, - И не однодневный! Ты, Петр Иваныч, хоть проведывал его на праздники-то?

Петр Иваныч лишь фыркнул в ответ коллеге и пристальней уставился на шефа:

- Юрий Яковлевич! - вкрадчиво начал он, - Мы тут с Петром Иванычем подумали, может полякам и не отвечать ничего, они и предпринять ничего не смогут! А Игнатенко там попарится чуток, не развалится. А?
- Пользоваться интернетом, безусловно, очень удобно. И неудивительно, что социальные сети так популярны. К сожалению, эта популярность зачастую играет на руку экстремистски настроенным гражданам, - отозвался прокурор, вытащив в конце концов волосок с языка и уставившись на него поверх очков.
- Плохо дело, - вздохнул Петр Иванович, - белочкой попахивает. Может Онищенке звякнуть? Он хоть химии какой-нибудь подгонит... У него всегда что-нибудь найдется, а?

Петр Иванович потянулся уже даже за телефоном, но вдруг резким движением Петр Иваныч его остановил, хитро прищурился и снова обратился к своему начальнику:

- Это точно, Юрий Яковлевич! Но надо бы и для прессы какой-нибудь комментарий опубликовать! Все ж таки по линии Интерпола! Арестован бывший прокурор Московской Области!!! Мы должны как-то публично отреагировать!
- Генеральный прокурор Березовского не перестанет приглашать, потому что к Борису Абрамовичу есть вопросы со стороны закона. В отношении него вынесены судебные решения, вступившие в законную силу, и они должны быть исполнены. Кроме того, в отношении Березовского расследуются другие уголовные дела, причем не только в России. Так что рано или поздно он все равно должен ответить за содеянное.

Петр Иванович, сияя, как самовар, повернулся к Петру Иванычу:

- Ты гений, Петь!!! Срочно, во все утренние газеты!!! А я на радио Маяк позвоню и на Вести-ФМ!!!

Петр Иваныч в ответ лишь устало кивнул головой, улыбнулся, и помощники пулей кинулись выполнять задуманное.

Лингвистическое

Я тут немного полистал новостишки за прошедшие праздники и понял, что многое упустил из вида. Там реально много, но вот про одно я уже готов спросить прямо сейчас! Вот тут вполне официальное государственное СМИ рассказывает, как премьер-президент подводит итоги своего 13-летнего президент-премьерства. Подводит и не устает удивляться. До этого он искренне негодовал, как это такое могло случиться, что российские энергетики уводят прибыля в оффшоры. Главное непонятно, кто это все контролирует!!! А вот к примеру конкретно тут он решил разобраться с рыбалкой, цитирую:

В некоторых регионах почти половина водной глади была передана коммерческим организациям для торгов. В одних - 47 проц., в других - свыше 20 проц., а в Казани вообще все целиком. "А то, что осталось вне поля коммерческой деятельности, оказалось так далеко и не обустроено совершенно никакой инфраструктурой, что людям туда просто и добираться-то невозможно", - констатировал Путин.

- Ловили рыбу столетиями, на фига вообще это нужно было делать? - задал вопрос Владимир Путин главе Росрыболовства Андрею Крайнему. - Чья это была инициатива?

- Депутатов, - ответил тот

- Не знаю, откуда возникла эта идея, - не унимался премьер, - может, из Интернета, там продвинутые люди сидят. Да, такие карты есть на Западе, признал Путин: он и сам ими пользовался. Но Россия, подчеркнул он, совсем другая страна: сел на самолет, поехал на рыбалку - где искать фиш-карту?

Ну в общем и целом, что тут скажешь, браво!!! Браво, и больше ничего! Это действительно все Интернет! И с энергетиками с их оффшорами тоже интернет. И часовню тоже интернет развалил (С) А так-то действительно, сел в самолет, заплатил за билет, как за хорошую кругосветку, и на рыбалочку, окушков потягать на зорьке!

У меня другой вопрос! А с каких это щей у нас законопроекты стали писать на идише?!?! Или ФИШ-КАРТ - это на каком? Я, как языковед-лингвист, пребываю в недоумении. Если это английский язык, то должно быть Фиш-Кард. Если немецкий, то Фиш-Карте. Моя версия, что это все-таки идиш. Но почему? Вот вопрос! Вот так вот возьмешь паузу в чтении новостной ленты, и потом очень долго невозможно ничего понять.

Каков будет мир?

Для особо крикливых паникеров, предрекающих миру "погружение в пучину Ислама", а также людям, вечно приводящим Париж в качестве иллюстрации исламизации мира. Коротенькая история из далекого прошлого и картинка из неожиданного сегодня.

В далеком 12 веке из глубин средневековой Франции зародилась волна. Волна людей отчаявшихся и благородных одновременно, жаждущих богатства и готовых погибнуть за Веру. Страшное число этих людей собралось вместе, встало под знамена Римской Католической церкви, поднавалилось и отбило у мусульман город Гроба Господня, Иерусалим.

Взяв Великий город, христиане не медля начали делить земли, присваивать богатства и титулы, вне Древней Палестины для них недостижимые. За этим занятием они начали забывать собственно суть своей миссии на Святой Земле. И тогда возник Орден, члены которого поклялись в добровольной бедности, добровольном целибате, беспрекословном подчинении Святому Престолу, и только ему, а главное, в служении делу Хранения Святой Земли в лоне Католической Церкви во веки веков и в обеспечении беспрепятственного паломничества христиан всего мира к Святыням Палестины.

Орден Рыцарей Храма был славен многим. К примеру хваленая армейская дисциплина, строевая подготовка и строжайшая субординация - все это воплотилось в осязаемый армейский устав именно там. Ритуал отдавать честь - приложить ладонь к виску - ни что иное, как жест поднятия забрала все теми же рыцарями. И вообще, тамплиеры были первым средневековым спецназом. За них по уставу нельзя было платить выкуп, если их захватывали в плен. И они оказались последними средневековыми христианами, покидающими завоеванную некогда Святую Землю, но потерянную алчными королями, баронами и принцами в погоне за сиюминутной прибылью, перед лицом сплоченных одной идеей Исламских правителей.

Спустя 7 веков об этом славном ордене, некогда владевшем почти всем состоянием французской короны, в городе, откуда все началось, практически ничего не напоминает. Кроме одной, достаточно длинной, улицы, Rue du Temple. Храмовая улица. Некогда здесь красовалась Штаб-квартира великого ордена с гигантским Храмом посередине. Теперь там лишь садик и маленькая церквушка.

Величайшая ирония современности заключается в том, что служба в церквушке, на месте громаднейшего храма Парижа ведется сегодня отнюдь не на арабском, как хотелось бы многим исламофобам, а на китайском языке!!!

Раздвоение Сечина

Я заметил, что во власти вообще частенько у людей случается раздвоение личности. Одна сторона человека, светлая, вроде все правильно думает и говорит, а вторая, темная, знай себе, делает все по-своему, по-темному. И главное сделать ничего нельзя. А когда такую личность ловят на несоответствии, личность немедленно замыкается в себе, обиженно молчит или оправдывается, выпятив нижнюю губу.

Вот взять к примеру Игоря Ивановича Сечина. С одной стороны это филолог-романист, преподаватель португальского и французского языков и вообще личность разносторонняя. И именно эта его ипостась однажды устала от окружающего вранья и воровства. И возопила "Доколе!!!", и набросала проект, по которому все госкорпорации, все без исключения, включая даже Транснефть, в кратчайший срок должны отчитаться о борьбе с уводом прибыли в оффшоры!!! Вот прямо сроку им всем отвел до конца января!!! И еще все руководители этих корпораций должны отчитаться о своих доходах, обязательствах и все такое прочее. Иными словами Полная Инвентаризация! Полнейшая и неотложная!

Но есть у Игоря Ивановича и другая сторона его личности, скажем так, мутная сторона. Он еще и по совместительству Председатель совета директоров компании Роснефть. Ну и вот так вот, слово за слово, с застенчивой улыбкой на лице, компания Роснефть в список компаний, подлежащих вышеописанному контролю, не попала. "Почему?" - спросите вы. "Потому" - обиженно ответит Игорь Иванович, и глаза его сделаются сразу грустными и одновременно озабоченными. Как у домашнего кота, который ищет лоток. Примерно такими:

Аккуратней с тем, чего желаешь.

Принято считать, что в Европе люди живут немного в наивном ключе. В мире, где нет войны, а игрушки оживают по ночам. А между тем, кто из вас когда в последний раз слышал вой сирен, предупреждающих об авиационном налете? Ну вот. А я такую сирену слышал 4-го января в Париже!!!

Оказалось, что каждую первую среду месяца, в полдень, на территории всей Франции одновременно включаются авиасирены. И это не в честь чего-то, не в память о чем-то, а просто, плановый продув системы аварийного оповещения всей страны. Серена воет в два захода, потом тишина. Если вдруг пошел третий заход, значит война. Вот примерно так:



4-го января я об этом не знал. 4-го января я как раз в этот момент стоял на площади перед Северным Вокзалом и чесал репу на предмет, что ж я такой идиот, умудрившийся забыть все самое ценное, кроме паспортов, в такси!!! Слава Богу, паспорта и копии билетов на поезд были у жены, которая стояла тут же рядышком и, скажем так, недоумевала тем, как ее угораздило из 7 млрд жителей Земли выбрать себе для замужества именно этого "собранного и внимательного" человека!!!

А муж тоже недоумевал!!! Он недоумевал, за каким лешим он к примеру взял с собой В НОВОГОДНЮЮ (!!!) поездку флешку со всеми рабочими документами и почтовым архивом с 2003 года!!! Взял с собой флешку, не взяв компьютер, куда ее при необходимости можно было бы воткнуть!!! Взял флешку и положил ее в тот самый рюкзак, который сейчас лежал на заднем сидении такси!!!

Еще муж, кроме недоумения, постепенно начинал испытывать великую досаду и ужас от того, что вполне возможно ему придется прилететь домой в Москву в 5-30 утра, в 6-30 приехать к дому на московском такси, и там, возле дома, ждать пару часов, пока проснется кто-нибудь из родственников, у кого есть ключи. Потому что ключи от квартиры также лежали в рюкзаке, который сейчас удалялся на заднем сидении такси парижского.

"Стоп!!! Нет! Ключи тоже должны были сохраниться в сумочке у жены!!! Ну какой же кретин!!! Ну надо же было так лажануться!!! Хоть разбегайся и со стыда убивай себя о стену древнего здания Северного Вокзала!!! Вот хоть бы сейчас провалиться под землю что ли!!! Вот хоть бы сейчас налетели бы враги всего живого и пальнули бы в меня, придурочного, точечным выверенным ударом!!!"

Вот так я подумал, а потом раздалась сирена авианалета. По спине сразу пробежал холодок, а в голове прозвучала цитата из Брюса Всемогущего, вложенная в уста Клинта Иствуда: "Be careful what you wish for, punk!!!" (Аккуратней с желаниями)

Пора домой

Да! Пора! Хватит уже! Пора назад, к березкам, к утреннему морозцу и к реагентовой каше под ногами, от которой обувь не живет дольше месяца.

В сухом остатке по результатам европейского новогоднего турне могу подытожить следующее:

Плюсы: поправился килограммов на сто, духовно обогатился, пару раз вхлам разругался с женой, и так же страстно помирился. Все!

Минусы: поправился кг на сто и оставил в такси рюкзак с Айпадом, фотоаппаратом со всеми фотками и ключами от дома. Разумеется немедленно вхлам разругался с женой. И пока не помирился.

Возвращаюсь на родину усталым, но довольным. И без единой фотки. Ну и фиг с ним, не очень-то я люблю фотографироваться! А вот бельгийское пиво наоборот, люблю!

Франция разжигает

Отовсюду здесь идет негатив. Кризис, который уже есть, и кризис, который еще грядет, все это главная тема всех сюжетов вокруг. При освещении празднования Нового года на французском ТВ особым сюжетом везде идет следующее:
- Американцам никакой кризис нипочем, вы только гляньте на их фейерверк на Таймс-Сквер!
- Арабские Эмираты никогда денег не считали, вы только посмотрите на фейерверк в Дубаи!
- Вот вам фейерверк в Лондоне, а вот вам салют в Москве! А вот в Париже фейерверк решили не проводить! Ибо кризис, экономия и все такое!

Понимаю! И где-то разделяю! Но почему бы не предупредить до, вместо того, чтобы рассусоливать после!!! Почему с гордостью не раструбить об этом славном решении накануне?!?! Ведь тогда возможно кое-кто передумал бы тащиться на мост Альма в толпе людей, в три часа ночи по Москве, только чтобы заснять вот эту феерию: