Внимание, розыск!

Неделю назад я пришел в свой кабинет и обнаружил, что, обычно аккуратная уборщица, тут вдруг как-то оставила открытым шкаф с документами. "Ну, впрочем давно пора уже в этом шкафу вытереть пыль",- подумал я и прикрыл дверцу. Дел у меня была гора, так что стоит ли зацикливаться на такой фигне.

Как выяснилось, в течение дня такие же несуразицы находили в своих кабинетах и бухи, и менеджеры. Под конец пятницы обнаружилось, что дверь в переговорную открыта, а замок там вообще развалился. Ну и последним звоночком, точнее набатом, стала обнаруженная пропажа из ящика стола Лехи заначки в конверте. Он держал ее в столе на работе, потому что в кармане она бы потратилась, а дома безвозвратно "перепряталась" бы. А между тем это была сумма, которую он собирался занести в турагентство в пятницу вечером, чтобы оплатить тур. Когда он недоуменно начал хлопать глазами, все вокруг наконец-то соединили воедино всю цепочку фактов и признали очевидное: нас обокрали!!!

Фильм Такси-Блюз / Taxi-Blues

Жизнь Лехи Селиверстова не была как-то особенно сложна. Нет, разумеется случались и в его бытие некие провалы, но связаны они были в основном с недостаточным потоком удовольствий, а иногда этот поток и вовсе пересыхал. Но не было в жизни Лехи ни войны, ни голода, ни разрухи. Голод случался, но только потому, что денег вдруг не стало. Главное еще вчера денег было навалом, и можно было скупить все, что попадается в поле зрения, благо в перестроечной Москве не так уж и много попадалось на глаза. Можно было купить на всю ночь такси вместе с таксистом, у таксиста можно было выкупить все его запасы подпольного алкоголя, которым торговали тогда все до единого водителя. Можно было даже купить себе друзей, точнее представить, что вот эти люди, крутящиеся вокруг его ночного блеска, и есть его настоящие верные друзья.

Но потом наступает утро следующего дня, в кармане нет ничего-ничего, а вокруг нет никого-никого. И тогда да, может наступить голод на какое-то время. По крайней мере, пока что-то такое не подвернется. Потому что обычно всегда что-то подворачивается. Ведь Леха Селиверстов - гений! Он с Богом разговаривает. Самое необычное в этом то, что так считает не только сам Леха, потому чтотогда это был бы просто диагноз и все. Нет, такое мнение о Лехе вполне разделяют все его знакомые. Кто-то с восторгом, кто-то с отвращением.

Закон о болельщиках

Как-то в прошлом году, когда Ольга Смородская еще только приступила к перелопачиванию Локомотива, я пришел на стадион в Черкизово. Была игра с каким-то Амкаром. Ну то есть игра "не о чем", но были теплые выходные, а в кармане абонемент, почему не сходить. На входе на территорию обыскали, потом еще обыскали на подходе к сектору, а потом еще обыскали уже на самом входе, где кроме всего прочего стоят еще рамки металлоискателя. Короче говоря обстановочка, вполне располагающая к приятному отдыху.

На рамке я привычным движением выложил из карманов телефон, ключи, сигареты с зажигалкой (я тогда еще курил), прошел, меня еще дополнительно нежно погладил по бокам мили... полицейский, в поисках видимо кобуры под мышками. Потом он глянул на выложенные мной предметы и заявил, что с зажигалкой на трибуну нельзя. Как выяснилось это было первое, что распорядилась сломать в Черкизово Ольга Смородская. Оказывается, что не в линии обороны дело и не в отсутствии четко выраженного форварда. Суть всех бед в том, что скоты - болельщики проходят на трибуны с зажигалками в карманах, как самое распоследнее, разнузданное хулиганье. Этого Ольга Юрьевна терпеть не могла и немедленно распорядилась ЗАПРЕТИТЬ!!!

Женская доля

Чтобы ощутить наглядно, что женщины действительно живут дольше мужчин, надо подъехать к любому небольшому кладбищу в Европе в какой-нибудь церковный праздник. Это выглядит действительно жутковато, но у входа, на велосипедной парковке, вы увидите в основном старомодные дамские велосипеды.

P.S. Ничего особенного. Просто что-то у меня сегодня в боку как-то потягивает.

Понедельник

Считается, что понедельник является самым тяжелым днем недели. Наверное это так. И слава Богу, на дворе начало 3-го тысячелетия, а не какой-нибудь каменный век. Это в каменный век люди изнывали по понедельникам, и не было им подмоги ни в чем. Сейчас же, в век просвещенный и технически продвинутый, в этот тяжелый день на помощь человечеству всегда придут многочисленные гаджеты. Мне сегодня на помощь пришел мой Айфон.

А конкретно, речь идет о приложении Action Movie. Оно бесплатно и просто в использовании. А главное, если распространить его максимальному количеству людей вокруг вас, то понедельника как ни бывало. А при определенном усердии и вторника. Что это приложение делает? Ой, ну все элементарно. Берете кого угодно... Да вот взять хотя бы нашего сисадмина. Ну того, который недавно умудрился порвать себе ахилово сухожилие, играя в бадминтон.

Короче берете нашего сисадмина, 1 шт, несколько нажатий на экран, и вуаля:


Приложение нехитрое, однако парализовало работу в офисе на несколько часов. Эффектов там бесплатных, то ли 4, то ли пять. Но и этого достаточно. А если не хватит, можно дополнительные и докупить, стоит это все копейки.

Плодотворной всем недели!

Завтра лечу в Бельгию

В страну лучшего на земле шоколада, самого необычного пива и самых доступных в Европе морепродуктов. Ну а так же в страну бельгийцев, людей добродушных, но увы, туповатых. Это не попытка кого-то там обидеть, это констатация факта. Не зря французы, рассказывая анекдоты, на место нашего чукчи всегда ставят бельгийца. Я сначала думал, что это так, чтобы хоть кого-то поставить, обозначив, что это не француз. А потом убедился: нет, они правда такие.

Им свойственно самоощущение немцев, эдакой нации порядка, у которой все по полочкам, все на своем месте. Но при этом им катастрофически не хватает оперативки, чтобы реально обрабатывать информацию обо всех этих "полочках" и "местах". У них это не со зла, а физиологическая особенность. Поэтому они всегда хотят как лучше, причем они всегда уверены, что знают, как вам лучше, а выходит в результате так себе. Ну я в принципе уже про это рассказывал.

Ну и уже по странным образом сложившейся тут традиции, для наглядности видео, на котором игрок бельгийской баскетбольной команды в игре во внутреннем чемпионате в пылу схватки четырежды бросает, внимание, по своему же кольцу, и все четыре раза промахивается. Уверен, он, как и все бельгийцы, хотел как лучше.

Система координат

- Вот ты суслика видишь?
- Нет
- А между тем он есть.

Центру Стратегических Разработок заказали исследование, которое должно было дать ответ на вопрос, с чего собственно такой шухер в стране, из-за чего вдруг нарастающие недовольство и протест. К работе над этим проектом также с готовностью присоединилась Российская Академия Народного (!!!) Хозяйства и Госслужбы при президенте РФ. И знаете что выяснилось?

- Да с жиру они бесятся, Владимир Владимирович, - бодро отрапортовали исследователи по результатам проведенной работы, - Больно сытная жизнь при Вас пошла, вот и стали задумываться, о чем не просили!!!

Так они добавили на словах. А в официальном заключении, озаглавленном символично "Прощай нищета", они написали по-честноку: "Число нищих россиян, тех, кто выживает на уровне ниже черты бедности, уменьшилось с 5,97% населения в 2001 году до 0,05% в 2009 году."

Вот если бы сотрудники этих ведомств на этом остановились, эдакий доклад - эталон лаконичности, одно предложение и все, то тогда было бы вполне нормально. Но тут слово взяла г-жа Мисихина из Народного (!!!) Хозяйства и от себя добавила: "Они могут позволить себе теперь не только товары, входящие в прожиточный минимум (холодильник, стиральная машина и телевизор), но и мобильные телефоны, пылесосы и видеомагнитофоны."

И с этого момента надо нам определиться в чем она считала, определить систему измерений так сказать. Потому что все мы с детства знаем, что Удава можно померить слонятами, а можно и попугаями, все по желанию заказчика. Если у г-жи Мисихиной телевизор попадает в прожиточный минимум, а в предметы разнузданной роскоши она смело вписывает видеомагнитофон, то лично у меня к ней возникает ряд вопросов, и далеко не все они про препараты, которыми г-жа Мисихина явно злоупотребляет.

Ну и почти сразу выяснилось, что специалисты ЦСР совместно с РАНХиГС измерили Россию по шкале принятой не для державы, не для России-Матушки, богатой Сибирью и Дальним Востоком, нефтью и газом, а по шкале, которой измеряют Албанию с Румынией. Для таких стран порогом бедности является 2 доллара США в день и меньше. И в этой системе координат наша страна рулит и разруливает. Полагаю именно такого результата ждал заказчик, именно такой результат ставит в его удивленном мозгу все на свои места. Жить стало лучше, нищета побеждена, а бухтят зажравшиеся москвичи, которых мы очень скоро сменим на таджиков, и вот тогда уже заживем.

Шкала для стран уровнем повыше, в которых не только огонь добыть могут, а хотя бы умеют расщепить атом, немного построже. В таких странах принято считать человека нищим, если он живет менее, чем на 15 долларов США в день. Это меньше 14 тыр в мес. И в эту категорию, как я понимаю, сразу попадают практически все пенсионеры России, все медсестры, некоторые преподаватели российских ВУЗов и так далее, и тому подобное. Жаль портить настроение заказчика, но вот так вот. Я понимаю, у него спина болит, ему сейчас нервы противопоказаны, но увы, вот такая неказистая ему досталась страна.

Ну и в качестве иллюстрации. Смотреть строго до конца

Теория суперсимметрии

В горячие 90-е, ближе к концу 90-х, таможенное оформление в РФ вообще, и в Москве в частности, происходило по принципу "Коси пока косится, поспишь в тюрьме". Ну в принципе, для иллюстрации, чтобы было понятней, по этому принципу сейчас происходит в РФ все оформление ВООБЩЕ. Для создания всех условий для таможенного оформления во мгновение ока были сданы в аренду все до единого предприятия, которые стояли на территории столицы. Подавляющее большинство из них были так называемыми "Почтовыми ящиками", иными словами в недавнем прошлом сверхсекретными заводами, а теперь либо частично, либо полностью сданные на откуп таможенным брокерам.

Дело в том, что такие предприятия, так как в прошлом они выполняли разработки масштаба обороны страны, имели настолько совершенную систему защиты от несанкционированного проникновения "врага", что не использовать их возможности в таможенной службе был грех. Как правило на входе на территорию такого завода сначала ставили свою охрану, с помповыми ружьями и свирепыми рожами, но вскоре все равно возвращали назад дедулек и бабулек с вахты, которые знали территорию как свои пять пальцев и могли по звуку и запаху определить, где, в каком цеху и что конкретно собираются вынести за ворота.

Закон

Уже рассказывал в двух словах, что мой дом, родина моих предков, начало всех начал и в сердце моем надежный причал, признан наконец-то непригодным для проживания и подлежащим расселению. Между нами говоря, это следовало сделать уже в процессе его строительства, лет 50 назад, так как выход из подъезда практически на железную дорогу, согласитесь, сомнительный плюс. Но случилось так, как случилось: то ли на наш Эмпайр Стейт билдинг из 5 этажей положило глаз Мосэнерго, то ли РЖД, но факт есть факт, людям по-маленьку начали предоставлять квартиры.

Первыми уехали те, у кого квартиры не приватизированы. Дело в том, что эти люди получают площадь не "по собственности", а по гигиене. Вот прописано их 15 человек, вот и получают они площадь такую, чтобы все 15 человек разместились по-человечески. Я сейчас не иронизирую. Наш дядька дворник на полном серьезе получил одну квартиру себе с женой, другую сыну с женой и ребенком и третью младшему сыну с женой. То есть реально все по санитарным нормам. Но без затей, с видом из окна на Тулу. Такие дела. Недавно видел их младшего, он доволен до соплей, говорит, что там у них есть лифт и консьержка.

Вот так же уехала моя соседка, куда-то на Открытое Шоссе. Уже где-то месяц ее квартира, отделенная от моей одной стенкой, стоит опечатанной. С печатью отделения мили... Поли... Кстати нет, печать еще милиции. Там четко написано: отселено, не подлежит заселению, подписано участковым с торжественной фамилией Оболенский и заверено печатью отделения мили... Поли... Ну короче ясно.

Вчера обнаружил, что печать сорвана. Сегодня обнаружил выходящего из квартиры Джамшуда, или Равшана, или Кайрата. При этом в двери красуется новехонький замок.

Короче я позвонил 02. Просто чтобы "Власти" города приехали и разобрались, что происходит за стенкой от меня, пока я еще тут живу.

"Власти" через 1,5 часа успокоили меня по телефону:

- Это Такой-тоТакой-то?
- Да
- Полицию вызывали?
- Да
- Ну а тогда назовите код домофона, а то нас никто не пускает в подъезд.
Называю код, полиция пропадает. Перезваниваю им через минут 5

- Ну как? Чем там у вас все закончилось?
- А!!! Ну это!!! Короче все в порядке, мы все проверили.
- ???
- Короче это граждане России, вам не о чем беспокоиться, приехали (пауза с покашливаниями) из Приморского края (это видимо вот такая первая ассоциация у инспектора выстрелила на очень-очень узкие глаза Кайрата/Равшана), сейчас делают ремонт.
- То есть с точки зрения законности все хорошо?
- Так точно! Не беспокойтесь!
- То есть ремонт в опечатанной квартире - это в порядке вещей?
- Ага!
- Спасибо! И не могли бы вы представиться?
- ГУВД,- ответила "власть" и повесила трубку.

Вопросы есть? Вопросов нет!

Фильм 007 Координаты Скайфол / 007 Skyfall

На дворе уже 12-й год 3-го тысячелетия!!! Уже лет 20, как мир не держал в руках никаких кассет с магнитными лентами внутри, на которые когда-то можно было сохранить аж целых... сколько-то там килобайт информации, максимум мегабайт. Уже лет 20, как мир не вспоминает о существовании фотопленки вообще, а уж шпионской микропленки и в помине. Уже Бог знает сколько времени человечеству больше не требуется пересекать границу у реки, лишь чтобы передать "по эстафете в центр разведывательную информацию от агентурной сети". Да, хотим мы этого или нет, но мир поменялся настолько, что уследить за изменениями становится все сложнее.

Для кого-то все эти устройства, эти гаджеты, эти террабайты и вайфаи настоящее счастье! Кто-то готов круглые сутки напролет не отрываться от экранов своих Айфонов, Айподов, Айпадов и нажатием нескольких иконок решать судьбы людей, упиваясь собственной властью и неуязвимостью. А кто-то все еще настойчиво продолжает ценить винтажные автомобили с безнадежно устаревшими на первый взгляд встроенными устройствами. Кто-то в любой момент готов отказаться от всех достижений нашего чересчур быстрого времени, вернуться на многие десятки лет назад, к самым истокам, в местечко Скайфол, и без единого содрогания доверить свою жизнь обыкновенному радио.

Банк ВТБ делит мои деньги

Получил на личную почту письмо от банка ВТБ24. Сначала удивился, что YahooMail, обычно четко отделяющий зерна от плевел, а спам от почты, тут что-то сплоховал и пихнул мне это явно спареское письмо. Если бы я обращал внимание на все "списания средств с вашего счета", адресованные разным лицам по имени "Дорогой клиент", "Уважаемый господин" и "Вениамин Пропердыкин", то я бы наверное только почту бы и разгребал.

Уже практически ткнув на кнопку Delete, я вдруг с удивлением обнаружил, что вот тут-то как раз каким-то образом указаны мои настояшие имя, фамилия, отчество. Да, моя фамилия конечно не Пропердыкин. Но и не Сидоров! Так что простое совпадение невозможно.

Как вы уже догадались, проблема в том, что у меня нет счета в ВТБ24. Однако, судя по выписке, которую я получил, у ВТБ каким-то образом есть какие-то мои деньги, которые они списывают, а потом еще и троллят меня подробными отчетами о проведенных операциях с деньгами, о которых я ни сном, ни духом. А вдруг это мое наследство?! Вдруг мой воображаемый дядюшка в Австралии на самом деле существовал, а вот сейчас он врезал дуба, отписал все свои квадрилионы любимому племянничку, то бишь мне, а ВТБ мне не сообщил и теперь шикует, отщипывая от меня по 3,47 ежемесячно?!?!

Звоню туда, и вот уже второй день слышу операторов, которые каждый раз внимательно меня выслушивают, затем предупреждают, что сейчас соединят меня со специалистом по моему вопросу, а потом автоответчик говорит мне следующее: "Все специалисты заняты, перезвоните позже". И все, гудки. "Где мои деньги?",- вопиет все мое естество,- "Верните щаже мои 3,47 назад!!!" Но в ответ мне лишь сухой голос робота и короткие гудки. Вот такая история.

Перемены мест

Началось все с того, что некто хитроумный придумал министерство. Это как если бы вот есть к примеру Министерство Финансов, а к нему в нагрузку вдруг создают Министерство На Случай Падения Цен на Нефть. Или есть Министерство Культуры, а ему в помощь создают еще Министерство по Неожиданным Аншлагам в Театре на Таганке.

Вот так однажды пришел сын Кожугета и сказал, что медицину восстанавливать дело глупое и неприбыльное, в МВД наводить порядок тоже как-то скучно, пожарные части снабдить всем необходимым - все это чистой воды маниловщина. Лучше создать такое специальное министерство и уже его укомплектовать по самые помидоры. Сказано сделано, и вот по Кутузовскому проспекту побежали сначала Крузеры, потом Туареги, а теперь уже и Кайены с фирменной символикой ведомства, созданного с учетом традиции, что снег осенью - у нас всегда чрезвычайная ситуация. А еще нам проще создать ведомство по "расчистке" места падения самолетов, чем вложиться в ремонтную базу авиапарка.

Иными словами планов наводить порядок в существующих ведомствах ни у кого не было и в помине. Поэтому идея с новым министерством пришлась как нельзя ко двору. И все это так складно прошло у сына Кожугета, что страна всерьез заговорила о том, "какой он все-таки "настоящий мужик." "Вот никому у них там наверху нет веры",- сокрушался народ, а потом делал брови домиком и добавлял, - "А вот Кожугетычу верю, как себе! Кто первый в беде по телеку? Он!"

Я это все к тому веду, что мне, хоть убейте, непонятно, по какому поводу вокруг меня такие восторги в связи с назначением этого до крайности мутного типа министром обороны??? С чего вдруг кто-то решил, что директор мебельного магазина на этой должности был слабоват, а вот теперь наш президент нашел на его место губернатора Московской области, и вот теперь-то армия заживет?

А еще у меня вопрос: Я правильно понимаю, что Сердюков отправится подменять Кожугетыча на месте губернатора? Ну не под следствие же он пойдет!!! У нас, как известно, президент своих не сдает. Бывает, что в последствии он не уделяет достаточно внимания, как вот сейчас он терзает старика Батурина. Но не более этого! Так что Сердюкова в Московскую Область, Громова в Министерство Здравоохранения, а Голикову в МЧС!!! Главное, чтобы от перемены мест слагаемых, не приведи Господь, не изменилась сумма!  Да будет так, Аминь!

Ой болять мои крылья

И пусть болит моя травма в паху,
Такова вся спортивная жизнь,-
Лишь мгновение ты наверху -
И стремительно падаешь вниз.

(С) Владимир Семенович Высоцкий (близко к оригиналу)

Утро 1 ноября ознаменовалось первым звоночком. Звоночком, скажем так, характерным. Когда в стране все люди окончательно убеждены, что альтернативы нынешней власти нет (либо она такая, что не дай Бог никому), то невольно они начинают более внимательно следить за здоровьем этой самой власти. В том числе за психическим.

Шутка ли!!! А если вот она сейчас возьмет, да и срежет кеды! Как жить-то тогда?! Альтернативы-то нет, все остальные враги, госдеп, белоленточники и Жирик, прости Господи! А ну как и вправду гикнется наш богоподобный, сиянием своим затмевающий прочие светила, что же тогда?!

А еще того хуже! Ну как он умом тронется? Ну а что? Дело-то житейское! Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил! А в руках у него чемоданчик с кнопкой между прочим. Это такой метеоризм на старости лет может случиться, что далеко слышно будет.

И вот, с вечера 31 октября поползли аккуратные кривотолки, что так мол и так, Сам-то похоже перезанимался спортом, или в трудах на пользу перелетных птиц надорвался. Факт в том, что теперь он как минимум не полетит за границу и не станет с людьми проводить Прямую линию. И с этими новостями все как раз вполне могут примириться. Эти новости страну волнуют в самую самую последнюю очередь. А вот что, если Сам теперь больше уже не Альфа-самец?!?!

Аж мороз по коже и мурашки!!! Если не он Альфа, то кто тогда??? И значит ли это, что скоро будут опять менять деньги? А погромы будут?

Теперь пресс-секретарь может сколько угодно объяснять и опровергать!!! Теперь это уже никого не интересует. Клянусь, сегодня утром в офисном лифте я уже слышал версию, что у президента инсульт. И интоннация, поверьте, была крайне тревожная.

Вывод! Раз уж наш президент зачистил пространство вокруг себя ото всех мало мальски разумных людей, то теперь уж будь добр, дорогой наш, заканчивай со своими полетами во сне и наяву. Каждый раз, когда вы ныряете, или прыгаете с парашютом, или играте в бадминтон, пожалуйста помните, вы теперь не просто пан-спортсмен с обнаженным торсом, вы теперь президент, которому нет альтернативы! Вы наш супер-герой!!!