Вызов принят

Вызов был брошен, принят, ответный ход состоялся. Цитирую:

По словам президента Белоруссии, он выловил в реке Припять в Гомельской области трех сомов, один из которых якобы весил почти 60 кг, сообщает "Интерфакс". Если Лукашенко, как все рыбаки, не преувеличивает габариты трофея, то вес его рыбины в два с лишним раза больше, чем у щуки (более 21 кг), которую добыл и продемонстрировал перед камерой Путин.

Теперь ящик Пандоры вскрыт. Теперь нас ждет бескомпромисснейшая гонка двух отчаяных правдолюбов, честнейших людей, настоящих Дон Кихотов современности. Теперь черед нашего. После "сома в 60 кг" ему придется отвечать чем-то невероятным. По крайней мере, если Лох-Несское чудище на самом деле существует, то деньки его теперь сочтены.

А вот это по-настоящему круто!!!

На выборах мэра Москвы случился настоящий прорыв, взлет над самим собой, триумф бытовой смекалки над здравым смыслом. Как известно, нынешний ВрИО мэра, сеньор Собянин на экране выглядит совершенно по-идиотски. Что ни фото, что ни репортаж по тв, все какое-то, прости Господи, недоразумение.

Да и ораторское искусство - тоже не самая сильная сторона Сергея Семеновича. Говорит он туго, занудно, редко эмоционально, поэтому его слушатели частенько спят. На фоне других кандидатов короче говоря он будет квашня квашней. Что делать? Ведь дебаты же. Там же надо как-то пылать, что-то такое жечь...

Первая идея была стара - Сергей Семенович от участия в дебатах отказывается. Но увы, его политтехнологи и сами почувствовали, что так вечно продолжаться не может. Дума, президент, и вот тут пожалуй хватит, дальше уже перебор. Да и из Кремля идут недвусмысленные сигналы, что мол надо бы выборы забацать максимально похожие на настоящие. А значит конкурентов надо переспорить в открытом диалоге. А как тут переспоришь, если там у них Навальный с его пламенными речами, а тут это вот, прости Господи.

Идея пришла неожиданно. Дебаты надо отфотошопить. Причем во всех смыслах, и в прямом, и в переносном. Цитирую:

Дебаты между кандидатами в мэры Москвы, в которых Сергей Собянин может и не принять участия, будут идти не в прямом эфире, а в записи. Поясняя такое решение, представитель холдинга "Москва Медиа" Юрий Жиганов заявил, что у телестудий нет технической возможности провести дебаты в прямом эфире, передает РИА "Новости".

Конец цитаты! Ясно? Ни на ТВ, ни на радио нет технической возможности провести прямой эфир. Ну вот ни единой такой возможности нет! Увы, как ни жаль. Главное хочется провести прямой эфир, аж зубы сводит. Но никак. Нет возможности и все. Хоть тресни.

Аплодирую стоя!!!

Он заговорил

Заговорил самый странный персонаж нынешней власти, Владислав Юрьевич Сурков. Для кого-то он кукловод и организатор всего театра абсурда, который нас сейчас окружает, стоит включить телевизор или раскрыть Известия. Для кого-то он настоящий интелигент, образованнейший интелектуал и либерал, который даже сигары покуривает, прихлебывая коньяк из огромных бокалов. Для меня же он, просто мальчик-врунишка, который дорвался до возможности легально ложью добиваться поставленных задач, который долго этим процессом упивался настолько, настолько создал целый мир лжи, что в итоге просто надоел. И тогда его просто выгнали, тем более что в его вранье отпала необходимость, теперь поставленных задач можно добиваться дубиной и кулаками, теперь там на его месте уже такой человек, без затей.

И вот, первый шок от увольнения прошел, и наш enfant-terrible заговорил. Прежде всего он заявил, что был уволен по его же просьбе. Устал мол, почти что до самого истощения. Устал и попросился в отставку. А что его отставкой занимался лично пресс-папье Следственного Комитета Владимир Маркин, так оно так и было задумано. А иначе как вы хотели? Тупо заявление в Отдел кадров, а оттуда тупо резолюция "Не возражаю"? И это с человеком, который придумал нагнать на Проспект Сахарова в свое время стопиццот автобусов заспанных школьников и нарядить их всех в клоунские костюмы масонов? Нет уж, увольте, пардон за каламбур! Такой человек просто не может быть уволен иначе, кроме как с самой роскошной помпой, пусть роль этой помпы и выполнил Маркин.

Ну и второй факт, который озвучил наш голубой врунишка, это утверждение, что Путин Богом послан. Очень послан. Так или иначе, Путин в представлении Суркова - Белый рыцарь. То есть он так и сказал (по-видимому глубоко затянувшись):
- Да, Бог. Да, призвал. Спасать Россию от враждебного поглощения. Белый рыцарь – и очень вовремя. В последний, можно сказать, час. А уволил по моей просьбе. В который раз – отнесся с пониманием. Спасибо.

Чтобы полнее прочувствовать качество товара от личного дилера Владислава Суркова, я приведу сейчас целый отрывок диалога "кукловода" с корреспондентом Андреем Колесниковым:

АК: – Самое большое твое приобретение за последние годы?
ВС: – Я был рядом с великим человеком.
АК: – С которым из них?
ВС: – Ты его видел. И он тебя.
АК: – А утрата?
ВС: – Не могу сказать при всех.
АК: – Самый большой человеческий грех?
ВС: – Что пролилась слезинка ребенка.
АК: – От чего устал?
ВС: – Не устал.

Понятно? Ты его видел, а он тебя. Именно так сказал Заратустра Вячеслав Юрьевич Сурков-Дудаев, когда взмах крыльев бабочки своим шорохом заглушил грозу. Омммм.

Остап Бендер, если бы он существовал, убился бы об стену, посрамленный этим человеком. Который парой цитат и сросшимися выразительными бровями умудрился запудрить мозги многим и многим, создать иллюзию политики, иллюзию идеологии, а теперь уже можно с уверенностью сказать, что и иллюзию государства. Целиком интервью выйдет где-то в сентябре, пока только две части.

Всему свое время и место

Вместо эпиграфа:


В любой комедии есть четкий набор приемов, которые должны заставлять людей смеяться. Вот один из таких вариантов, это речь или поведение героя, идущее вразрез с ситуацией, в которую герой помещен. В эпиграфе герой вообще-то в тюрьме, он реально отбывает наказание. В такой ситуации капризничать не пристало, об этом знает каждый наш соотечественник. Поэтому порция шашлыка на столе и капризный вопрос про компот, все это настолько не к месту в этом эпизоде, что заставляет зрителя смеяться.

Или например фраза Маэстро из фильма "В бой идут одни старики" в ответ на вопрос, как у него дела: "Все нормально, падаю!" Понятно, что в фильме про войну эта фраза скорее ироничная, или точнее трагикомичная. Но однако она сразу попала в цитаты На Все Времена. Потому что нет ничего нормального в том, что он падает. Но Маэстро была присуща такая лихость с юмором и иронией. Поэтому зритель ухмыляется, даже если и сквозь слезы. Так же как фраза "Арфы нет, возьмите бубен". Не может быть на войне ни арфы, ни бубна. Поэтому фраза получается смешной.

А вдоль дороги... И тишина

Не так давно общался с руководителем европейского филиала одной крупной японской компании. Он француз, молодой мужик, с неплохим чувством юмора. Я вообще не понимаю, как он с таким менталитетом умудряется работать с японцами, людьми более чем специфическими. Но речь не о том.

Будучи человеком очень любознательным, он очень хочет как-нибудь посетить Россию. Ему кажется, что то, что он тут у нас увидит, должно его поразить до мурашек. Все-таки уже больше 20 лет, как рухнул железный занавес, а для всей Западной Европы мы продолжаем оставаться какой-то другой планетой, типа по имени Бетельгейзе, на которой живут бетельгезианцы, загадочные и красивые. Подогревает любопытство Марка еще и тот факт, что каждый раз, когда он летит из Токио с очередного собрания глав филиалов, ему достается рейс Эр Франса, который пролетает всю Россию ночью. И вместо того, чтобы спать, он, как ненормальный, плющит нос в иллюминатор, все пытаясь разглядеть, что там, внизу, в этой огромной и загадочной стране.

На всем пути из Токио в Европу Марку удается рассмотреть только газовые факелы, иногда какие-то мелкие световые точки, два-три тусклых пятна крупных городов, а в конце невероятное зарево от Москвы. В целом создается ощущение, что путь самолета из Токио спецом проложен в обход всего самого интересненького, что мы, хитрые россияне, приберегли для себя.

Как мне объяснить Марку, что все самое интересное он реально увидел? Как ему объяснить, что на всем протяжении его полета там действительно одни скважины, а дальше идут трубопроводы, обслуживаемые теми самыми тусклыми огоньками? А потом еще надо как-то втолковать, что вот то зарево над Москвой, оно ведь неспроста зарево. Там ведь живет более, чем 10% всего населения страны. А если считать с Московской областью, то под 18%. Иными словами лучше Марку спать во время перелета из Токио домой. Ничего нового он в иллюминатор не увидит. По крайней мере, пока у нас тут все организованно именно так, как организованно. Иными словами как минимум до 2018 года, спи спокойно, дорогой Марк.

Странное фото

Копаясь в Айфоне обнаружил отпускную фотку, сделанную во Франции поздно ночью, за углом от Казино города Мантон, на бесплатной ночной парковке. В этой фотке абсурдно все. Это как корова, а на ней вдруг седло. Как дирижер симфонического оркестра, во фраке, с торчащей рубашкой из застежки брюк. Короче прошу внимания, автомобиль Нива с номерами Княжества Монако:

Видел наши машины и в Италии, и во Франции, даже, как это ни странно прозвучит, в Германии, где, само собой, есть машины получше. Но Монако!!! Там же вот это вот как-то даже неприлично... Нет, решительно заявляю, в этом году Земля налетит-таки на небесную ось. Это точно

Доброта в рассылке

Это как полному с детства человеку, оглядев его внимательно сзади, ляпнуть, что извините, мол, эти штаны вам даже мерить бесполезно. Это как человеку с диабетом после ужина предложить меню с десертом. Это как женщине намекнуть на ее возраст...

Вот так же жителю Российской Федерации, где 6 месяцев в году зима, с гололедом и реагентом на обуви, с ежеутренним прогревом заледеневшего автомобиля, с темнотой утром и вечером и солнцем только из окна офиса, вот этому бедному-бедному человеку 24 июля прислать СМС с напоминанием, что приближается Новый Год!!!!!!!!! Ну не суки?!?!

Спасибо, Тезтур!!! Спасибо! Вам тоже всего самого самого...

Скайп, время уходить

Сначала была Аська. Потом она мне начала предлагать установить в качестве поисковой системы Рамблер, делая поле для галочки согласия все более и более маленькой и неприметной. Потом она установила мне все, что хотела, уже сама, без спроса. За что была удалена.

Потом был Квип. Нормальный был тип. Но тоже бесплатный. Так что увы, рано или поздно начал мне тоже что-то такое предлагать. Потом тоже однажды установил что-то, что считал нужным, и тоже был прилопнут тапком. Оно было ожидаемо, так как мое убеждение состоит в том, что никакой бесплатный сервис не может оставаться таковым вечно без потери качества. Можете назвать это Законом эволюции сервисов имени Фсергея и пользоваться, мне не жалко.

Так что потом был Скайп. Сервис, вполне ловко совмещающий платные услуги с бесплатными. Мне казалось это неплохим компромисом. Для совершения разных международных звонков по работе из дома у меня на счету там постоянно болтается 5-6 евро, и этого всегда достаточно для полноценного 20-30-минутного разговора. А для всего остального он совершенно бесплатен.

Но сегодня Скайп предложил мне обновиться, так как "он заботится о качестве предоставляемых мне услуг", а заодно предложил сменить поисковую систему на Яндекс. Галочка "согласен" была по умолчанию нажата, по дизайну не велика и не броска. По всем признакам сервис Скайп прожил славную жизнь, а теперь приходит его время умирать. По крайней мере все косвенные признаки указывают на это. Сотрудничество с Майкрософт опять же, такие вещи не проходят бесследно.

Что дальше? WhatsApp?

Всадник Апокалипсиса

И раздался грохот невиданный, и были шум и крики, и брань непотребная. И разверзлись врата, и возник во вратах всадник во славе и сиянии на коне огнедышашем. И высекали копыта искры из камней, и вырывался из ноздрей его пар, ибо был конь тот горяч. И направил всадник коня вовнутрь, и узрели тогда люди, что не всадник то был, а всадница. И горели глаза ее гневом, и приблизилась она, и молвили уста ее:

- Мне это, Биг Мак, Двойной Чиз, фри стандартную и колу лайт!!!
- П-п-пирожок возьмете? - заикаясь, спросила девочка кассир.

А дело в том, что за минуту до этого на площадь перед Макдональдсом в Манчестере въехала женщина на лошади и, поколебавшись с секунду, направилась в Макавто. Но там ее обслуживать отказались. Англичане ведь люди педантичные. Написано - Макавто. Не Маквело, не Макскутер и уж никак не Мак... это, как бы его... Скажем МакГужевойТранспорт. Короче отказали тетке.

И тогда она голосом Михаила Боярского воскликнула гневно: "Канальи!!!". Воскликнула, дернула за узду и, недолго думая, направила лошадь прямо в зал ресторана. Ну а остальное вы знаете (см. начало). В результате ее полиция оштрафовала. Что-то вроде того, что лошадь не разобралась с туалетами, где там Мэ, где там Жо.

Добавлю про себя, что я, увидев такое, мог бы тоже в спешке с туалетами напутать.

Чем заняться на пенсии?

Кто побогаче, колесит по миру. Кто поспокойней, сидит с внуками. Кто непоседа, торчит кверху кормой на огороде. 63-летний бабан из штата Висконсин предпочитает раскачивать этот мир в стиле Вудстока. Бабуля ходит по музыкальным магазинам, где долго забирается за ударную установку, кряхтя и пукая, чем необычайно веселит продавцов, которые формально не имеют права ей в этом отказать. Ну а забравшись за барабаны, пламенный бабан взрывает это болото к чертям:

Санремо

Да здесь все просто пропитано духом Формулы-1

(легендарная фраза нашего сисадмина, произнесенная

в городе Монца, одном из городов Гран-При Италии,

угрюмо наблюдая, как перед нашим автомобилем уже

четвертую минуту переходит дорогу бабуля 

на специальных ходунках)

Санремо - город мечты всех жителей Советского Союза середины 80-х. Ну как же, вот они, кадры заставки к легендарному фестивалю итальянской песни, когда камера взмывает над лазурным морем, пролетает над мачтами мирно покачивающихся яхт, проносится по уютным маленьким улочкам прямо над головами отдыхающих на роскошном курорте, затем делает небольшой вираж и вот уже мы влетаем в красавец, концертный зал Аристон. Именно там, в ослепительных огнях прожекторов, под рукоплескания празднично одетой публики сразятся за звание лучшего Рикардо Фольи, Матиа Базар, Рикки е Повери и Адриано Челентано. Мечта. Мечта, как она есть, для каждого жителя огромной страны победившего социализма.

Вернулся

В этом отпуске было только два по-настоящему тяжелых момента. Первый - это практически полное отсутствие интернета на протяжении двух недель. Вот уж никогда не мог предположить, что у меня настолько зависимость. В какой-то момент испытал даже какое-то подобие ломок. Над этим вопросом, наполовину шуточным, наполовину нифига нешуточным, я собираюсь еще подумать. По крайней мере больше лишать себя доступа в сеть я не намерен пока. Ведь не отказываю же я себе в сухом вине, или в мясе, или в прочей еде. Так почему я должен измываться над своим организмом в области цифровых технологий? Эти французы со своим полным непониманием концепции беспроводного интернета... Короче, "Хрену к ним не хватает" (С)

Второй момент, это были мои старания убедить организм, что все, вот тут как минимум на два часа больше можно спать. Можно! Можно, сказал!!! Все две недели я чего только не делал. И ложился черт знает когда, и перед сном пропускал на несколько коньячков авек плезир больше, чем нужно, и ушатывался днем до полной потери сил. Все равно каждое утро строго в восемь по Москве, что в шесть по среднеевропейскому времени, я раскрывал глаза и со стоном тянулся к бесполезному айфону, на котором не было ни твиттера, ни вообще чего-либо (см. пункт первый) и читал по второму кругу закачанного туда Мориса Дрюона. Продавить себя мне наконец удалось в пятницу, когда я встал бодр и свеж в 10 утра по местному и начал постепенно собираться домой. Соответственно сейчас я в совершенно полуобморочном состоянии, так как заснуть пока раньше 2 ночи по Москве не получается, а вставать на работу в 6 утра по Франции уже надо.

В любом случае в ближайшие деньки начну постепенно выкладывать какие-то материалы. В программе Санремо, Сан-Поль-де-Ванс (город мастеров), Эз (Eze, французы жеманно добавляют в конце слова Эз еще звук, типа "Ё", только безударный, так что получается Эзе, с ударением на Э. По тому же принципу мною принято решение отныне наш районный ДЭЗ называть на французский манер, ДЭЗе). Ну и в конце расскажу про собственно Мантон, где мы в основном отдыхали. Уверен, что многим понравится, место действительно прекрасное. 

Неизменное

По старой доброй французской традиции Вай-Фай во Франции еще не изобретен. Точнее точки доступа имеются, но видимо французы пока пребывают на стадии, когда они их устанавливают и дают им красивые романтические названия. Пока все, работоспособность сети их пока заботит. Единственное место во французском городе Мантон, где можно прочитать хоть что-то, называется Caffe Italiano.

Глотком свежего воздуха стала поездка в Санремо, где интернет мощным потоком исходит ото всюду, даже кажется от муниципальных очистных сооружений. 2-3 часа, проведенные там, мне пришлось разрываться между осмотром города (убитого кстати города в хлам, но об этом чуть позже) и листанием твиттера. Хоть краем глаза взглянуть, как там мир, не рухнул ли. Потому что французам судя по всему на мир насрать.

Совершенно неожиданно ситуация во Франции вообще, и в Мантоне в частности, осложнилась, откуда не ждали. А именно, как снег на голову обрушился День Взятия Бастилии. Точнее день-то завтра, но уже со вчерашнего вечера все побережье в дрова. Добиться от местных заведений чего-то, кроме выпивки, крайне затруднительно.

Ну и сегодня первый день, когда погода куксится отчаянно. Зато имею возможность спокойно, без суеты посидеть в Кафе Итальяно с нормальным интернетом, на мир посмотреть, да и себя показать.

Животина

Необъяснима с точки зрения бытовой логики мода на маленьких собачек с трясущимися лапками. Мне не понять, за каким лешим дамы таскают на руках это. В супермаркете к примеру. Ей неудобно, совершенно невозможно сосредоточиться, это дрожит на руке, повизгивает, побрякивает стразиками... Буэээ!

Причем я-то полагал, что это такой аксессуар для бездетной дамы, в возрасте, которая в силу своего одиночества таскает за собой это странное существо, тем самым как бы посылая миру сигнал: "У меня в жизни не так много дорогих мне людей, но я все равно добрая дама, и мне тоже не чужда потребность дарить кому-то любовь и тепло". Так по крайней мере это выглядит со стороны.

Но нет, весь аэропорт Домодедово полон семейств папа, мама, взрослая дочура лет 20, и у нее на руке собачка. Есть даже такие, как папа, мама, стайка детишек, но у мамы на руке опять же все то же.

Еще одним моим заблуждением была мысль, что этими песиками дамы из среднего класса пытаются дотянуться до класса повыше. Хрен! В бизнесе Свиссэйра вокруг меня летело две барышни с собачками. Одна сидела за мной и всю дорогу до Цюриха она причитала: "Нет, малыш, я тебя не выпущу. Да, малыш, придется еще потерпеть. Конечно, малыш, сейчас тебе мамочка даст твой крекер." Мамочке на вид было лет 30. И голосок у мамочки, на зависть футбольным фанатским трибунам. По крайней мере мои наушники не смогли ее перекрыть, а наушники у меня хорошие.

А я хотел бы, если бы мне надо было выбирать, летать с удавом на шее. Вокруг все с собачками, а я такой: "Удаша, ты голодный? Ну съешь собачку вон у той тети, папочка разрешает."

Последний рывок

Последний рабочий день перед отпуском. Сегодня меня ждет ад кромешный, так как все, буквально все скатилось именно на эту пятницу. Тут и оборудование пришло, которое как-то надо умудриться оформить за день, и в Европе готовится к отправке хренова туча всего, и в офисе тоже покоя нет. Видимо придется и часть субботы убить работой. Зато потом...

Потом в воскресенье утром рейс Свисс Эйр перекинет меня сначала в Цюрих, потом в Ниццу. Кстати, миль, накопленных во время ремонта действительно хватило на два билета бизнесом туда и обратно. И еще и осталось.

Из аэропорта Ниццы на автобусе отправимся в городок Мантон (почему-то многие по-русски называют его Мантона, но это не верно, видимо им он видится именно женского рода). Родина лимонов, в прошлом владения семьи Гримальди. Потом Франция Мантон у них отжала, и тем пришлось довольствоваться своим Монако.

Выбор именно на Мантон пал, потому что я настаивал на Франции, а жена на Италии. В итоге выбрали ни то, ни се. В течение 2-х недель у нас будет возможность выбора, шлепать на ужин в ветренную Италию, или оставаться в изысканной Франции.

Сухой остаток

А смешно, как наш Светлейший попытался поиграть торсом, а потом наделал в штаны. Это я имею в виду, как он сначала разрешил Сноудену прилететь в Россию. Разрешил, потому что без разрешения сверху никто никогда не посадил бы американца без визы на рейс в Москву. Все, кто хоть раз летал куда бы то ни было за границу, знают, что при посадке в самолет, летящий в страну с определенным визовым режимом, работники авиакомпаний сверяют документы пассажиров. Если на рейсе из Гонконга в Москву оказался американец, он должен был предъявить либо визу, либо билет на транзитный рейс.

Но его все же посадили, и такое решение могли принять только наверху, и думаю наш Луноликий был в курсе происходящего в Гонконге. По крайней мере я был в курсе, как-то так уж случилось, я как-то прочитал об этом в новостях. Думаю, что его больное самолюбие сыграло с ним злую шутку, и не воспользоваться случаем кольнуть кого-то более сильного он просто не смог. Уверен, что в момент, когда он принимал это решение, он держал в руке телефонную трубку, гордо выпрямившись и краем глаза смотря на себя в зеркало. Он представил себя тем самым "руководителем сверхдержавы", который не тварь дрожащая, а право имеет. Я даже полагаю, что в какой-то момент от гордости за страну и за себя, ее Кормчего, у него даже предательски дрогнул голос.

Но потом увы, ему стали звонить американцы, стали что-то такое припоминать, начали даже грозить чем-то, что для него оказалось важнее, чем вся его "гордость за державу", если таковая вообще имелась. И в итоге он вынужден был, как классический Хлестаков, шмыгнув носом, выдать невнятное: "Ах, да он из этих, из борцов за права человека? То есть на квартиру в Грозном или в Саранске он не претендует? Ну не, тогда он нам тут не очень-то нужен. Вот если бы он отрекся там, от идей там этих своих, и все такое, то тогда конечно. А так-то нет. Так-то он нам тут и не сгодится вовсе."

Анекдот в тему. Классическая сцена, любовник в постели неверной жены, почти кульминация, вдруг ох ты, муж возвращается, паника, суета, что же делать, куда бежать... В спешке бедолага забивается под кровать. Туда же следом пулей заползает маленький сынишка хозяев квартиры, сжимая в одной руке мишку, в другой леденец на палочке. Мужик делает ему в ужасе лицо, умоляющее не выдавать. Мальчишка, громко облизнув леденец, шопотом спрашивает: "Ну сто? Лезыс? Не дысыс? А как дысал, как дысал!"

Прекратите это немедленно

В Государственную Думу, копия в КГБ, копия в Спортлото

Требую немедленно запретить Глонасс и вообще космос! Каждому уже ясно, что эти полеты за пределы небесного свода суть сатанизм и оскорбление чувств верующих. И до наступления парламентских каникул Госдума просто обязана разработать законопроект о запрете всего этого, такого-эдакого. Буквально, запретить, да и все дела. Предлагаю поручить божественный аспект законопроекта проиерею Всеволоду Чаплину, он справится.

Нравственную сторону прооблемы можно поручить депутатам Мизулиной и Исаеву, а в помощь им призвать из отпуска депутата Питерского Заксобрания Милонова. Так как совершенно очевидно, что в силуэте так называемых "ракет" проглядывают фаллические символы. Имеет смысл назначить экспертизу детских рисунков космических кораблей и усмотреть во всей индустрии признаки педофилии, порнографии и, само собой, орального секса.

Хватит! Пора решительно заявить, что хватит! Хватит идти на поводу у либерально настроенной части общества, снова и снова толкающей наш народ в пучину космического разврата и космического сатанизма. Верните стране паровозы! Верните мягкий теплый свет керосиновой лампы. Стране не нужны по телевизору кадры космического интимного фиаско. Всенощная нам ближе во всех смыслах.

P.S. Впрочем танцы, цирк и прыжки в воду со звездами можно оставить. Спасибо.

Vox Populi