пятница, 28 июня 2013 г.

Лежалый товарчик

Уже больше года Аэрофлот пытается сдать в аренду свой офис в Дюссельдорфе.





По-прежнему безуспешно. Продолжаю следить за развитием событий.

вторник, 25 июня 2013 г.

Заправка

Встретил на улице Дортмунда вот такую картину




Ого,- думаю,- Фигасе, как у них тут! Зафигачил лук, запостил в твиттер, короче все чин чинарем!

Через пару часиков, уже изрядно глотнув пивка и откушав рульки, усталый но довольный, иду такой домой, а тут картина все та же, и уже другие люди фоткают, удивляются и постятся.

Вывод: либо на этой заправке напор слабоват, либо бутафория это голимая, как и вся эта их "омерика".

понедельник, 24 июня 2013 г.

Умри все живое

Никогда не мог понять странных людей-экстремалов, для которых во многом основным, да что там, частенько единственным, смыслом существования является найти самую высокую для себя точку, чтобы оттуда сигануть, вопя и в восторге роняя кал. Или раздобыть какой-нибудь девайс, который умеет очень быстро гонять, на него сесть и разогнать до невероятной скорости, опять же обильно портя воздух от восторга. Мне никак не чужд дух соревнования, но в чем соревнование у разных экстремальщиков. Для меня это все огромный Клуб Самоубийц, где всем везет, но иногда кому-то не везет. И тогда все члены клуба встречаются, делают брови домиком, скорбят, мол вот, еще один сгорел, а ведь мог жить и жить. И, чествуя коллегу самоубийцу, они все ищут еще более высокую точку и еще более быстрое устройство, и хором, вопя и писаясь, сигают в бездну.

Сегодня утром проснулся и обнаружил, что вся лента наполнилась за ночь восторгами и визгами. Весь англоязычный твиттер наперебой обсуждал смельчака, который перешел без страховки по канату Большой каньон. Более 20 минут люди, прилипнув к экранам, следили по Дискавери за каждым шагом этого человека по троссу. Кажется исполнительница роли Пенни из сериала Теория Большого Взрыва, Келли Куоко, в твиттере утверждала, что у смельчака работал наушник и микрофон, по которому по пути он еще и отвечал на вопросы журналистов.


Но самый на мой взгляд дельный комментарий я прочитал на аккаунте бога @TheTweetOfGod


Прости, прочий мир, Мы с Младшеньким не можем вам помочь сейчас. Мы слишком заняты, помогая одному балбесу пересечь каньон по куску нитки.

По-моему очень правильно сказано. Пусть весь мир подождет, я собираюсь хорошенько поразвлечься. Йииииххххааааааааа...

пятница, 21 июня 2013 г.

iGlobe и Аэрофлот больше не друзья.

Получил сейчас в рассылке от Аэрофлота сообщение о том, что, цитирую, с 1 июня 2013 года прекращается начисление и списание миль на сайте IGlobe.ru. Как водится у нашего флагмана авиаперевозок, информация пришла ко мне ровнехонько через 20 дней после наступления события. Это хорошо, что я никак не пользуюсь сервисом iGlobe. Но "точка актуальности" авиакомпании, установленная на позицию "двадцать дней спустя", меня слегка пугает. Учитывая, что именно ей я во вторник стартую в стольный город Дюссельдорф.

Что же касается миль Аэрофлота, то есть ли на Земле хоть кто-то, кому удалось их хоть как-то "отоварить"? Умоляю, не отвечайте, вопрос риторический.

среда, 19 июня 2013 г.

HTC One

Выход HTC One в свет, как и выход любого другого аппарата на Андроиде, мне был глубоко пофигу. Просто потому, что ну не нравится мне Андроид. Почему? Потому. Да, я устал от iOs, за каким бы нумером мне ее не предлагали, но все равно альтернативы по удобству и эргономичности я не знал. Да и между нами, связываться с Аутлуком на компе или со всякими облачными сервисами, с Гуглом, прости Господи, просто для того, чтобы сменить смартфон, меня откровенно ломало.

Ну посудите сами. На айфоне у меня в виду реального удобства его использования накопилось тыщи тыщ всякой музыки, всякое кино, куча книг, которые я прочитал, но оставил в них пометки, куча книг, которые еще не прочитал, куча заметок с кодом от домофона сестры, с моими учетными записями на бонусах Аэрофлота и прочими финтифлюшками. Кроме того порядка сотни контактов с адресами электронной почты и датами дней рождений. Именно благодаря этим бесценным данным мне удается не забывать поздравить десятки людей с их юбилеями с отправкой им открыточек с мишками с воздушными шариками.

Как выяснилось, не один я так думаю. HTC знает точно, с кем она конкурирует, а так же точно знает, на какой сегмент пользователей она может рассчитывать. Модель HTC One предназначена именно таким как я ленивым пользователям Apple. Эппл вообще способствует лени у пользователей, тут они впереди всей планеты. Так вот, прежде всего у этого устройства старая-добрая обычная мини-симка. И вот тут я со своей нано-симкой перестал бы читать обзор. Потому что это головняк. Потому что это надо по пробкам тащиться к оператору, там брать талончик какой-то, стоять в очереди, потом объяснять менеджеру, что у тебя новый телефон, он спросит, какой, придется объяснять, какой, он попросит показать...

В HTC One в комплекте имеются адапторы под все возможные стандарты симок. Мало того, в программной базе аппарата есть сведения обо всех возможных операционках, включая Симбиан, но само собой во главе с iOs, с которых люди могут переходить. Мало того, конкретно в случае нашего незабвенного сисадмина, он просто подключил устройство к компьютеру, на котором у него был установлен iTunes. HTC мгновенно сориентировался и выдал сообщение, что так мол и так "Тут у вас учетная запись iPhone имеется вроде как. Прикажете перенести на HTC что ли?" И знаете что? И перенес. Все, до единой заметочки. Все, до единого индивидуального рингтончика на контакты. Все.

Иными словами, компания HTC ловкими заботливыми руками подхватывает полулежащего, разжиревшего пользователя Apple, которому и хочется что-то, но совсем не хочется для этого вставать. Она подхватывает его из равнодушных, холодных рук Яблока и переносит в родные андроидовские пенаты в оболочке HTC One. Надо только в диалоговом окошке нажать мышкой "Да".

Меня лично это радует. Потому что, как я уже писал, мне приятно чувствовать себя объектом чьих-то мыслей и чаяний. Может это только я один такой, но что уж поделаешь. В данном случае совершенно очевидно, что компания HTC хорошенько обо мне подумала и поняла, что конкретно мне надоело в iPhone, что меня до дрожи раздражает в Samsung и что мне никак не понятно в Windows Phone.

Там есть еще один момент, который, я уверен, выведет эту модель в лидеры продаж. Впервые за последние 5-6 лет вышел телефон не просто с двумя симками, а с двумя модулями GSM. Иными словами вы с одним аппаратом остаетесь всегда на связи по двум симкам, все остальные нынешние варианты предполагают один модуль на две симки, то есть только одна из них может быть активна. Тут одновременно работают обе. Какое практическое применение? Элементарно! Вы летите в отпуск, там покупаете местную симку, назначаете ее ответственной за интернет, а вашу домашнюю симку переставляете в слот, отвечающий только за разговор. Если вам звонят на ваш российский номер, вы на связи. При этом на том же аппарате вы зависаете на всех Инстаграммах и Фликрах, где вам хотелось бы зависать. Когда вам нужно позвонить, при наборе номера у вас вместо одной "зелененькой" кнопочки две, по количеству вставленных симок.

Я это называю, без лишнего пафоса, шах и мат. Наш богоподобный админ уже сейчас вставил себе симку Мегафона для интернета, потому что Мегафон в Москве дает невероятнейший по надежности и скорости интернет. Но при этом на своем старом Билайне он так же остается доступен. Все это на одном устройстве, в котором собраны все учетные записи во всех сервисах, которые ему интересны. И знаете, что? При его админских нагрузках на телефон, с постоянно включенным 3G и Wi-Fi, постоянным фоновым Skype и прочая и прочая. А главное, повторюсь, с двумя работающими симками аппарат вчера показал 20 с лишним часов без подзарядки, и еще оставалось порядка 10% заряда.

Про прикольную оболочку HTC One вы уж почитайте у других. Как и про достаточно дорогой внешний вид и офигительный экран. Я тут изложил только то, что реально привело меня в восторг. Теперь мне остается только ждать, когда сдохнет уже наконец мой iPhone 4S, так как у меня уже есть на примете ему вполне достойная замена.

вторник, 11 июня 2013 г.

Вызываю на ристалище

Сегодня в обеденный перерыв на спор прорешал ЕГЭ по русскому языку за этот год. Конкретно мне выпал вариант 3. Из 38 вопросов за 42 минуты я правильно ответил на 29, и на один вопрос я ткнул дрожащей мышкой мимо, получилось что на 10-й вопрос я не ответил вообще никак.



Скажу честно, я недоволен. Конечно, держа в одной руке Двойной Чизбургер, второй пытаться попасть в правильный ответ, 76% и не такой плохой результат. Но потом тот же вариант прорешали другие мои знакомые, и небо чуть не обрушилось на грешную землю от стыда. Конечно, все результаты были лучше, чем нарешал мой родственничек - оболтус, но за 50% большинство перешагнули с невероятным трудом. И отсюда мой чисто спортивный интерес: а вам слабо?

Вот вариант. Вот вам мой результат и один выходной впереди:

Покажите себя! Скрины результатов можно в комменты. Гугл не возбраняется, хотя хотелось бы честной битвы. Победителю... Не знаю... Договоримся, что победителю. Чай не чужие друг другу.

И пусть победит сильнейший

понедельник, 10 июня 2013 г.

Мировоззрение меняется

Никогда как-то раньше не разделял истерик по поводу того, что вот мол, "на наших рынках торгуют одни абреки", "куда смотрят власти, русскому человеку не дают торговать на рынках". Ужас конечно... Но знаете, мне как-то всегда казалось, что торговля на рынках - это и есть главное призвание, так сказать конек наших кавказцев. Если кому-то покажется, что я тут разжигаю что-то такое, то вам это только кажется. Я совершенно искренне всегда не любил закупаться на московских рынках у редких русских продавцов. Да и почему только рынки?!

Обычные продавцы в магазинах, когда случалось необычное, и они оказывались русскими, всегда абсолютно всем своим видом демонстрируют свое глубочайшее презрение к работе, которую они сейчас выполняют по явному недоразумению. Так-то он (если это он) в нормальной жизни крупный научный работник, пожалуй даже физик-ядерщик, именно благодаря его изобретениям я сейчас вот тут могу что-то такое у него купить и съесть, а без него мне пришлось бы добывать огонь трением. Просто сейчас идет катастрофическое недофинансирование научных изысканий, и поэтому он, эта самая светлая голова современности, вынужден взвешивать тут картошку и лук. Но как только финансирование возобновится, он сразу вернется в свой институт, нет, в НИИ, нет, точнее в Академию наук, и продолжит поиск подтверждений теории струн, которую я даже осознать не в состоянии, так она велика.

Если за прилавком женщина, то она как правило принцесса. Принцесса, которая по странному, роковому стечению обстоятельств осталась без своего королевства. У нее осталось все, и горделивая королевская осанка, и отстраненный, но властный взгляд, немного из под бровей, и привычка медленно цедить слова, чтобы подданные неучи успевали схватить суть монаршей мысли. Все эти аттрибуты власти есть, а вот королевства нет. Либо по колдовству, либо вообще по недоразумению, но вот нет. Но будет. Обязательно будет. Вот только он, принц, войдет в дверь ее овощного отдела, он сразу заметит, что она тут не просто так стоит за прилавком, а вполне себе королевских кровей дама. И он сразу поймет, что к чему, и сразу предложит ей руку и сердце, и она, опустив взгляд, согласится. Ну а поскольку я никакой не принц, это тоже, пардон, сразу видно, то и нечего беспокоить принцессу своим луком с картошкой.

Если на рынке подходишь к прилавку, за которым стоит любой кавказец, то он как-то сразу умудряется создать вокруг тебя атмосферу твоей уникальности. Даже если ты его не помнишь, и скорее всего ты действительно видишь его в первый раз в жизни, то он-то тебя запомнил, такого дорогого клиента невозможно забыть, и вот сейчас, только тебе, как постоянному покупателю, он продаст вот это все за смешные деньги, которые в реальности раз в 5 превышает нормальную цену. Эту цену можно заплатить, а можно упереться вот тут рогом и выторговывать каждый рубль. Важно, что оба занимаются своим делом: он с удовольствием продает, я с удовольствием покупаю. И настроение улучшается.

Парадокс в том, что, я не знаю, как в других городах, в Москве эта ситуация начала меняться в обратном направлении. Ни для кого не секрет, что в таких магазинах, как например Перекресток, славянского вида людей вообще в Москве не встретишь. Ни среди продавцов, ни среди покупателей. Когда входишь в такой магазин, начинаешь чувствовать дискомфорт от того, что на тебе не халат, а на ногах не сафьяновые туфли с загнутыми носами. Но парадокс не в этом. Парадокс в том, что вот эти девочки на кассе, все эти Зульфии, Зухры и Айгуль, старательно, во все свои золотые зубы пытаются "дать настоящих москвичек". А в их понимании это минимум слов, минимум мимики, максимум презрения ко всему происходящему вокруг. Они небрежными движениями проводят по сканеру штрих-кодами пластикового сыра и ватного хлеба с таким видом, с каким распределяют настоящее богатство среди плебса.

И в противоположность этому, вчера заехал на Рижский рынок, где некая тетушка Оля из Калужской области остервенело втискивала мне в карманы ее визитки с телефоном, куда надо в следующий раз звонить заранее, и тогда она специально для меня привезет настоящего петуха, из которого суп выходит такой, что после такого на магазинных кур я и смотреть не смогу. Нет, мне не нужен петух по цене мебели в прихожую. Но мне приятно иметь такую возможность. Скажу больше, я у нее купил-таки на пробу трех перепелов, хотя заехал на рынок за небольшим кусочком домашнего сала, и все. Перепела оказались нежными и ароматными.

пятница, 7 июня 2013 г.

Про развод

Про все, про все в жизни мы находим ответ у классиков. К данному конкретному случаю лучше всего подойдет классик Марк Анатольевич Захаров. Смотрим:


В самом жутком положении сейчас пребывает, как это ни странно, Патриарх Кирилл и вся его хоругвеносная рать. Вот кому не позавидуешь. Вот кто сейчас будет показывать чудеса нижнего брейка, как тот уж на сковороде. Помню кажется был 2002 год. Тогда нынешний Патриарх, а в то время просто Митрополит Смоленский, попытался предугадать, чего изволил бы президент. Вдруг, когда его никто особо и не спрашивал, он заявил, что Русская Православная Церковь вообще никак не против введения смертной казни, а даже обеими руками за. Поднялась целая волна. Тогда кстати для дискуссий еще были площадки и на ТВ, и на радио, и в газетах, тогда для этого не обязательно было заводить журнал в ЖЖ. Дикость конечно, но что делать, вот так тогда было.

Так вот, когда дискуссия по поводу скандального заявления Митрополита зашкалила, вдруг Владимир Владимирович вопреки обыкновению взял слово и высказался в том смысле, что смертная казнь нам сейчас ни к чему, не это сейчас главное. После получаса замешательства МитрополитПросвет не замедлил отреагировать: "Так точно-с, так я так и говорил, меня просто шелкоперы эти проклятущие не так истолковали. А так-то я против-против. Я наоборот, там это, другую щеку там, и все такое..."

То, что сейчас будет выдавать нынешний глава РПЦ, тоже исчерпывающе описал классик. И опять тот же. Смотрим:


Всем хороших выходных в кругу родных и близких, даже если у вас нет никого ближе собаки, тигрицы и пресс-секретаря с некрасивыми усами.

вторник, 4 июня 2013 г.

Поголовное чипование

Уже как-то писал здесь, но найти слету не вышло, как меня достал Гугл со своим настойчивым выклянчиванием моего номера телефона. Ему, Гуглу, так оно видится удобнее. Мне, как человеку, паталогически не любящему телефонную болтовню, вообще странна любовь некоторых людей к телефону. Вот моя сестра к примеру может висеть на трубе часами: "А он че? Ну а ты че? Абалдеть!" Мне это удовольствие чуждо. Если б не мобильный интернет или СМС, я может вообще телефоном не пользовался бы. Ну а что, для работы есть рабочий, а для всего остального есть самая разнообразная писанина (iMessage, Whatsapp, Skype, Twitter...), и большинство этих сервисов позволяют и позвонить, если уж оно так необходимо. Может я странный, но не люблю я разговоры по телефону, мне они в тягость.

А вот Гуглу без моего номера телефона никак. Причем обязательно мобильного. Он мне там что-то слать собирается оказывается, что-то проверять. Короче Гугл регулярно идет в баню со своей настойчивостью. В баню же отправился и Координационный Совет оппозиции, который к моему крайнему удивлению тоже отказался воспринимать меня, как гражданина страны, если у меня нет номера телефона.

Но дальше больше!!! Оказывается без мобильного телефона у меня возникнут трудности с оплатой к примеру парковки в центре города. Дело в том, что оплатить парковку в казну города можно тремя способами:
1) Отправить СМС на короткий номер
2) Банковской картой
3) С личного счета на сайте http://parking.mos.ru/, зарегистрироваться на котором можно, тоже только лишь указав номер своего мобильного телефона.

Учитывая, что карточкой можно оплатить парковку только в паркоматах, которых практически нет нигде, то опять, если я не имею мобильного телефона, то за парковку заплатить я не смогу.

Ну и сегодня прочитал изумительную новость про то, как "триумфально" начался процесс пересаживания москвичей на велосипеды. Не-не, проблема не в том, что сходу 15 великов, как в анекдоте, разбили, 4 прое... потеряли. Это конечно смешно, но я не злорадствовать тут собирался. И нет, дело также не в полнейшей бредовости самой идеи передвижения по Москве на велосипедах, хотя ее бредовость даже по нынешним меркам зашкаливает за все бредо-нормы .

Нет, я все про то же. Хочется понять, как я могу воспользоваться услугой проката велосипеда в Москве. Для этого заходим на сайт http://velobike.ru/ и читаем:

Шаг 1: Регистрируемся на сайте (ну допустим)
Шаг 2: Получить СМС на номер, указанный... (!!!)

Зачем??? Вот кто мне объяснит, за каким хреном, чтобы покататься по городу на велосипеде, я должен светить свой номер??? Кому от этого лучше??? И еще вопрос, который я уже задавал: а что мне делать, если у меня нет мобильного телефона??? Ну не обязательно же наличие у меня мобильного телефона для того, чтобы чувствовать себя гражданином страны и жителем города. По крайней мере пока в Конституции я такого не нашел (хотя не исключаю, что наша Госдура отожгла уже и такую инициативу, оно было бы очень логично).

На этом фоне стоны православной общественности по поводу, внимание, введения ИНН, как обязательного номера, выглядят совсем совсем глупенькими. Боже, нас пронумеруют!!! А там число зверя наверняка где-то!!! Эта нумерация нужна сионистам и сатанистам, чтобы сделать из хоругвеносцев рабов, а потом завоевать весь алкоголь и владеть им в одно лицо, не делясь.

Обо всех этих кошмарах хоругвеносцы делятся друг с другом по телефону, который указан ими в Гугле для "лучшей защиты информации".