С новым годом!

Удивительное дело. Сегодня присели перекусить в обед в уличной кафешке, взяли по бокальчику вина и стали неуклюже провожать старый год. Неуклюже, потому что в отрыве от нашей традиционной предпраздничной лихорадки все выходит как-то не так. Если бы вдруг тут пришлось бы залудить тазик оливье, оно тоже получилось бы тут неправильным.

Так вот начали провожать старый год, и впервые в жизни я не нашел, на что пожаловаться. Обычно ведь как, "ох, скорей бы этот год прошел" или "вот пусть там все в старом и остается". Всегда так, а вот сегодня удивительная история, не смог ничего припомнить, на что пожаловаться.

Ну в самом деле, в этом году я переехал в новую и уже любимую квартиру. У меня случился потрясающий отпуск на юге Франции. Я сменил машину перед самыми праздниками, а сейчас пишу этот пост из гостиницы в Париже на Бульваре Сен-Жермен. Вокруг меня все здоровы, слава Богу. И меня тут читают-почитывают замечательные люди. Грех жаловаться.

Вот именно этого я вам всем и хочу пожелать. И вам, и себе самому тоже. Давайте ценить то, что у нас есть. Да, всем нам есть, к чему стремиться, все мы готовы бороться за лучшее, у нас даже есть план, как этого добиться для себя и для близких. Но в свободное от борьбы время давайте находить возможность испытать радость от того, чего уже удалось добиться. Есть огромная масса людей на Земле, которым ваши успехи даже не снились.



Через час в ресторане свой первый бокал Шампуса я с удовольствием подниму за вас за всех. Клянусь! С новым годом!

Аккуратней

Вот, что может вырасти, если уехать на Новый Год из дома, не убрав продукты со стола. Такой уж это праздник специальный.

Заказ столика

Еще из Москвы заказал столик на Новый Год, вот здесь. Как водится у французов, сайт ресторана красивый и одновременно идиотский, заказать онлайн у меня не получилось, пришлось звонить. Девушка хоть и заверила меня, что все зачипок, и она меня записала, сегодня решил на всякий случай проверить. Мало ли, не хотелось бы встретить Новый Год в кебабной "У Мухаммеда" просто потому, что кто-то что-то забыл, а я не проверил.

Короче меня искали и по фамилии, и по номеру карточки, и по номеру телефона, все в штангу. Когда я уже смирился с шаурмой, кто-то наконец заметил один заказ столика на некоего Monsieur Zerguey. Методом исключения поняли, это я и есть. Увидев мое бледное лицо, распорядитель дружески похлопал меня по плечу:

- Ne vous en faites pas, Mr Zerguey, tout est bien regle enfin!

Что, если переводить образно, должно звучать, как ”Эй, Зергей! Узбагойся!"

Второй взрыв

"Службы переведены на усиленный режим". "Под особый контроль взяты..." А еще самое изумительное: "К патрулированию улиц привлечены казаки!" То есть Бэтмана пока решили не привлекать? Пока решили обойтись только казаками? Зря, я бы еще привлек "красных дьяволят" и спасателей с Рокфором и Гаечкой. И главное, поднять уровень опасности до оранжевого, что бы это ни значило!

Второй подряд взрыв в Волгограде. От 10 до 15 погибших в троллейбусе. В городе очевидная паника, то тут, то там проскакивает ложная информация о все новых и новых взрывах. В этот момент наш президент отважно отправил главу ФСБ в Волгоград, бросил на передовую таксзать. А сам сел писать отчет о том, как "План перехват результатов не дал".

Ощущения

Обычно летим в Европу ранним утренним рейсом. Учитывая завтрак в аэропорту, если вы понимаете, о каком завтраке идет речь, получается, что в Германии/Италии/Франции фактически просыпаемся. То есть засыпаем дома, потом какие-то мутные страдания, и вот мы прилетели.

Совсем другое дело рейс нормальный, дневной. Вот сегодня я вполне осознанно встал, позавтракал, сложил остаток вещей, затем мы пешком дошли до метро, сели в поезд на станции Проспект Мира, а уже через каких-то часов 5-6 вышли в Париже, в районе метро Одеон. Странно, если не сказать больше.

Ну и добавлю, что тут примерно плюс 10, солнце, и парижане, как коты, жмурятся на солнце, рассевшись по кафешкам на улице. Вчера был дождь, и видимо завтра тоже будет дождь. Так что сегодня они нахохлились тут все, ворчат, но сидят как миленькие, потягивают вино. Ну и я тоже, стараюсь не отставать.

Всё

Нет ничего прекрасней днем в офисе зайти на сайт Аэрофлота, зарегистрироваться на завтрашний рейс, распечатать посадочные талоны, затем всем отвесить земной поклон и свалить домой. Потому что надо же чемоданы собирать. Завтра же всё, уже отпуск.

Завтра утром неспешно встанем, потом аэроэкспресс, потом Дюти Фри, потом самолет, потом Париж, бутылочка Сент-Эмильон, луковый суп и дюжина улиток по-бургундски. У меня Новый Год уже начался короче.

Родом из детства

Есть у меня знакомый, который в последнее время резво-резво пошел вверх по социальной лестнице. В движениях появилась плавность, в интонациях металл, а над ремнем наметилось почтенное брюшко. Как-то вдруг он стал придирчив в выборе продуктов, баранину заказывает только у знакомых, проверенных поставщиков, а вот от свинины отказался. Говорит, что слишком жирно, вредно.

Не так давно решил он пересесть на Порш Кайен. Теперь он мог себе это позволить. С головой ушел он в процесс заказа автомобиля. Ведь вы знаете, что сейчас колом встали продажи абсолютно всех марок, любую машину вы можете прийти и забрать из салона немедленно. Единственная модель, которую по-прежнему придется подождать - это Кайен. Так вот, в течение пары месяцев он выносил мозги всем вокруг, какую заказать прострочку в кожанной обивке панели приборов, и какую подсветку ему пустить в ноги. Не так давно он наконец дождался свою ласточку.

Ездит сам, водителю пока не доверяет. Да и не наигрался он в нее еще. На днях прокатился с ним. И вы знаете что?!?! Заметил, что в пробке он, перед тем, как брызнуть омывателем на стекло, отключает фары. Знаете зачем? Потому что так меньше расход омывайки, при выключенных фарах омывания фар не происходит.

Мы все, и в бизнес-классе, и в экономе, и в костюмах от Бриони, и в джинсах и сером свитере в катышках, все мы родом из одного и того же детства. Пока. Пока еще мы все не выбрасываем пакеты из продуктового магазина, потому что их можно использовать в качестве мусорных. Пока у нас у всех есть заветный ящик в столе где "на всякий случай" лежат несколько старых мобил, и также несколько подзарядок, тоже "на всякий случай". Модели мобил никогда не подходят к моделям подзарядок. Мы не выкидываем остатки машинного масла, которые нам оставляют в багажнике после Техобслуживания на сервисе. Лично я продал машину вместе с шестью ополовиненными литрушками Mobil. А некоторые даже выключают ближний свет, брызгая омывателем на стекло.

Проекция - продолжение

Кстати, в продолжение предыдущего поста, человеку его картинку можно легко подправить. Даже один человек, если ему "помочь" извне, может сразу кардинально поменять восприятие окружающей действительности. Вот к примеру поставил я себе на новую машину супер-пупер сигнализацию. Супер-пуперность ее в том, что она реально защищает от угона. Чтобы пояснить, скажу, что у нас в офисе два Лексуса пытались угнать. Причем, и это совсем уже невероятно, один из них дважды, а обычно второй раз угонщики возвращаются уже наверняка. Так вот, все попытки угона были неудачными. У меня та же система стояла и на прошлой машине, поставил я ее себе и в этот раз.

На выходные заехали с женой в магазин, походили там минут 15, что-то такое закупили, вернулись в машину, я на кнопки жму, тыц-мыц, а в отклике на мои действия в исполнении сигнализации какой-то полный неадекват. Пока я матерюсь и что-то такое пытаюсь сделать, жена вдруг выдает:

- А может тут нас угнать пытались, вот ее и колбасит теперь?

Ну и все собственно! Сразу в зеркале заприметил сзади метрах в пятнадцати грязную Камри, мигающую аварийкой, а за рулем сидел какой-то мутнейший тип в кепке. Ну посудите сами, станет нормальный человек с чистыми намерениями сидет в грязной Камри в кепке на башке? На следующее утро опять та же картина: сигнализация сбоит и глючит, машину невозможно ни завести, ни как бы то ни было вернуть к жизни, и обязательно где-то рядом крутятся какие-то мутные люди. То курят в машине, следя за мной через тонировку, то прогуливаются вокруг с непринужденным видом. Немного чересчур непринужденным на мой взгляд.

Вот так я и гикнулся бы головой окончательно, если бы сегодня не заехал на фирму этой самой сигнализации, где мне объяснили, что я тупо не так снимаю машину с охраны. Надо вот так и вот так, а я вот тут спешил, а вот тут опаздывал. Как она у меня таким макаром заводилась? Чудом! Просто везло.

Теперь все работает, а меня снова окружают нормальные сограждане. И вовсе они не мутные, а самые что ни есть обыкновенные. Жене напомнил про ее реплику про попытку угона, а она и вспомнить не может, когда она такое говорила. Она в тот момент вообще о чем-то своем думала. 

Проекция

Есть теория, по которой мир вокруг нас, как мы его видим, ощущаем, осязаем, на самом деле является лишь проекцией наших внутренних взглядов и ощущений. В данном случае проекция - это не совсем термин психоанализа. Это буквально - проекция. То есть согласно этой теории мы не воспринимаем мир вокруг таким, каким он на самом же деле и является, а наоборот, фактически создаем его своим взглядом. Вне нашего взгляда мира фактически нет, а вот в поле нашего зрения мир предстает перед нами в виде картинки, которую наш же мозг и рисует. Эта теория, если с ней ознакомиться целиком, вполне способна вызвать если не синий экран, то по крайней мере серьезные залипания вашей внутренней "операционки", поэтому не пытайтесь этого сделать.

Однако если пытаться понять это по отдельности, частями, то начинаешь замечать, что в каком-то смысле эта теория верна до мелочей. Два разных человека с разными представлениями о мире способны в одном и том же явлении видеть, причем буквально видеть, совершенно разное.

Все выходные и теперь уже и весь понедельник с интересом наблюдаю за тем, как видят освобождение Ходорковского люди вокруг меня. Есть довольно значительная группа товарищей, внимательных и благодарных зрителей российского ТВ, которые реально узрели в этом событии акт какого-то неземного милосердия со стороны руководства страны. Мол видишь, ничто человеческое ему не чуждо, вот казалось бы, преступник, урка распоследний, а вот и его пожалел наш президент.

Есть люди, которые в детстве не наигрались в войнушку. Уверен, что такие есть в ближайшем кругу каждого из нас. Они легко отличаются от прочих тем, что на природе (охоте/рыбалке) они всегда одеты в камуфляж или просто военную форму, а в разговоре они часто и со вкусом ссылаются на различные аббревиатуры, типа ФСО, ФСБ, ГРУ и прочие. Вот эта категория моих знакомых с удовольствием пересказывает слухи о том, как ФСБ лично контролировала операцию по вывозу Ходорковского из страны, как они довели его до самолета, внимательно проследили, как самолет закрыли и отправили на рулежку, а потом на радаре смотрели за тем, как он покинул воздушное пространство России. Именно эту часть всей истории смакуют мои друзья-милитаристы.

Есть люди, которым хочется видеть нормальную для себя картинку сломленного государственной машиной человека. Для них это правильно, это логично, так должно происходить с вольнодумцами, идущими против системы. Такие персонажи видят только то, как в кадре Ходорковский одет в тюремно черную водолазку, как он, при внешне спокойной манере, держит все же сжатыми кулаки, так как "явно его чморили на зоне-то". Один такой "психолог" даже кинул мне ссылку на РБК, где выложены фотки, и в том числе вот эта:

Знаете, что выдал внутренний "проектор" этому специалисту в чтении между строк? Он выдал ему чашку на столе Ходорковского, и даже целую историю, с ней связанную. Оказывается этот мой друг много раз останавливался в берлинском отеле Адлон, где сейчас живет МБХ. Отель этот шикарный, и там по определению не может быть такой убогой чашки, которая стоит на столе в кадре. Отсюда вывод: "Это просто любимая чашка Ходорковского из зоны, которую у него просто рука не поднялась выбросить. При нем ведь не было никаких вещей, все выбросили в аэропорту Пулково. А вот чашка, чашечка, из которой доводилось чифирить, осталась при нем навсегда".

Что-то из всего этого читать/слушать/смотреть интересно. Ну а что-то страшно. Потому что ведь люди изо дня в день открывают глаза и видят вот такой мир, так они его себе ощущают и при этом не думают о суициде. Мало того, даже пьют не особо-то много. Вот ведь как бывает-то.

Опросы ФЦИОМ

Они настоящие! Клянусь! Повадились мне по пятницам звонить всякие, ну там, вы знаете... Что сейчас смотрите? Сколько вас там? Сколько в квартире телевизоров? Короче всякая шелупонь звонит, я их даже по звонку уже узнавать стал. Как только в пятницу вечером все накрыто, что нужно разогрето, а главное уже охладилось, и тут раздается раздражающий звонок - все, это они, стопудово.

А сегодня позвонили настоящие зубры. И вопросы задавали бронебойные. Фактические вопросы, хоть и голосом бабули, божьего одуванчика. Итак список вопросов:
1) Как вы относитесь к введению в отдельных районах Москвы обязательной платы за парковку?
2) А почему?
3) Решит ли плата за парковку проблему загруженности центра?
4) Мотивируйте?
5) Нравятся ли вам московские торгово-развлекательные центры?
6) Надо ли их еще больше?
(тут внимание)
7) За кого болеете?
8) (тут вообще шик-вопрос) А почему?
9) Как относитесь к футбольным фанатам?
(финал апофеоз)
10) Как относитесь к Путину?
11) Ах, ну почему, почему?

Кажется это все. Были еще какие-то вопросы, но они были скорее уточняющими.

Невероятно, но факт. Они реально представились ВЦИОМом. Так что теперь лично у меня язык не повернется сказать, что ВЦИОМ свои опросы рисует по результатам снов Веры Палны.

Хочется делать добро?

Коммерсант в общих чертах раскопал поднаготную, как так вышло с "помилованием" Ходорковского. И само собой, чуда не случилось, ботоксная тварь все-таки нащупала больную точку в каменном характере "арестанта номер один". Как выяснилось, луноликому нашему падишаху захотелось под Новый Год творить добро. Амнистия - дело конечно хорошее. Но душа хотела чего-то большего, чего-то невероятного, чтоб как гром среди ясного неба. Чтоб уж втоптать, так втоптать!!!

Для этих целей к Ходоровскому в лагерь приехали чекисты, как они себя называют, а на самом деле нквдэшники. Приехали и стали объяснять сидельцу, какие у него перспективы. А перспективы были приготовлены ему херовые. Для начала скоренько начинается и выигрывается "третье дело Юкоса", например о краже Алмаза Граф Орлов, или о растлении 26 бакинских комиссаров, неважно. Дело, по которому Ходорковскому рисуется очередные 10-15 лет, а за это время у него скорее всего умрет матушка, которая по онкологии стала совсем плоха, и отец тоже умрет скорее всего, так как он тоже серьезно болеет.

Вот так они это все Ходорковскому описали, потом откинулись в мягких креслах и с ухмылками стали ждать. Им важно было, чтобы их молили о пощаде. Просто так им неинтересно. Точнее им пофиг. Главному нашему просто так неинтересно. У главного нашего это его незаконченное дело. Непокоренный какой-то этот Ходорковский получился. Непорядочек.

Это к вопросу о каком-то там невероятном милосердии, которое явил миру наш президент, в чем на полном серьезе убеждены андроиды типа Эрнеста Макаренко. Вопреки естественному желанию, я не пожелаю ни Эрнесту, ни прочим Потупчикам пережить такой вот выбор, который поставили на днях перед Ходорковским.

Уроки русского

Конечно тысяча извинений, но с каких это щей русский язык, в научном понимании термина, все чаще почему-то становится инструментом в политических баталиях. Про "на Украине" и "в Украине" у людей уже пальцы болят писать полотенца комментов. Ну все, надоело вроде. Ан нет, там Майдан, там Кличко, и снова-здорово, на очередной круг.

А тут в эфире телеканала "Дождь" миловидная вполне себе девушка, оказавшись по факту практически Жанной Д'Арк гейского сопротивления, вдруг заявила, что геев отныне следует называть гомосексуалы, а никак не гомосексуалисты. Первое им ласкает слух, а второе наоборот унизительно до самой крайности. Она поправляла ведущего с настойчивостью украинского борца за свободу вносить изменения в язык соседней страны.

И все же, если разобраться, с точки зрения словообразования, если человек проявляет приверженность какой-либо идеологии, какому-то общественному движению, то это все-таки -ист. По тому, как эта девушка, кажется ее звали Елена Костюшенко, пламенно вещала и срывала лживые покровы со всего вокруг, она несомненно -ист. Как анархист, или монархист, или коммунист. В ее речах звучал призыв вставать с ней в авангард борьбы, с кем бы там она ни боролась.

Гомосексуалом, опять же с точки зрения лингвистики, можно назвать лишь того, кто только занимается, "гомосексом". Слово придумал не я, оно лишь следует из термина "гомосексуал". Если бы Елена занималась бы себе гомосексом и получала бы от этого удовольствие, тогда да. Но ведь в чистом виде гомосекс ей недостаточен, она норовит сделать из него целое учение. Нет, это -изм чистой воды, значит Елена -истка, при всем моем уважении.

А вообще мне хотелось бы избежать уроков русского языка от людей, которые очень далеки от языковедения. Они с помощью насилия над языком пытаются о чем-то таком, им очень важном, сообщить миру. А бедным детям потом зубрить всякие "йогУрты" и "брачующихся".

Ну что ж, еще одна история про динозавров...

Потрясный ролик, но оценят его только поклонники сериала Друзья:

Тикетс ту зе мун

Великолепный пост прекрасной Корпускулы про то, как в каждом из нас живет внутренний мудак, и как он выходит наружу немедленно после наделения нас какими-либо властными полномочиями. Убить этого мудака в себе, как "убить дракона" - тяжелый и для многих невозможный труд.

Это вообще можно назвать трендом последних 10 лет жизни в Российской Федерации - запретительная цена. Изобрели это еще лет 8-9 назад, точно не вспомню, когда решили ввести налог на транспорт в зависимости от лошадиных сил. Когда люди стали аккуратно задавать вопросы, мол а с каких это щей, когда большие лошадиные силы и так платят за повышенный расход топлива. Ответом было либо молчание, либо нахмуренные брови в сторону почему-то Запада, мол там у них все точно так же. Там гей-браки, где крах мультикультурализма, там практически уже трехногие собаки на пустынных улицах и старые газеты, гоняемые ветром, но при этом, со слов властьимущих, якобы точно такие же налоги, а для кого-то даже и повыше.

А потом "лиха беда начало". Все чаще мы слышим о таком понятии, как "загородительная стоимость". Министр транспорта Москвы всерьез направо-налево раздает интервью, как он сделает невыгодным для автолюбителей въезд в центр города. Как он вообще сделает невыгодным использование личного транспорта, а выгодным сделает метро и велосипеды. На реплики про полный идиотизм самой идеи использования велосипеда в столице больше 2-х месяцев в году он предпочитает не реагировать. На реплики жителей этого самого центра города он не моргнув глазом отвечает, что "а нефиг жить в центре". При этом на реплики, что мол тут есть люди, которые вообще-то жили в этом самом центре, еще когда сам министр транспорта жил на берегах холодного моря, горячий эстонец Ликсутов предпочитает делать гордый арийский покер-фейс:

Вместо того, чтобы привлекать людей какими-то лучшими условиями "там", жизнь людей старательно делается невыносимой "тут". Чтобы мы им тут не дышали своим нечистым дыханием. Трасса в обход Одинцово, которую открыл Медведев пару недель назад, будет стоить 150 руб за один проезд. Загородительная стоимость для жителей, чтобы этот эстонский мальчуган мог объехать пробку с комфортом. Будет ли конкретно он оплачивать 150 руб из своего кармана? Или все-таки за него заплатим мы? Платит ли он сам налог на мощность его автомобиля, или закладывает эти суммы в бюджет чужого ему города?

Сделать невыгодным использование личного автотранспорта - готово!
Сделать невыгодным использование метрополитена - почти готово!
Сделать невозможным использование любого общественного транспорта из-за его невероятной переполненности - готово уже давно!
Сделать в рамках борьбы с пьянством экономически невыгодной и даже невозможной поездку врача Жени Лукашина в Санкт-Петербург на Новый Год - интересная мысль, которую обязательно надо подкинуть руководителю РЖД Якунину!

А вы, друзья, как ни зовитесь...

Всегда панически боялся любых гос контор, типа БТИ, типа налоговой, типа паспортного стола и т.д. Как только я туда попадаю, мне сразу не хватает воздуха, и я бегу оттуда сломя голову. Если есть вариант переложить поход к государству на чьи-то плечи, я всегда с готовностью это делаю.

Это всегда касалось и ГАИ в том числе. Как эта странная служба ни зовется, хоть ГАИ, хоть ГИБДД, хоть милиция, хоть полиция, все там одинаково и неизменно гнило. Помню как-то решил пройти техосмотр самостоятельно. Было лет сто назад, тогда я ездил по генеральной доверенности на старенькой Аудюхе, которая стояла на учете в Орехово-Зуево. Как-то что-то так деловито встал такой пораньше, заехал на мойку, да и поехал в подмосковный город километрах кажется в 80 от Москвы. По пути попал под дождь, в итоге на станцию ТО меня не пустили, так как машина грязная. На вопрос, где тут мойка, милиционер посмотрел на меня рыбьими ненавидящими глазами и сообщил, что мойка тут вон там у реки, надо попросить у местных жителей ведро, пойти набрать в речке воды и помыть себе машину. Само собой ни на какую речку я не пошел, а на следующий день у меня был техосмотр, купленный за 50 долларов.

Когда я покупал свою Мазду, я честно прямиком отправился в свое ГАИ. В здании на Рижской эстакаде стоял стойкий запах кирзовых сапог и горюче-смазочных материалов. Люди на все вопросы старательно прятали глаза в свои документы и ни на какой контакт не шли. Как водится в любом госучреждении, самая дорогая вещь в этом ГАИ была информация о том, куда и с чем идти, и люди не спешили этой информацией делиться. В конце концов мне удалось перегородить дорогу одному лейтенанту, который посмотрел на меня все тем же рыбьим взглядом, как бы сквозь меня, и процедил: "Куда нести документы зависит от того, в каком вы ГАИ, 2-м или 8-м! Вы в каком?" Я этого не знал. Я даже не знал, что их тут два в одном. Я понятия не имел, по какому принципу людей распределяют во второе или восьмое, поэтому я сдался и дал лейтенанту дорогу. На следующее утро я встал на учет в депутатском зале какого-то фельдеперсового отдела ГАИ за 100 долларов. Там были уютные кресла и растения в углах. Еще за 200 долларов мною были проплачены "красивые" номера.

Теперь в ГАИ, или в ГИБДД, совсем другое дело. Народу никого, можно все делать в любом отделении региона, кругом квиточки с электронной очередью и электронные табло с указанием, куда вам следует пройти. Цивилизация. Я пошел туда потому, что теперь оказывается можно продать машину и без участия ГАИ, просто по договору, но если вам по какой-то причине ваши номера дороги, то вы можете снять машину с учета и оставить номера себе, чтобы позже установить их на новую машину. Вот за этим я и пришел в отделение ГИБДД по адресу Посланников переулок 20.

Процедура снятия с учета с сохранением номера стоит 2000 руб. Сумма приличная, но за хороший сервис не жалко никаких денег. За меня заполнили все документы, все квитанции, далее я сходил все оплатил, открутил номера и пошел в электронную очередь. Через минут 15 над одним из окошек загорелся мой номер, и туда я передал все документы. Оттуда на меня смотрел майор, глаза рыбьи, взгляд ненавидящий, абсолютно все в рамках правил этого государственного учреждения:
- Такие номера я у вас не возьму.
- Какие такие? - заморгал я
- Коцанные.
- ???
- Ну коцанные номера у вас, не видите? Идите делайте новые.
- А долго их делать?
- Не знаю. С неделю может.
- Но у меня нет недели
- (глаза загорелись довольными искорками)
- Хорошо! А 2000 руб пошлины я могу получить назад?
- Нет! (и на этот раз ненавидящие глазки уже открыто улыбались мне в ответ)

Пожалуй вот вам увеличенная фотка моих "коцанных" номеров:

Вон на переднем номере на буковке М краска поцарапана. Ну вон, присмотритесь. Вот с такой жуткой покоцанностью номера перешли к покупателю моей машины, парню лет под 26, он был на седьмом небе от счастья. А мои 2000 руб перешли в гос казну. Только пусть гос казна знает, что эти мои 2000 руб прокляты и не принесут ни радости ни благополучия тому, кто ими обладает.

Завтра поеду ставить на учет мою новую ласточку. Жду цены вопроса, надеюсь тыщ в пять уложиться. Система жива и не искоренима никакими инновациями и никакими нуакоградами в Сколково. На нас смотрят ненавидящие глазки и получают проклятия в ответ. "Олень подстреленный хрипит, лань, уцелев, резвится. Тот караулит, этот спит. И так весь мир вертится." (С)

Путь таджика

Продав машину, наблюдаю за городом и страной с новых ракурсов. Про то, как министр транспорта Москвы всех пытается пересадить с автомобилей в метро, не зная, что в метро уже вообще-то некуда, рассказывать не буду, так как это все и без меня прекрасно знают. Да, министр транспорта Москвы либо идиот, либо гад. А скорее всего и то, и другое одновременно. И этим тезисом никого не удивишь.

Зато вчера мне надо было добраться до такого района города, куда на метро вообще-то не очень-то доберешься. Так что я вызвал такси. За рулем сидел таджик, что в компании Желтое Такси, где я обычно заказываю машины, в принципе редкость. А этот парень чуть ли не сразу заявил мне что-то вроде: "Здравствуйте, я таджик". Как на заседании клуба анонимных алкоголиков: "Здравствуйте, меня зовут Юра, мне 40 лет и я алкоголик". Вот и тут водитель сразу, с места в карьер, начал мне подробно рассказывать о себе и своем понимании жизни.

Сразу надо оговориться, что этот таджик был не обыкновенным. На приемлемом русском он с удовольствием обсуждал все вокруг. Например не характерную для православных храмов архитектуру церкви на Покровке. Или к примеру большое число католических костелов в Белоруссии, где он совсем недавно побывал. Обсудили вообще Беларусь, как там все под контролем, как там кругом порядок и поля-поля. Вот так мы постепенно вышли на то, чем этот таджик занимается в свободное от таксёрства время.

А в свободное время он работает не в ЖКХ, не улицы метет, не на рынке торгует, как хотелось бы думать московским властям. Московские власти в жизни этого таджика вообще занимают какое-то там двадцатое место. А работает он на афганцев. Почему он на них работает, он объяснил так, что я бы подавился, если б ел в этот момент. Дело в том, что он свободно разговаривает на русском, а также свободно говорит на фарси, на котором говорят афганцы. А если разобраться, то он может говорить и на иранском наречии, которое он не моргнув глазом назвал языком Омара Хаяма и, вот тут внимание, цитата, "языком великого Абу Али ибн Сины, более известного под именем Авиценны". Конец цитаты. И можете этот абзац перечитать, чтобы убедиться, что вы все правильно прочли.

Этот Цицерон за рулем начал почему-то охотно рассказывать мне, как время от времени он на машине такси помогает афганцам в их нелегкой работе. Что за работа? А он на такси (!!!) просто помогает афганцам переправлять нелегалов в Беларусь. Дальше, уже на территории Беларуси, их должен подхватить тамошний таксист и доставить их до границы с Прибалтикой. Дальше уже тайна, покрытая мраком.

И про Прибалтику было тайной, пока там что-то не пошло не так. В его последний рейс он довез пассажиров до границы, но ему сказали везти еще дальше. Он проехал еще 300 км, его попросили проехать еще 200-300 км. И так дальше, пока он не добрался до городка под названием, которое этот говорун совсем не смог воспроизвести. Сказал лишь, что оттуда до Прибалтики 5-6 км. Там-то их всех и повязало белорусское КГБ.

Тут всплыла версия переправки нелегалов в Европу якобы на органы. Таджик назвал это "на запчасти", что по-водительски правильно, хоть и с налетом врачебного цинизма. Гэбисты якобы почти сразу его отпустили, потому что он неуиноуный, однако попросили задержаться, чтобы опять же помочь в их допросах арестованных афганцев. Так как он свободно владеет, как русским, так и фарси, так и языком великого Авиценны.

Любознательный таджик с толком провел в городке Перебздюйске несколько незабываемых дней. Он успел осмотреть местные католические костелы, успел отметить про себя, что плиткой аккуратно выложены все тротуары городка, о чем в Москве только и разговоров, успел познакомиться с местными жителями, которые совершенно не говорят на белорусском, чем очень расстроили моего водителя. Уж очень ему интересно было их послушать, вдруг кроме всего прочего он способен понять еще и язык великого Янки Купалы.

Ну и все, потом в нем необходимость у следствия отпала, и он поехал назад в Москву, впитывая всю окружающую его жизнь, как губка. Он как губка впитывает, а потом, когда происходит перегруз, так же легко рассказывает первому встречному об увиденном. Таджик, говорящий с людьми, так бы я его описал. К чему это я? Не знаю. Просто меня он поразил. Я даже записал отрывок его рассказа:

Языковедческое

Испанский язык может быть смешным, а может быть и пугающим:

Mi papá tiene 47 años = Моему отцу 47 лет

Mi papa tiene 47 anos = У моего картофеля 47 анусов

Грань практически неуловима, а какая гигантская разница.

Хобби

Вчера встречался со старыми старыми друзьями, и один из них похвастался своей коллекцией. Чего только люди не собирают, Бог мой! И спичечные коробки, и марки. Есть люди, собирающие редкие вина, встречал людей, коллекционирующих автографы знаменитостей. Все это одинаково странно, но люди по природе своей странные.

Но мой друг Вовка страннее всех самых странных людей на Земле. То, что собирает он, захламляет не квартиру, а значительно большее пространство. Под катом один из его экспонатов, настоящая жемчужина его коллекции, которую ему удалось оторвать не так давно:

Нельсон Мандела

Это была последняя реинкарнация Дон Кихота на Земле. Больше такого не будет еще лет тыщу. Бороться с ветряными мельницами ради вымышленной чести вымышленной прекрасной дамы становится не модно. Моднее даму продать, а на вырученное жить припеваючи хоть пару деньков, а дальше искать, кого и что бы продать еще.

Парадокс в том, что именно ему удалось-таки перешибить плетью обух. Никому не удавалось, а ему удалось. Понравилось ли ему то, что он увидел, когда обух развалился? Не думаю. Но кто знает, может поживи он еще, нашел бы он вариант, как привести все в порядок. Отчистил бы от пыли свое копье, нацепил бы помятые доспехи и пошел бы терпеливо искать своего Росинанта. Но не сложилось.

Плохой, Хороший, Злой.

У нашего президента чувство юмора несомненно присутствует. Юмор там странный, как правило солдафонский, как у героя Папанова из "Берегись автомобиля". Ну помните: "Твой дом турьма!!! Буаагггааагага!" Вот что-то в этом духе. Но сказать, что чувства юмора у Путина нет, так тоже сказать нельзя никоим образом.

Вот и сейчас, решив, что борьба с коррупцией идет как-то чересчур избирательно, президент решил начать эту борьбу с другого конца, взяв за основу единственное ведомство в стране, которое действительно ему подчиняется: Администрацию президента. Остальные с ним во всем соглашаются, это правда, но действуют преимущественно все же так, как считают нужным только они. Президент при этом старательно хмурит брови и двигает желваками на лице, отчего создается ощущение, что его распоряжения не выполняются по его же, президента, тайному распоряжению. Он как бы всех-всех таким образом старается перехитрить.

А вот тут он все же решил на коррупцию навалиться, как говориться, по полной. Для этого он создает, цитирую, в администрации президента самостоятельное управление по противодействию коррупции. В принципе это конец цитаты, однако есть один нюанс в этой новости, который несет в себе и долю юмора, и некую угрозу на случай, если кто-то не согласен:

Орган возглавил Олег Плохой

Вот теперь точно конец цитаты.

Вразнос

Все, пускаюсь во все тяжкие. Конкретно применительно к моему нынешнему положению дел я меняю автомобиль, "и лучше выдумать не мог". Увы, как ни жаль, но моя ласточка, мой болид для города, мой заряд энергии вступает в возрастную категорию "Кому за ...". После этой отсечки неумолимо приближается момент, когда я утром начну подходить к автомобилю с опаской, заведется ли, не стуканет ли. Опять в контакт-листе заведется номер телефона срочной эвакуации, так, на всякий пожарный.

Нет, все-таки слишком быстро человек привыкает к хорошему. Слишком легко я отвык обращать внимание на звуки из под капота, слишком легко у меня пропали из дома провода для прикуривания и трос. Раньше я за слух и на ощупь легко отличал стук в рычагах от стука в рулевых тягах. Сейчас максимум, на что я способен, это набрать номер телефона сервиса и записаться на удобное для меня время на Техосмотр.

Если я сейчас пускаю дело на самотек, то все навыки водителя старенького авто придется вспоминать уже этой зимой. Это чувствуется во всем, как моя старушка Мазда заводится по утрам, как преодолевает лежачих полицейских, как стартует с места и как тормозит. Возраст - штука беспощадная. Починить все накопившиеся нюансики конечно можно, но к тому моменту подоспеют еще стопиццот новых нюансов. Готов ли я к этому? Нет!!! Категорически не готов! И сегодня выставил на продажу свою красотку.

Теперь чувство, как будто предал. Мало того, стыдно как-то из машины отвечать на звонки о продаже. Как будто она услышит и все поймет. И ведь поймет!!! Стопудово уж аккумулятор она от меня сбычит до расставания, это уж как пить дать.