Хеллоуин - часть вторая (заключительная)

- (Савва Игнатич) Не знаю, как там с самоотречением,

тонкости эта работа не требует. Она выполняется шпиц-

штихелем!

- (Орловичи) Вот трезвый взгляд на жизнь.

- (Маргарита Паллна) Вот именно! Настоящие мастера

не мудрствуют.

- (Хоботов) А могильщики в Гамлете?

- (Маргарита Паллна) Ремесленники!!!

Мистика - шмистика!!! Зомби - фигомби!!! Как-то у меня серьезно рубануло спину, переиграл в футбол сдруру, и мне посоветовали врача. Ох и толковый же дядька!!! Правда дорогой очень. Зато за двухнедельный курс поставил меня на ноги. Так вот он мне рассказал историю, как в шальные 90-е, когда поперли изо всех подворотен всякие Чумаки с Кашпировскими, и грань между наукой и шарлатанством начала стираться, позвали его с коллегой на семинар.

Надо заметить, что у него действительно несколько книг, ученая степень и кафедра в клинике спортивной медицины. Так что приглашение на научный семинар для него было делом обыденным. Так или иначе, а они с коллегой в итоге приехали, то ли в Смоленск, то ли в Казань, а там, мамочка родная и святые угодники!!! Кого только не приехало! Там и целители на воде, и заклинатели змей, и травники, и колдуны чуть ли не на метлах прилетели. Шабаш короче.

Поскольку проживание оплачено, решили сразу не сбегать, тем более что дело к вечеру было. Посетили семинар, где в этот момент центром внимания был какой-то колдун, который все предвидел, всехнюю ауру правил чуть ли не пассатижами, черные тела из жизней присутствующих изгонял, короче показывал мастер класс. Ну врач мой с коллегой понаблюдали это и приняли решение выдвигаться поближе к буфету, чтобы психику подлечить после всего увиденного.

И надо же, через минут 15, не успели они и по паре коньяка пропустить, в тот же буфет явился тот колдун, уставший и в окружении кудахтающих дам-поклонниц. Внимание женского пола ему явно нравилось, он в нем буквально купался. И вот коллега моему врачу говорит, тихим шепотом, как казалось, что с такими клоунами еще лет 10, и всей нашей медицине придет кирдык, раз уже сейчас кто-то догадался на семинар позвать такое. Само собой, что вот именно в этот момент в буфете вдруг возникла пауза, и фраза долетела до ушей "маэстро". Дамы вокруг ахнули и в ужасе и благоговейном молчании стали моргать глазенками то на колдуна-кумира, то на этого непонятного простолюдина, который осмелился...

У колдуна были острые карие глазенки и длинные черные волосы. И вообще он действительно был похож на колдуна. Так вот он подошел к их столику и своим отрепетированным взглядом уставился в переносицу коллеги моего врача и медленно, невероятно серьезно произнес: "Я ведь такой человек, что захочу - вылечу. А захочу, так и порчу наведу такую, что не только ты, но и дети твои станут..."

После слова "Дети" колдун получил от коллеги ногой в пах и сполз на пол. Дамы ахнули, но все еще надеялись на страшный гнев своего кумира, который сейчас должен восстать и покарать нахала. Но кумир лежал, его смертная бледность сменилась яркой краснотой, которая бросилась ему в лицо от напряжения, он снизу вверх смотрел на друзей и моргал. И потом вдруг совершенно по-детски захныкал. "Ступай",- театрально произнес коллега,- "Ты исцелен!"

Всю ночь друзья пили коньяк, который до утра покупали им другие настоящие врачи, таким же образом оказавшиеся на этом шабаше, так же сбежавшие от этого кошмара в буфет и ставшие случайными свидетелями этого "Сеанса разоблачения магии". Вот такой вот Хеллоуин

Halloween

Я всегда стараюсь выяснить у теток, с какого хрена они празднуют день Святого Валентина. Раньше вроде не праздновали, а сейчас вишь ты, все празднуют, принимая этот день за генеральную репетицию 8 марта (тоже кстати странного праздника). Мне также всегда было немного смешно видеть фотографии из российских ночных клубов с празднования Хеллоуина. С таким же успехом можно праздновать у нас День взятия Бастилии и день Независимости Соединенных Штатов. А можно переименовать нашу Масленицу в Карнавал, и пройтись по зимней Москве в перьях и с голыми сиськами. Я не славянофил! Никоим образом!!! Просто иногда перетаскивание чужих традиций к нам силой имеет очень смешной вид. Примерно так выглядели китайские женщины в конце 80-х, начале 90-х, когда сквозь железный занавес в Китай просочились капроновые колготки. Я лично знаю людей, которые видели гордых китаянок, которым было настолько важно показать, что колготки у них есть, что иногда заправляли в них свои юбки.

Но!!! Учитывая поднятую сейчас властями вакханалию запрета празднования Хеллоуина (что я считаю очередным эпическим маразмом), теперь я, как порядочный человек, просто обязан написать пост в честь этого дня. Дня, который я по-прежнему считаю нам чуждым. Но если власти хотят поговорить об этом, то вот вам моя СТРАШНАЯ история. Речь в ней пойдет о картинке плачущего мальчика, на которой лежит проклятие:

До чего техника дошла!!!

Поскольку я далек от дизайна, как Шпицберген далек от Новой Зеландии, то было решено доверить работу по всяким дизайнерским "придумкам" профессионалу. Скажу сразу, ценничек, который выдвигают эти мастера, весьма впечатлил. А потом они приходят, осматриваются и понимают, что тут у нас не дворец, и цена этого "маэстро", которую он объявил за квадратный метр, в сумме все равно не дадут желаемой прибыли, так как метров совсем не много. И тогда они начинают придумывать какие-то дополнительные опции, без которых "ничегошеньки не выйдет", лишь бы довести общую сумму за их картинки до искомых мильонов мильярдов. Например, выяснилась еще одна забавная деталь: проект, нарисованный на компьютере, и дающий так называемую 3D-визуализацию, стоит ровно в два раза дороже. Однако, когда я пытался объяснить, что оно мне не очень-то и хотелось, меня вполне устроит проект на миллиметровочке, гении архитектуры краснели, тупили взор долу и признавались, что рисовать от руки они уже разучились. Иными словами на компьютере нарисовать проще, но при этом почему-то дороже. В принципе эту схему я понял уже на втором архитекторе, так что прямо с порога начал объявлять сумму, больше которой тут им получить не удастся, и тогда на первый план начали выходить сроки.

Оказывается они, эти дизайнеры-архитекторы, личности очень тонкой организации. И чтобы придумать, где поставить кровать, а где шкаф, им нужно как минимум 2 месяца. Поскольку по всему мне через 2 месяца уже придется въезжать, такого срока я этим непризнанным гениям дать никак не могу.

Пошерстив по всем знакомым, очень быстро стало ясно, что все, описанное выше, касается только московских дизайнеров. Во всех остальных городах люди еще умеют работать и быстрее, и дешевле, и, судя по проектам, которые мне набросали на мыло, никак не хуже столичных работников бурлеска и гламура. Есть одна сложность: чтобы можно было нарисовать проект удаленно, на расстоянии, надо выслать четкий план, со всеми размерами и фотографиями для иллюстрации. Я вам скажу честно, как художник, что бы я ни чертил или ни рисовал, у меня в любом случае получается слон, вид сзади. Реально. Пробовал себя в натюрморте, пробовал в пейзаже. Никакого отличия, везде лишь она одна, слоновья... Ну понятно короче. И вы не поверите, кто пришел мне на помощь!!! Компания Apple со своим AppStore для Айфона. Не шучу! Все, кто сейчас занят тем же, чем и я, запишите: приложение MagicPlan. Оно правда англоязычное, но поверьте, оно стоит того, чтобы вам помогли с переводом, зато у вас окажется в руках мощнейший чертежный инструмент.

Переезда псто №1

Как и обещал, начинаю сагу, нет, эпопею о переезде с ремонтом. Увы, первый пост пишется в состоянии тяжелейшей алкогольной интоксикации. Дело в том, что вчера мною были получены ключи от новой квартиры. Разумеется мы все люди серьезные, и во все эти предрассудки не верим. Так что вчера просто в старой квартире был накрыт легкий фуршет на двоих, чтобы просто поднять бокал таксзать, за ключи таксзать, и все такое. Жене открыли бутылку Риохи, Сергей под мясное рагу в пятницу вечером решил тяпнуть водочки.

Дело в том, что квартирный вопрос в моей жизни занимает особое место. Началось все с 6-го класса, когда на свой день рождения я отважился пригласить одноклассницу, в которую "тайно" был влюблен. Вечеринка прошла великолепно, все веселились, родители не особо нам докучали, короче план покорения Катькиного сердца шел своим чередом. А на следующий день в школе в гардеробе я услышал, как Катька рассказывала о "днюхе у Серого" своей подружке Машке:

Рекламный ролик

- Вас не смущает, что я курю?

(фраза, приписываемая Фаине Раневской, произнесенная 

в момент, когда режиссер театра застал ее обнаженной)

Умоляю, посмотрите рекламный ролик, рекламирующий ветчину Ричмонд. Дело в том, что после нескольких дней ротации в эфире, ролик был запрещен к показу.

Причина, по которой ролик снят с эфирной ротации, заключена в последнем титре. Дело в том, что ветчина Ричмонд производится на территории Ирландии, а в последнем слогане, появляющемся на экране, белым по зеленому написано, что ветчина на 100% британская.

Это неслыхано!!! Согласитесь???

Здоровье психическое

Наш сисадмин, да-да, тот самый, на старости лет вдруг увлекся спортом. Нет, сначала, как все нормальные люди, он занимался физкультурой, которую для услаждения слуха принято называть Фитнесом... Кстати, само слово фитнесс странное. Оно переводится на русский язык, как... Как бы это сформулировать? Вмещательность. Слова такого в русском нет, но суть именно такова. Fitness - это способность тела to fit somewhere, то есть вместиться в какое-то пространство. Подозреваю, что это такой остроумный маркетинговый ход, что мол так вы влезете в какую-то там одежду. Но даже вне языковой зоны это английское слово странным образом прижилось в лексиконе всех людей на планете. Кроме разумеется весельчаков из племени Вачати. Кстати, если кто переживал за украденные у Вачати, точнее у Ашанти, символы власти, то не переживайте! Их нашли, хоть полиции Осло и Стокгольма и пришлось изрядно попотеть. И кстати, никто не помнит, как называется психическое расстройство, когда человек не может сфокусироваться и соответственно перескакивает с одной мысли на другую?

P.S. Да!!! Сисадмин умудрился порвать себе ахилово сухожилие, играя в бадминтон! Теперь ходит в гипсе! Потому что надо различать спорт и физкультуру.

P.P.S. На самом деле глубинный смысл этого поста в том, что под конец рабочего дня мой мозг сломан. Все! Отдыхать!!!

Над ЖэЖэшкой тучи ходят хмуро

Как всегда, когда речь идет о заговоре Мировых Злых Сил, искрометна моя любимая Карпускула! Вот серьезно, лучше дневника, который писала бы женщина, я не знаю. Она немного занудна в своих так называемых рекапах, когда она во всех подробностях, практически покадрово описывает очередную серию очередного сериала, которые она смотрит судя по всему нон-стопом. Но это можно и "пролистать" ради ее описания ситуации на фронте войны Добра со Злом.

Я это все к тому веду, что вот тут можно ознакомиться с перспективой паспортизации ЖЖ, страшной и безрассудной. Настоятельно рекомендую. А заодно напомню, про существование моего запасного аэродрома. Так как паспортизоваться и верифицироваться в ЖЖ я не собираюсь, просто не хочу. Заодно сообщу, что нам потеряться невозможно, стоит лишь набрать vserguey в любой соц.сети! В любой, кроме Фейсбука, Вконтакте и Одноклассников. На Ли.Ру я зарегистрирован, но мне там неинтересно, поэтому я там и не появляюсь. А если перспектива вытеснения ЖэЖэшечки Лирушечкой действительно реальна, то я настолько категорически против такого ведения бизнеса, что Лирушечка будет мной проклята самым сильным вуду-колдунством, вплоть до вырастания у них члена во лбу.

В перспективе у меня дальнейшее освещение всевозможных диагнозов в российской политической жизни, отчеты об увиденном кино, которое на мой взгляд заслуживает вашего внимания, а так же отчет о поездке в Бельгию, куда я лечу через три недели.

Самое жуткое изменение в моей жизни, какое только можно было представить, тоже найдет свое отражение тут. Я говорю о моем предстоящем переезде. Хотите вы этого или не хотите, но вам предстоит выслушивать мои сопли-слюни про шпаклевку, гипсокартон и напольную плитку. Мне дома стыдно признаться, а тут с вами можно, по-дружески (шепотом): дело в том, что я в этом разбираюсь не больше, чем заяц разбирается в правилах дорожного движения.

Но дома надо делать умное и строгое лицо.

- Я все-таки считаю, что выбеленный дуб будет выглядеть слишком холодно! Как думаешь?- спросила меня вчера жена.
- Стопудово, Люсь, - сдвинув брови и потирая подбородок, отвечаю,- Я и сам хотел тебе посоветовать именно выеб... Эм.. Выбля... Короче, Люсь, вот с этим самым дубом мы с тобой абсолютно совпадаем!

Вот так, приходится надувать щеки и корчить рожи. Но с вами я намерен советоваться, вы уж извините. Что-то фоткать, где-то узнавать мнение опытных людей, которыми вы все на моем фоне без сомнения являетесь.

Ну вот примерно так. Не теряемся. Мировым Силам Зла не удастся нас сломить. El pueblo unido jamas sera vencido!!!

Про правосудие

В 13-м, 14-м веках в Европе система правосудия немного отличалась от того, что у нас есть сейчас. В те дремучие времена во главе угла любого судебного процесса стояло признание обвиняемого своей вины. Да-да, именно так. Для начала местными властями собирались свидетельства от очевидцев, что вот мол, такой-то такой-то тайно встречался с такими-то и такими-то подозрительными лицами. Толком разобрать сути разговора не удалось, но сдается, что с такими подозрительными рожами нельзя обсуждать ничего богоугодного. Тут и к гадалке не ходи, затевают что-то.

Вот так, примерно такого свидетельства было достаточно, чтобы следственные органы приняли дело к производству. Что это значило? Ну это очень просто, вариантов была целая масса. Подозреваемого можно было жечь каленым железом, можно было вырвать ноздри и губы. Можно было сечь подозреваемого плетьми, в которые вплетались стальные крюки. Это чуть позже, к 15-му веку, было гуманно решено ограничить область ударов такими орудиями от пояса до шеи, а тогда можно было лупить везде, включая гениталии и лицо.

Картинки с выс... С выборов в КС

По дороге из очередных строительных магазинов (увы, этот адъ, который обычные люди называют переездом и ремонтом, накроет меня с головой в ближайшие дни) решил заскочить на Цветной бульвар, где полным ходом уже второй день идут "выборы" в Координационный Совет Оппозиции. Выборы в кавычках, потому что мне многое было странным до, а теперь оно еще более непонятно. Если честно, то я ехал на Цветной, потому что выборы в интернете меня совершенно не устроили. Как-то неуютно мне было отправлять СОВЕРШЕННО незнакомым мне людям скан своего паспорта. Нет, я не настаиваю, что там, на другом конце провода должны быть обязательно жулики, которые сразу оформят на меня кредит и с ним будут, как та плутовка, таковы. Но согласитесь, совсем отметать такой вариант развития событий нельзя. Тем более, что на прошедшей неделе одну из касс оппозиции уже подрезали, если кто не в курсе. Не Бог весть какие миллионы, но 500 тыр тыцнули, а с виду ведь приличный был человек.

Короче идея отправить свой паспорт неизвестным мне людям казалась рискованной. Но и оставаться в стороне от процесса я тоже не хочу. Ведь я человек неспокойный, мне до всего есть дело, я был и на Болотной, был и на Сахарова. Да и выбираются в совет люди, позиция которых мне близка. Так что поддержать этот процесс, хоть он и кажется мне бестолковым, я обязан. Просто без отправки паспорта через интернет, а лично, явившись на Цветной бульвар.

След в истории

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко известен Вселенной рядом очень неприметных дел. Конечно самым ярким следом Полтавченко в информационном поле космоса явилось создание смайлика, который призван запечатлеть его светлый образ в истории. Вот этот шедевр:

(:{

Для сравнения, вот оригинал:

В целом получилось похоже.

Ну и след попроще - это его идея заварить разводные мосты в Северной столице. И вот пожалуй и все. Больше существование Георгия Полтавченко ничем не потревожило мироздание. И на каком-то подсознательном уровне он это почувствовал, поэтому на днях высказался примерно в таком ключе:

Настоящие реформы в стране пшика

Что-то давненько я не размышлял тут про политику. Но только про настоящую, а не про бутафорскую. А я ведь люблю это дело, что уж греха таить.

Видимо это потому, что ее, настоящую-то, настойчиво пытаются заменить на спор между "православными" и "атеистами", адвокатами и прокурорами, Мадонной и Дженифер Лопес. Чем абсурдней противостояние, тем большую огласку оно получает. Все это еще со стороны подогревается всякими НТВ-шными высерами про почему-то именно грузинскую разведку, которая якобы всех оппозиционеров тут у нас скупает по рублю за пучок. Видимо все это, чтобы они потом, уже в свободной России, покупали Боржоми очень много, а Онищенко чтоб отхлестали розгами по голой жопе. Скотину такую!

Если коротенько остановиться на этом, то хочется отметить, что все-таки НТВ мелко плавает. Что и неудивительно при такой очевидной халтуре вместо настоящей работы. Я считаю, что если цель этой пропагандистской машины было сломать людям мозг абсурдностью происходящего, то следовало придумать сюжет с разведкой, ну я не знаю, молдавской например! Ну а что?! В Молдавии ведь тоже наверняка есть свои спецслужбы! Кажется даже была какая-то мутная история с каким-то ни то блоггером, ни то иконописцем с фамилией Багиров, а с именем, наоборот, Эдуард. Его же кажется держали в каких-то застенках в Молдавии, и даже кажется пытали, молдавским вином видимо. Я полагал, что вот то как раз и была разработка легенды на будущее. Хотя возможно что-то там пошло не так, и теперь нас подчуют банальными грузинами. Жаль! Молдоване были бы эффектней.

Ну да Бог с ними, со всеми. Я про политику хотел бы. Для только присоединившихся скажу, для старых-добрых читателей напомню, что на выборах в Думу я голосовал за коммунистов. Мотивы очевидные: КПРФ самая массовая партия из реально, а не виртуально, существующих, и увеличение процента именно за них может ощутимо поджарить пятки партии чиновников и олигархов. Иными словами я за них голосовал не по идейным соображениям, а стратегически.

Какая красивая смерть!!!

Вот так живешь себе, живешь, ходишь по улицам на работу и с работы, и вот не знаешь даже, где какой кирпич тебе на голову упадет. Вот взять хотя бы Эдварда Арчбольда! Ведь ничто же не предвещало беды. Как обычно утром вышел из дома, отправился на конкурс по поеданию тараканов, где главным призом был питон. Конкурс он с триумфом выиграл. Потом заодно еще поучаствовал в конкурсе по поеданию червей. А потом вот так неожиданно, выйдя из магазина, где все это происходило, вдруг взял, да и умер.

Хрупка она, жизнь человеческая. А между тем знакомые Эдварда характеризуют его, позволю себе процитировать:

32-летний Эдвард Арчбольд, по словам его знакомых, был человеком-праздником и немного позером.

Конец цитаты. Вот ведь, как говорится, смерть выбирает лучших, в данном случае пришел черед человека-праздника. И позера.

(Фотка тут ни к чему, просто иллюстрация к "позеру", да и хорошая же фотка, а лежит у меня в компе без дела уже пару месяцев)

Тревожно на душе становится, читая подобные новости. Особенно трогательно звучит концовка этой новости:

Теперь медикам предстоит провести специальные экспертизы, чтобы определить причину гибели молодого человека.

Вот где интрига, не так ли????

Фильм Хижина в лесу / Cabin in the Woods

Вот сколько уже можно повторять молодым людям, что есть несколько неписанных правил, несоблюдение которых чревато получением глубоких ран, причем не только психологических. Если вы учитесь в одном колледже или университете, если в вашей компании есть красивая пара влюбленных, один раздолбай шутник и парочка отличников, а главное, если вашей компании предложили поехать на выходные в уединенный домик на берегу озера, то все вышеперечисленное - знак великой беды. По крайней мере большой печали. Ведь уже стопиццот мильонов раз переговорено, что из таких поездочек живым вернется только кто-то один, причем как правило это один из отличников. Тем самым как бы повторяя прочим непослушным детишкам, что красота красотой, а хорошее образование все равно рулит миром и спасает жизни. Вот твердишь молодежи, талдычишь, но им что в лоб, что по лбу, в одно ухо влетело, в другое вылетело. И вот вам результат: чуть было не вышел очередной банальный ужастик. Слава Богу за дело взялись не обычные сценарист с режиссером, а Джосс Уидон и Дрю Годдард. Так что в итоге вместо примитивной маньяко-убийственной резни на берегу озера появился премилый СУПЕР-МЕГА-ТУРБО кровавый треш под названием Хижина в лесу.

Начинается все именно так, как обычно и начинается. Компания друзей, у каждого из которых есть конечно имя, но оно тут абсолютно не важно. Гораздо важнее клише поведения каждого из них. Там есть Атлет (кубики на прессе, мужественная челюсть, мощный затылок), есть влюбленная в Атлета Блудница (в данном случае это не оговаривается, но сто пудов она должна быть капитаном команды чирлидерш, по крайней мере тут минимальная мини-юбка, потрясающая грудь и огромные глаза).

Есть тут и Мудрец (зануда - ботаник), есть Девственница (зануда-ботаник, только женского пола)

и есть Шут (это тот, кто всех веселит).

Короче говоря тут полный набор классических героев молодежных фильмов ужасов.

Опять же сама цель поездки тоже классическая: провести уик-энд в дали от городской суеты в домике, который где-то в лесной глуши, на берегу лесного озера. Короче тут любому сразу понятно: НЕ ЖИЛЬЦЫ! Все! Никакой интриги. Разве что зрителю для развлечения можно попытаться угадать, каким именно из общепринятых способов их будут убивать, и кто из них выживет. Там ведь обычно как? Если ночью выйдут подышать и увидят полную луну, значит быть там оборотням. Если где-то поблизости будут могилы в мерзком колышащемся тумане, то значит героев будут мочить восставшие мертвецы или зомби. Если автор фильма примет что-то психотропное, то в сюжете может появиться какой-нибудь клоун-убийца. Как бы то ни было, но компании явно придется несладко.

И только один кадр не стыкуется со всей этой очевидностью. Вдруг, ни с того, ни с сего в начале появляются еще несколько героев, которые присутствуют совершенно в другом антураже. Это некое подобие то ли лаборатории, то ли центра слежения за чем-то. Так или иначе, но эти герои как-то вдруг неожиданно озвучивают свое участие в том, что будет происходить в Хижине в Лесу. И вот здесь-то и кроется тот фактор, который никогда и никакому зрителю не позволит угадать ни то что развязку фильма, но и вообще его сути.

Этот фильм я с чистой душой отправляю в категорию "Дайте хоть раз авторам кино поглумиться над зрителем!" Я тут уже как-то рассказывал про фильм Забавные игры, где режиссер намеренно подкидывал зрителю какие-то штампы, призванные пустить фильм по привычному пути, но потом со скрытым хохотом сам же эти штампы уничтожал, повергая зрителя в недоумение.

Здесь не совсем так, но близко. Скажу лишь, что авторы скорее всего получили настоящее удовольствие от съемок этого фильма. По крайней мере мне показалось, что тут их фантазию никак не ограничили. Все, что им хотелось, они на экран вывалили. К сожалению, больше я ничего сказать не могу, потому что любая подробность про сюжет может открыть интригу. К просмотру рекомендовано!!!

Прекрасное

Фотки (город Пенискола)

Разбирая многочисленные фотографии, которые я нашлепал в этом году, благо новый фотик располагает к бесконечному нажиманию на кнопки, натолкнулся на потрясающий по красоте город Пенискола. Как бы ни хотелось поставить ударение на Е, увы, правильно будет ПенИскола. У этого городишки до кризиса было две достопримечательности. Об обеих фотоотчет под катом. А так же третья особенность этого города, которая стала актуальна с наступлением тяжелых времен на рынке ипотеки, мною тоже будет вскольз освещена.

Медицина в день учителя

Сегодня, в День Учителя, президент обратил внимание на состояние дел в нашей медицине. И нечего ёрничать! Если надо, то он и Спартак поздравит с победой ЦСКА! Ему тут вообще никто не указ, ясно?!?!

Да. Ну так вот, медицина стало быть:

«Доступность и качество медицинской помощи - наш ключевой национальный приоритет. Подчеркну: выстраивая государственную политику, реализуя конкретные шаги в этой сфере, мы намерены опираться на мнение самих граждан и, конечно, на позицию профессионального медицинского сообщества»,- заявил президент в своем обращении к медицинским работникам.

И, раз уж в день учителя у нас зашла речь о врачах, приведу сегодняшний диалог жены по телефону с доктором. Что-то она уже вторую неделю кашляет, и ничего эту заразу не берет. Были перепробованы все возможные варианты: и лук с сахаром, и минералка с молоком, и малиновый чай с имбирем и сливочным маслом, и даже теплое темное пиво с медом. Поскольку из того, что под рукой, остались только шпроты с сыром и шоколад с чесноком,  то сегодня было решено, что время народной медицины вышло, пришла очередь чего-то более спокойного. Кроме шуток, надо было, чтобы доктор хотя бы послушал на предмет хрипов.


И тут выяснилось, что жена ни разу по месту жительства не обращалась к участковому доктору. Кое-как в интернете нашли номер телефона поликлиники, позвонили и вызвали врача. Через час раздается звонок:

- Людмила Ивановна?
- Да
- Это доктор Пилюлькин (внимание, фамилия изменена). Слушайте, а у вас нет медицинской карты.
- Да, скорее всего нет
- Тогда вам придется к нам подъехать и завести карту.
- Я не могу. У меня температура и кашель, а на улице дождь.
- Хммм... Ну как же нам быть?
- А в чем проблема-то?
- Понимаете, без карты мне не оплатят выезд к вам (полис есть, прописка есть, все есть). Вот если бы вы к нам подъехали и завели карту, то тогда я бы к вам сразу подъехал.
- Вы знаете, мне только и нужно, чтобы вы меня послушали на предмет бронхита или пневмонии. Так что я могу выезд оплатить сама.
- Выезжаю! Ждите меня через пол часа!!! (и сразу в трубке короткие гудки)

Как вы поняли, кроме полиса и прописки, слава тебе Господи, деньги тоже есть. А вот если бы их не было, то ни полис, ни прописка, ни гражданство, ни вероисповедание, ничто не сдвинуло бы эскулапа с места. Потому что Доступность и качество медицинской помощи - наш ключевой национальный приоритет.

Парковочка

Все чаще и чаще, когда Москву накрывают пробки (вопреки мнению всей страны это случается тут далеко не каждый день), по радио и скорее всего по телевизору (скорее всего, потому что я не смотрю российское телевидение) становится популярной шуточка: "Пересаживались бы вы, люди добрые, на велосипеды!" И на это я хотел бы в той же "остроумной" манере ответить: "А не хотели бы вы вместе с вашими советами отправиться в баню!" Вместе с советами, а так же вместе с идиотскими "Всемирными" днями отказа от машины, когда по страшной иронии пробки всегда какие-то особенно адские.

Если люди, создающие видимость работы на благо города, считают, что пересадив людей на велосипеды, они могут больше не задумываться о парковках, стоянках, развязках и прочих городских проблемах, то они страшно заблуждаются. В качестве примера под кат я помещу фото привокзальной парковки бельгийского города Гент. Это город населением чуть более 200 тысяч человек, только лишь какая-то небольшая часть которых утром на велосипедах добираются до вокзала и едут на поезде на учебу, работу и просто по делам.

Сигналы

Поскольку мы, граждане России, у власти находимся в глубоком игноре, то нам приходится как-то самим пытаться угадывать, что там с нами планируется сделать. Какие по нам планы. Ну то есть четких заявлений в наш адрес, кроме обзывалок, со стороны руководства страны не поступает. Идут лишь разрозненные сигналы, некие полунамеки, из которых нам приходится составлять общую картину того, что у нас считается хорошо, а что плохо. На прошедшей неделе самые громкие сигналы на мой взгляд были следующие.

1) В заявлениях Дагира Хасавова следствием не усмотрено состава преступления. Напомню, что господин Хасавов стал известен мирозданию благодаря своему революционному заявлению про процесс ассимиляции культуры Кавказа во всю остальную культуру. Цитирую:

"Мусульмане не хотят ввязываться в судебную систему. Вы считаете, что мы приходим сюда, в Россию, как в какое-то чужое место. А мы считаем, что мы у себя дома. Возможно, вы чужие, а мы у себя дома. И мы будем устанавливать правила, которые нас устраивают, хотите вы этого или нет. Любые попытки это остановить обернутся кровью. Мы зальем город кровью"

И вот в конце концов непростое волевое решение принято: Дагир невиноуат. Виноват монтаж, бессмысленный и беспощадный, о чем нам и объявили на прошедшей неделе.

2) Сигналом номер два стала конечно свадьба, широкая свадьба в столице Российской Федерации, на центральной улице города, по которой когда-то привозили в Москву царей для церемонии коронации. Когда-то весь город выходил на Тверскую улицу, где проезжал кортеж будущего царя или царицы в Кремль. Тогда проезд важной особы по Тверской улице сопровождался раздачей подарков, монет и даже горячительных напитков.

В Москве начала 21 века выход или выезд на Тверскую улицу грозит москвичам выстрелом из свадебного кортежа. Сигнал, который нам посылает власть, как в первом случае, так и в данном, это конечно же реакция российского правосудия. В первом случае - это полное оправдание. Во втором - штраф от 100 рублей за шум до 500 рублей за тонировку, что по сути то же самое оправдание. Вот таким нехитрым образом нам дают понять, что у нас разрешено. Что у нас строжайше запрещено, будут решать сегодня в Хамовническом суде на кассации по делу Пусси Райот.