Пятничный полемический псто

Частенько читая в последнее время в топе посты, посвященные войне полов, я как-то негодую. Ну в самом деле! Ну вот как так, что мужики всегда жлобы, жмоты и прочая, а женщины обязательно стервы и меркантильные КЮ?! Мне видится, что в этих постах все всегда упрощено до нельзя. Жизнь намного сложнее, и я собираюсь немедленно по этой теме высказаться.

Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:

- А у меня в кармане гвоздь!
А у вас?
- А у нас сегодня гость!
А у вас?

В каждом коллективе есть свои маленькие традиции. Бывают идиотские, бывают банальные, бывают необычные. Есть свои традиции и у нас. Одна из них, которую я отношу к категории «банальные» - это пару раз в неделю садиться утром в переговорной, чтобы попить нормальный кофе из кофемашины и обсудить новости. Когда новости из области работы, то получается своего рода летучка. Когда работа новостей не дает, и все вроде идет нормально, то вполне подходят новости из жизни, сплетни из ленты новостей, впечатления от просмотренного, прослушанного, прочитанного. Сегодняшнее утро не предвещало никаких страстей.



Началось с того, что под сисадмином утром сломалось кресло. Новость несомненно смешная. Но всего на пару минут обсуждения. Для полноценного кофепития этого было как-то маловато, так что пришлось из нее высасывать целый сюжет.

- Елки! Там саморезы прям с мясом вырвало!
- Да, - согласился я, - попали мы с твоим избыточным весом на новое кресло!
- Ну не трендел бы ты! – обиделся сисадмин, - Во-первых во мне избыточного веса раз в пять меньше, чем в тебе, и тот вес мозга. А во-вторых ты полагаешь, что если я компьютерщик, то руки у меня заточены только под клавиатуру? Хрена лысого! Я кресло уже починил между прочим! Зря что ли я в молодости работал на практике на разных закрытых предприятиях оборонного назначения?!
- Ну и фигли?! Я между прочим тоже на практике работал на заводе Калибр! – живо парировал я, - А там, так на минуточку, особо точные приборы выпускали! Правда нас туда не пускали, мы всякой фигней там занимались! Но все равно!
- Я тоже на оборонке школьную практику проходил! – встрял коммерческий директор, - Я там даже натырил тогда несколько сот грамм технического серебра. Правда потом не нашел ему никакого применения. Просто все тырили, и я тоже натырил. Потом оно куда-то делось.

Мы помолчали. Каждый сделал по глотку кофе и вспомнил что-то свое. Лично я вспомнил, как нас в школе отправили на пресловутый Калибр, где Димона поставили работать на прессе. Поначалу он прессовал то, что нужно: какие-то замысловатые стальные пластинки. Но делать, что нужно, это же скука смертная, и тогда он попрессовал немного просто бумагу, а потом пластмассового солдатика, который на беду нашелся в его карманах. Пластмасса немедленно расплавилась и забилась в прессформу, после чего производство стальных пластин на пару дней стало невозможно. Вполне допускаю, что оно даже на время отразилось на обороноспособности страны, так как руководителя нашей практики с тех пор никто из нас не видел.

- А я однажды на токарном станке выточил куб идеально правильной формы. Стальной, - глядя в окно, сказал сисадмин.
- Да ты лох-фром-чили!!! Не на токарном, а на фрезерном, - немедленно парировал коммерческий.
- Сам ты чили!!! – возразил админ, - На фрезерном куб выполнишь даже ты. В том-то и перец, что я его на токарном выточил. Там надо было просто точно кромку срезать по каждой грани. Меня помню мастер сначала трахнул за нецелевое расходование материалов, а потом похвалил за точность исполнения.

Мы все с уважением посмотрели на нашего админа. Он с видимым удовольствием победоносно отхлебнул кофе. И в этот момент в переговорную ввалился исполнительный директор компании. Он был помят, в неглаженной рубахе, прическа его была абсолютно гладкой с одной стороны и топорщилась игривыми вихрами с другой. Короче явно с его приходом наше кофепитие должно было стать гораздо более интересным, уж его история явно сейчас затмит сисадминский куб, выточенный 20 лет назад то ли на фрезерном, то ли на токарном станке. Он неловкими движениями поставил чашку в машину для кофе, неловко выбрал тип и крепость и нажал на кнопку приготовления напитка. Мы терпеливо молчали, не сводя с него глаз.

- Вы же знаете, что я жену с детьми на месяц сплавил отдыхать?- осторожно начал он, - Ну вот. А тут с неделю назад че-то мне так одиноко стало. Сходить что ли в кино, думаю. Но не одному же идти. Дай-ка позвоню Ленке, подружке Аньки моей. Мы всегда в кино все вместе ходим, ну и сейчас сходим, просто без Аньки. Ну а че такого-то?
- Ну в принципе нормально! – согласились мы, - Так даже лучше! Пока жены нет, находишься под присмотром ее подруги!
- Ну да!!! – с отчаянием в голосе воскликнул он. – Я ее после кино повез домой, а она меня к себе пригласила, типа чайку попить.
- Ну и?!?! – в волнении хором воскликнули мы
- Ну и!!! Бля!!! – сокрушенно ответил наш исполнительный директор. – Главное само все как-то случилось, легко как-то. Ну там посидели, ну поболтали, а потом рррраз… Я к ней не приставал даже, она как-то сама – ррраз…
- Ну ты даешь!!! – наперебой заорали мы, - Тебе баб мало??? Ты не мог другой вариант подыскать??? Это же как на минном поле нижний брейк исполнять!!! Это же подруга!!! Рано или поздно они либо поссорятся, либо напьются, и эта история вылезет.
- Да погодите вы!!! – визгливо крикнул он, и стало понятно по его лицу, что это не конец истории, и причем мы заслушали не самую страшную ее часть, - Вчера пошли с этой Ленкой в кино опять. Причем фильм – гавно, которое я к тому же и видел уже. Так вот, Ленка в кино приперлась не одна, а с другой Анькиной подружкой, Ольгой.
- Ну и??? – рассказ становился все более и более разухабистым.
- Ну и!!! Бля!!! – окончательно сорвался на фальцет наш «любовничег», - Посмотрели кино, после кино пошли поесть, там эти бабы поднакидались винцом, потом я их повез по домам, Ленке было выходить первой, они и вышла. Зато Ольга, когда мы к ее подъезду подкатили, пригласила меня подняться к ней, чайку попить…

Всем стало понятно, что перед нами сидит живой труп. Он имел весьма жалкий вид и судорожно переводил взгляд с одного из нас на другого, в поисках хоть какой-то поддержки. Но всякий раз, когда его телячьи глаза вглядывались в выражения наших лиц, каждый раз его виз-а-ви стыдливо опускал взгляд. Что ему можно было сказать? Мол спокуха? Не бздо, обойдется? Так ведь увы, каждому понятно, что вряд ли обойдется. Но какова женская дружба!!! Нормально это по-вашему? Ведь потом, когда все будет подробно разбираться на семейном совете, обе подруги ведь будут оправданы!!! Нет, возможно Анька повыдернет им волос немного, но рано или поздно они перейдут на обсуждение шмоток, купленных в отпуске, и конфликт уйдет на второй план, на первом плане будет дилемма, «подходит вот это все к шубе или нет». А вот наш исполнительный директор получит от звонка до звонка!!! Без права на УДО!!! Оправдания типа «но ведь твои подруги по сути обе по очереди сами затащили меня в постель» будут приняты во внимание судом только в качестве отягчающего обстоятельства. И где по-вашему справедливость?

- Ладно, - обреченно выдохнул исполнительный после нескольких минут тягостной тишины, - в конце концов будем решать проблемы по мере их возникновения. Пока ничего страшного не случилось. Пока мы пьем кофе. Так!!! А что мы все про меня, да про меня? Что у вас-то?

Все сразу вышли из оцепенения, встрепенулись, коммерческий судорожно начал тыкать пальцем в сторону сисадмина:

- Геннадич, когда был на практике, выточил на токарном станке куб идеально правильной формы!!!

Свой первый пятничный тост я сегодня подниму на мужскую дружбу! Чтобы женская дружба сдохла от зависти!