Навеяло вот этим, кратким как выстрел и таким же точным, постом уважаемого Дениса Руденко. Знаю историю из уст непосредственного участника событий. Правда тогда, когда это происходило, я был либо ничтожно мал, либо был еще только проектируемым субъектом. Когда эту историю рассказывали моим родителям, я кажется еще даже в школу не пошел. Зато недавно мне ее еще раз пересказал отец, и вот тут я понял наконец, из-за чего тогда так ржали взрослые за столом, а я все бегал вокруг и просил объяснить, над чем все так смеются.
В СССР, при всем однообразии ассортимента на полках магазинов, время от времени "выбрасывали" что-то эдакое, экзотическое. Как правило спросом оно не пользовалось в силу непривычности, поэтому нещадно уценивалось и наконец худо-бедно хоть как-то продавалось. Попадали все эти чудеса в наши магазины в обмен на оружие либо технологии, которыми активно снабжались различные молодые республики, вдруг изъявившие желание стать на коммунистический путь развития.
Так однажды в наши магазины к примеру массово попал соевый соус. Это была невидаль, с вьетнамской латиницей по всей этикетке, что с ней делать, было совершенно непонятно. Зато, когда цена за бутылочку упала до каких-то копеек, люди вдруг распробовали, что к примеру если в яичницу вместо соли добавить эту хрень, то выходило очень даже. Появились умельцы, которые с помощью шприца накачивали соевым соусом курицу и в таком виде запекали. Получалось коричнево, на вид совершенно несъедобно, зато на вкус было экзотично и в принципе действительно вкусно. Как-то слышал даже такую фразу: "Соевый соус пробовали? Вкусно!!! С ним можно даже газету съесть!"
Еще таким примером, достаточно ярким, я бы назвал вдруг неиссякаемый поток замороженной ледяной рыбы, хлынувшей в Советский Союз. Вдруг ни с того, ни с сего, все магазины системы Океан начали реализацию этих странных тушек, действительно как будто сделанных из льда. Помню, что я с детства ненавидел любой вариант жаренной рыбы, даже запаха не переносил. А вот ледяную мог есть в неограниченных количествах. У нее совершенно отсутствовали кости, один хребет, и не было при жарке этого жуткого запаха рыбьего жира, от которого меня начинало мутить. Стоила эта рыба каких-то вполне разумных денег, особенно учитывая преподавательские зарплаты родителей. Не так давно увидел эту рыбу в каком-то магазине, ценник был какой-то адский.
Знакомый моих родителей работал в те времена в монстре советской экономики, компании СоюзПлодИмпорт. Благодаря дяде Володе у нас в доме всегда были расписные календари, ведь компания присутствовала на самом что ни на есть международном рынке алкоголя. Там даже советские бизнесмены обязаны были иметь при себе обыкновенный сейчас набор сувениров, как календари, ручки, ежедневники и прочее. Скажу больше, исключительно на экспорт у СоюзПлодИмпорта существовали самые настоящие эротические календари. Клянусь, в самый расцвет брежневской эпохи мои детские мозги плавились от вида полуобнаженных красоток в вызывающих позах и над этим красовалась надпись "Stolichnaya! SoyuzPlodImport-Export! Made in USSR" Сколько разного было прочувствовано под этими календарями. Они кстати никогда не выкидывались!!! Никогда! Даже спустя годы после того, как календарь терял свою актуальность, картинки аккуратно вырезались, и ими обклеивался туалет типа сортир на даче.
Опять отвлекся. Видимо вспомнил что-то такое, личное... Гм! Да! Так вот, однажды выяснилось, что СССР слишком много всего такого понастроил в Алжире. Там металлургические комбинаты уже не помещались в пределах страны, наши инженеры работали там не покладая рук, а наша родина так и не получала ни денег, ни металла, ни заверений в верности идеям марксизма-ленинизма. Возник червячок сомнения, что арабы кажется собираются нас кинуть. Сели за стол переговоров, результата ноль. Червяк глодал мидовцев все сильнее: кинут нас, как есть кинут, надо срочно с них содрать хоть что-то, хоть какую-то плату, потому что еще чуть-чуть, и нам с этих детей пустыни не получить даже от мертвого осла ушки.
И вот в ведомстве дяди Володи раздался звонок. Так мол и так, хватай, кто там у тебя лучший по дегустациям твоих этих бормотух, и чтоб сегодня же вечером оба тут у нас в Алжире, рысью!!! Прилетели, и тут же с самолета их начали в срочном порядке вводить в курс дела. Такие мол дела, с этих бедуинов хоть что-то содрать бы. Они нам денег должны, сто лет не расплатиться. Есть указание сверху, чтобы добиться от них закрытия хоть какой-то суммы долга. И тут они сказали, что есть у них тут какое-то вино особенное. Алжирское. Вот и надо его тут распробовать, как вы там умеете, букет, аромат и все такое. Нам важно знать, стоящий товар или фуфло, как обычно.
Дегустатор СоюзПлодИмпорта (тогда слова сомелье в русском языке не существовало в принципе) с недоверием покосился на бутылку, покрутил ее и так, и эдак. Разобрать этикетку на арабском языке не представлялось возможным, так что глаза по началу не дали ничего. Однако нос и рот дали действительно хорошие результаты, вино оказалось не просто приличным, оно было великолепным. Все-таки не зря прошло многовековое присутствие тут французов. Для порядка открыли еще несколько бутылок на выбор, все оказалось очень хорошо. Дегустатор кивнул дяде Володе, дядя Володя кивнул МИДу, МИД с облегчением выдохнул, поблагодарил и побежал назад за стол переговоров. По результатам этой поездки у алкоотряда оказалось на руках лишь по коробке этого прекрасного вина, с которыми на следующий день они и улетели в Москву. Дегустатор реально для коллекции домой, дядя Володя так, дают-бери.
В результате всех этих сует был заключен контракт века на поставку какого-то совершенно невероятного количества алжирского вина. Количество было действительно страшным. Чтобы понять масштаб бедствия, надо еще пояснить один нюанс. Дело в том, что дегустатор пробовал вино из бутылки, в процессе переговоров вино стало незаметно разливным, а в конце и вовсе "вино наше - тара ваша". Наши, уже готовые на все, согласились и ударили по рукам. Проблема, что единственный вариант жидкости, которую с уверенностью транспортировал Советский Союз, всегда была лишь нефть. Поэтому даже сами алжирцы, не смотря на очевидный удавшийся кидок, обалдели, увидев заходящий в порт гигантский нефтеналивной танкер. Правда, узнав о характере груза, капитан сдвинул фуражку на затылок, отплыл обратно в нейтральные воды, где за пару дней отмыл все емкости от следов нефтепродуктов, затем вернулся в порт и дал команду заливать.
Далее этот же танкер, но уже в порту Новороссийска, абсолютно бледный, с трясущимися ногами, встречали обнявшись дядя Володя с дегустатором. Кому-то в Алжире показались подозрительными довольные рожи бедуинов, потом некогда было, потом составляли отчеты, и вот только сейчас, на этапе разгрузки, решили перепроверить. Само собой, что ни глаз, ни нос, ни тем более рот идентифицировать этот денатурат не смогли. Одно было ясно, что действительно когда-то эта бурда была виноградом, это все же угадывалось сквозь нефтяные нотки. Но по сути это был танкер, под завязочку наполненный винным уксусом, который еще можно было заодно подвергать крекинг-процессу, и тогда из него можно было нацедить еще пару ведер солярки. Могу ошибаться, но в одной из версий этого рассказа звучало количество аж в несколько танкеров.
От высшей меры дядю Володю с дегустатором спасли коробки с вином, привезенные из Алжира. Потом, когда разбирались, им нашлось, что предъявить в качестве доказательства, на что именно они давали добро в Алжире, а на что они ни при каком раскладе не дали бы добро в Новороссийске. Одна из этих бутылок осталась неоткрытой навсегда и стояла у него дома на самом видном месте до самой его смерти. Каждый раз, когда он рассказывал эту историю, он искренне со всеми хохотал, но потом вдруг задумывался и осторожно с благодарностью косился на сосуд с арабской вязью на этикетке.
Дегустатор после этой истории практически ушел в запой. Дело в том, что он в какой-то момент возомнил себя чуть ли не мессией. Вино-то, которое он изначально пробовал, оказалось по-настоящему хорошим. Учитывая объем поставки, а так же цену, он уже так и видел очень доступное вино, очень хорошего качества на полках советских магазинов. Он уже представлял себе, как его позовут на телевидение, как он понесет людям культуру питья хорошего сухого вина, и как вино вытеснит наконец-то преславутую водку из рациона советских людей.
Увы, сбыться мечтам дегустатора было не суждено. Бурду начали крепить до портвейна, начали активно смешивать и подкрашивать. Солнцедар, знаменитый Солнцедар, портвейн, который сейчас кто-то в Краснодарском крае пытается возродить, а ему активно запрещает губернатор Ткаченко, на самом деле тот Солнцедар сделали из того самого алжирского вина. Продавали ту бурду в разных ипостасях до самого конца Советского Союза.
В том числе и в том виде, в котором оно показано у Дениса Руденко.
В СССР, при всем однообразии ассортимента на полках магазинов, время от времени "выбрасывали" что-то эдакое, экзотическое. Как правило спросом оно не пользовалось в силу непривычности, поэтому нещадно уценивалось и наконец худо-бедно хоть как-то продавалось. Попадали все эти чудеса в наши магазины в обмен на оружие либо технологии, которыми активно снабжались различные молодые республики, вдруг изъявившие желание стать на коммунистический путь развития.
Так однажды в наши магазины к примеру массово попал соевый соус. Это была невидаль, с вьетнамской латиницей по всей этикетке, что с ней делать, было совершенно непонятно. Зато, когда цена за бутылочку упала до каких-то копеек, люди вдруг распробовали, что к примеру если в яичницу вместо соли добавить эту хрень, то выходило очень даже. Появились умельцы, которые с помощью шприца накачивали соевым соусом курицу и в таком виде запекали. Получалось коричнево, на вид совершенно несъедобно, зато на вкус было экзотично и в принципе действительно вкусно. Как-то слышал даже такую фразу: "Соевый соус пробовали? Вкусно!!! С ним можно даже газету съесть!"
Еще таким примером, достаточно ярким, я бы назвал вдруг неиссякаемый поток замороженной ледяной рыбы, хлынувшей в Советский Союз. Вдруг ни с того, ни с сего, все магазины системы Океан начали реализацию этих странных тушек, действительно как будто сделанных из льда. Помню, что я с детства ненавидел любой вариант жаренной рыбы, даже запаха не переносил. А вот ледяную мог есть в неограниченных количествах. У нее совершенно отсутствовали кости, один хребет, и не было при жарке этого жуткого запаха рыбьего жира, от которого меня начинало мутить. Стоила эта рыба каких-то вполне разумных денег, особенно учитывая преподавательские зарплаты родителей. Не так давно увидел эту рыбу в каком-то магазине, ценник был какой-то адский.
Знакомый моих родителей работал в те времена в монстре советской экономики, компании СоюзПлодИмпорт. Благодаря дяде Володе у нас в доме всегда были расписные календари, ведь компания присутствовала на самом что ни на есть международном рынке алкоголя. Там даже советские бизнесмены обязаны были иметь при себе обыкновенный сейчас набор сувениров, как календари, ручки, ежедневники и прочее. Скажу больше, исключительно на экспорт у СоюзПлодИмпорта существовали самые настоящие эротические календари. Клянусь, в самый расцвет брежневской эпохи мои детские мозги плавились от вида полуобнаженных красоток в вызывающих позах и над этим красовалась надпись "Stolichnaya! SoyuzPlodImport-Export! Made in USSR" Сколько разного было прочувствовано под этими календарями. Они кстати никогда не выкидывались!!! Никогда! Даже спустя годы после того, как календарь терял свою актуальность, картинки аккуратно вырезались, и ими обклеивался туалет типа сортир на даче.
Опять отвлекся. Видимо вспомнил что-то такое, личное... Гм! Да! Так вот, однажды выяснилось, что СССР слишком много всего такого понастроил в Алжире. Там металлургические комбинаты уже не помещались в пределах страны, наши инженеры работали там не покладая рук, а наша родина так и не получала ни денег, ни металла, ни заверений в верности идеям марксизма-ленинизма. Возник червячок сомнения, что арабы кажется собираются нас кинуть. Сели за стол переговоров, результата ноль. Червяк глодал мидовцев все сильнее: кинут нас, как есть кинут, надо срочно с них содрать хоть что-то, хоть какую-то плату, потому что еще чуть-чуть, и нам с этих детей пустыни не получить даже от мертвого осла ушки.
И вот в ведомстве дяди Володи раздался звонок. Так мол и так, хватай, кто там у тебя лучший по дегустациям твоих этих бормотух, и чтоб сегодня же вечером оба тут у нас в Алжире, рысью!!! Прилетели, и тут же с самолета их начали в срочном порядке вводить в курс дела. Такие мол дела, с этих бедуинов хоть что-то содрать бы. Они нам денег должны, сто лет не расплатиться. Есть указание сверху, чтобы добиться от них закрытия хоть какой-то суммы долга. И тут они сказали, что есть у них тут какое-то вино особенное. Алжирское. Вот и надо его тут распробовать, как вы там умеете, букет, аромат и все такое. Нам важно знать, стоящий товар или фуфло, как обычно.
Дегустатор СоюзПлодИмпорта (тогда слова сомелье в русском языке не существовало в принципе) с недоверием покосился на бутылку, покрутил ее и так, и эдак. Разобрать этикетку на арабском языке не представлялось возможным, так что глаза по началу не дали ничего. Однако нос и рот дали действительно хорошие результаты, вино оказалось не просто приличным, оно было великолепным. Все-таки не зря прошло многовековое присутствие тут французов. Для порядка открыли еще несколько бутылок на выбор, все оказалось очень хорошо. Дегустатор кивнул дяде Володе, дядя Володя кивнул МИДу, МИД с облегчением выдохнул, поблагодарил и побежал назад за стол переговоров. По результатам этой поездки у алкоотряда оказалось на руках лишь по коробке этого прекрасного вина, с которыми на следующий день они и улетели в Москву. Дегустатор реально для коллекции домой, дядя Володя так, дают-бери.
В результате всех этих сует был заключен контракт века на поставку какого-то совершенно невероятного количества алжирского вина. Количество было действительно страшным. Чтобы понять масштаб бедствия, надо еще пояснить один нюанс. Дело в том, что дегустатор пробовал вино из бутылки, в процессе переговоров вино стало незаметно разливным, а в конце и вовсе "вино наше - тара ваша". Наши, уже готовые на все, согласились и ударили по рукам. Проблема, что единственный вариант жидкости, которую с уверенностью транспортировал Советский Союз, всегда была лишь нефть. Поэтому даже сами алжирцы, не смотря на очевидный удавшийся кидок, обалдели, увидев заходящий в порт гигантский нефтеналивной танкер. Правда, узнав о характере груза, капитан сдвинул фуражку на затылок, отплыл обратно в нейтральные воды, где за пару дней отмыл все емкости от следов нефтепродуктов, затем вернулся в порт и дал команду заливать.
Далее этот же танкер, но уже в порту Новороссийска, абсолютно бледный, с трясущимися ногами, встречали обнявшись дядя Володя с дегустатором. Кому-то в Алжире показались подозрительными довольные рожи бедуинов, потом некогда было, потом составляли отчеты, и вот только сейчас, на этапе разгрузки, решили перепроверить. Само собой, что ни глаз, ни нос, ни тем более рот идентифицировать этот денатурат не смогли. Одно было ясно, что действительно когда-то эта бурда была виноградом, это все же угадывалось сквозь нефтяные нотки. Но по сути это был танкер, под завязочку наполненный винным уксусом, который еще можно было заодно подвергать крекинг-процессу, и тогда из него можно было нацедить еще пару ведер солярки. Могу ошибаться, но в одной из версий этого рассказа звучало количество аж в несколько танкеров.
От высшей меры дядю Володю с дегустатором спасли коробки с вином, привезенные из Алжира. Потом, когда разбирались, им нашлось, что предъявить в качестве доказательства, на что именно они давали добро в Алжире, а на что они ни при каком раскладе не дали бы добро в Новороссийске. Одна из этих бутылок осталась неоткрытой навсегда и стояла у него дома на самом видном месте до самой его смерти. Каждый раз, когда он рассказывал эту историю, он искренне со всеми хохотал, но потом вдруг задумывался и осторожно с благодарностью косился на сосуд с арабской вязью на этикетке.
Дегустатор после этой истории практически ушел в запой. Дело в том, что он в какой-то момент возомнил себя чуть ли не мессией. Вино-то, которое он изначально пробовал, оказалось по-настоящему хорошим. Учитывая объем поставки, а так же цену, он уже так и видел очень доступное вино, очень хорошего качества на полках советских магазинов. Он уже представлял себе, как его позовут на телевидение, как он понесет людям культуру питья хорошего сухого вина, и как вино вытеснит наконец-то преславутую водку из рациона советских людей.
Увы, сбыться мечтам дегустатора было не суждено. Бурду начали крепить до портвейна, начали активно смешивать и подкрашивать. Солнцедар, знаменитый Солнцедар, портвейн, который сейчас кто-то в Краснодарском крае пытается возродить, а ему активно запрещает губернатор Ткаченко, на самом деле тот Солнцедар сделали из того самого алжирского вина. Продавали ту бурду в разных ипостасях до самого конца Советского Союза.
В том числе и в том виде, в котором оно показано у Дениса Руденко.
Комментариев нет:
Отправить комментарий