Человечество в кризисе

Ну а что, разве нет? Ну давайте рассуждать. Все, что мы привыкли расценивать, как прорывы последних лет, придумано самое позднее в 60-е годы прошлого века. Вот когда в послений раз изобретено что-то такое, что перевернуло бы жизнь людей на 180 градусов? На мой взгляд это случилось в 1961 году, когда Гагарин полетел в космос, и в 1969, когда человек впервые ступил на другую планету. И все. Больше ничего!

Куку!!! На дворе 2013 год!!! Марти Макфлай скоро прилетит в Хилл Уеллей, а у нас машины все еще ездят по дорогам, как будто у нас тут каменный век какой-то!

Да-да, Док потащил Марти в будущее решать проблемы с его семьей, а заодно и проблемы с самим Доком, и прилетят они в октябре 2015 года. Алё!!! Это уже через два года между прочим!!!

Где хотя бы летающие скейт-борды, я вас спрашиваю?!?!

А между тем, даже будучи в жесточайшем энергетическом кризисе, люди не в состоянии придумать, откуда черпать энергию. Все рассказы про электромобили, а так же моторы на отработанном растительном масле - это просто курам насмех! У нас до сих пор космические корабли летают на керосине! Да, я преувеличиваю, это не совсем керосин, но это один хрен углеводороды!!! Космические корабли и садовая газонокосилка работают на одном и том же принципе.

А как же Айфоны и Айпады? - спросит меня восторженный тинэйджер. Увы, тут прорыв исключительно в размерах. Сам принцип компьютерного процессора был разработан где-то в 50-е. Компания Эппл только уменьшила тот самый компьютер до размера ладошки. Иными словами идеи все те же, меняется только форма. Радио, телевидение, радиотелефония - все было придумано в середине 20 века. Мы только научились эти устройства объединять в одно, чтобы играть на них в Энгри Бёрдс.

Бозон Хиггса так и не открыт, стволовые клетки толком не исследованы, рак по-прежнему не только не побежден, по-прежнему никто толком даже не понимает, из чего он появляется. Люди послушно отказываются от употребления "канцерогенных" продуктов и все равно заболевают, что соответственно ставит под сомнение сам термин "канцерогенные".

И получается, что самое громкое, чего за последние 20-30 лет добилось человечество, это феминизм и гей-браки? Ну что ж, браво! Апплодирую стоя потомкам Леонардо да Винчи и Галилео Галилея. Мы не зря потребляем кислород и выделяем углекислый газ вперемешку с сероводородом.

Заглавный трек

Давайте послушаем еще одну вещь с альбома друга. Она называется Outside и типа весь альбом так же называется. Как сам Олег ее описывал, ему бы хотелось, чтобы представлялись какие-то бескрайние просторы, какая-то зелень, какие-то горы. Короче Шотландия и виски.

Лично я виски не люблю, зато в этой вещи мне четко слышится Simple Minds. От которых я кстати тоже не в восторге. Но пожалуй вот эта вещь мне понравилась. На мой вкус барабаны тут переборщили с железом, хотя возможно это у меня звук так настроен.


Прослушать или скачать Lesja Outside бесплатно на Простоплеер

Невероятный факт

Я полагаю мало найдется тут людей, которые не смотрят Теорию Большого Взрыва. Я их смотрю уже думаю лет пять. Смотрю и всякий раз снимаю шляпу, как они умудряются не сбавлять оборотов. Уже шестой сезон закончился, казалось бы. А вот вишь ты, подишь ты. Но есть, есть один подводный камень, с которым авторам как-то придется справляться. И камень этот заключается в факте, что... Проблема в том, что... Елки, как бы сказать? Ну словом, как вы думаете, сколько лет Шелдону Куперу?

Футбол - ты мир

Случился интересный прецедент. По крайней мере я про подобное еще не слышал. Завтра, 29/08 должна состояться ответная игра в рамках квалификации Лиги Европы между нашим Спартаком и швейцарским St. Gallen. На выезде скатали в ничейку 1-1, так что дома завтра либо 0-0, либо победа. В принципе задача должна бы быть вполне по силам. Хотя после воскресного Амкара уже сложно что-то предугадать (пардон, не удержался от сарказма).

И тут в дело вмешалась политика. Оказывается в составе у "сыроваров" есть некий Кристиан Нуши, полузащитник, уже 11 лет выступающий в разных клубах Швейцарского чемпионата. Так вот как-то так вышло, что Кристиан - гордый обладатель паспорта не существующей страны Косово. Не существующей прежде всего потому, что Косово Je Србиjа, это вам кто угодно скажет.

А кроме того потому, что есть четкая юридическая норма, по которой УЕФА не может работать со странами, не являющимися членами ООН. Таким образом в свое время европейский футбол решил обезопасить себя от участия в любых политических тонкостях. Особенно когда посыпались страны, типа Латвии, Литвы, Черногории. А еще есть Словакия, а есть Словения. Это ж мозг можно сломать.

Так вот, чтобы вдруг по невнимательности не начать переговоры с какой-нибудь Кракозией, даже близко не представляя себе, есть ли такая страна, УЕФА поступило мудро, переложив заботу разбираться во всех этих Молдавиях на того, кому за это платят, а именно на ООН. Так вот парадокс в том, что Россия до сих пор не признала Косово. Почему, см выше. И не просто не признала, а еще и блокирует это решение в ООН.

И вот вчера стало известно, что Кристиан Нуши не получил российскую визу. По четкому юридическому обоснованию: консульская служба РФ не может дать визу гражданину страны, которой согласно нашему законодательству нет. И, что еще важнее, нет такой страны и согласно классификатору ООН.

Реакции УЕФА пока нет. Мне очень интересно, как тамошние чиновники будут принимать решение, которое либо пойдет вразрез с самим уставом организации, либо вразрез с общеевропейской системой ценностей. Третьего не дано, хотя я полагаю они предпочтут именно третье - отмолчаться. Нуши? Какой Нуши?

Искусство заголовка

Заголовок должен быть хлестким, должен завораживать, гипнотизировать, а главное, он должен быть абсолютно идиотским. Тогда аудитория будет прирастать идиотами многократно. Ну а что идиотами, так какая нахрен разница?! Медийность!!! Цитируемость! Трафик!

Надо же, а казались неплохим ресурсом...

Menton - городишко что надо

Есть теория, что люди делятся на собачников и кошатников. Возможно. Но еще люди делятся на городских и "природных". Если по кошатникам - собачникам я пожалуй все-таки не делюсь, то вот по любви к природе я стопудово попадаю в городских. Дело не в том, кто где родился, а в том, кто куда стремится. Я природу очень люблю. Я там прямо душой отдыхаю. Дня три. Максимум.

После трех дней на природе у меня начинаются ломки. Мне нужны люди, нужен шум, нужны очереди за столик в кафешке. Предвижу, что сейчас вызову волну возмущения, но вот к примеру отдых в Финляндии, столь популярный сейчас у многих моих знакомых, меня бы убил. Мне с восторгом рассказывали о плюсах отдыха там, а у меня мурашки по спине от ужаса, что, какое счастье, до ближайшей цивилизации на машине ехать аж 45 километров, а так там только ты, озеро, да белки. Брррр...

Я это все к тому, что каждый раз при выборе места для отдыха мы пытаемся найти идеальное соотношение город-деревня. Все-таки город, особенно если речь идет о таком безумии, как Москва, высасывает все соки, и от этого тоже надо отдохнуть. Но отдохнуть так, чтобы не случилось анафилактического шока.

Конкретно по Лазурному берегу могу сказать, что вот к примеру Ницца - это все-таки перебор. Это Париж, это Москва, это любой крупный европейский город, просто расположенный на берегу моря. Там пробки, там гремящие трамваи, там спешащие на работу люди. Все-таки для отдыха это слишком.

А вот городишко Juan Les Pins, в котором мы отдыхали в 2010-м, пожалуй недобор. Типичный курортный городишко, уютный. Но все же слишком тихий и маленький. Пляжный променад, группа магазинчиков на второй линии, где можно купить все варианты пляжной одежды, пара дорогих ресторанов и много обычных пляжных забегаловок. Это вы называете отдыхом? Другое дело - город Мантон, где мы зависли в этом году, прошу любить и жаловать:

Ищем черную кошку Навального

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно когда ее там нет.

((С) Типа как Конфуций, но фраза пошла в народ все же после цитирования Иваном Сергеевичем Груздевым в Месте Встречи Изменить Нельзя)

Ночью, где-то около трех, у нас под окнами упало что-то тяжелое, либо упал кто-то тяжелый. По крайней мере был громкий бумс, затем много-много экспрессивной лексики, употребленной очень громко, затем все затихло, но увы, я проснулся. Выглянул в окно - ничего. Тут бы мне и уснуть, ан нет, ничегошеньки не выходило. Именно так я среди ночи прочитал всю, от корочки до корочки, хронологию вчерашнего выступления Навального в Сокольниках, после которого его арестовали. Дочитал, зевнул, да и уснул крепким сном младенца. Так как там все смешно и вместе с тем до зевоты очевидно.

Каково же было мое удивление, когда утром я обнаружил в новостных лентах целые дискуссии по поводу того, чья это была пиар-акция, кому она выгодна, кто ее спланировал и кто финансировал. Мнения разделились. Одни всерьез настаивали, что это Навальный сам проплатил и спланировал свой арест, на манер гоголевской унтерофицерской вдовы. Другие говорили, что это Кремль разворачивает свою зловещую многоходовку. На полном серьезе люди находили какой-то скрытый смысл в акции, в которой по определению не было ни единого смысла. Один сплошной кретинизм.

А началось все с того, что еще с 2010 примерно года Кремль начал посылать людям разнонаправленные сигналы. "Выборы необходимы, потому что демократичны, однако выбор не нужен, иначе люди могут выбрать не того, ибо тупы!" "Для проведения зимней олимпиады в России решено выбрать город в субтропиках!" "Президент считает, что миром правит бадминтон!"

Особенности менталитета

Допустим мы имеем московскую улицу, перекресток. Два ряда с нормальной, четкой разметкой, плюс слева трамвайные пути, бордюром не отделенные, но ощутимо выше всей дороги. Плюс справа выделенка под транспорт, перед перекрестком открытая для поворота по стрелке направо, о чем есть знак рядности над перекрестком, а для людей с замедленным развитием еще и яркая картинка на асфальте, стрелка направо, белым по черному мокрому асфальту.

Что происходит у нас, когда в столице суббота, дождливое утро, на дорогах пусто? Подъезжаю к пустому перекрестку первым, останавливаюсь на красный. Левее от меня встает еще машина. То есть оба возможных ряда для движения вперед заняты нами двумя. Это совершенно невозможное положение дел для бишбармака на Фольксе с латышскими номерами, поэтому он, энергично ковырнув в носу, встает в правый ряд, который для поворота направо. Это совершенно невыносимо для киргиза на жигуле, собранном вручную из всего, что было, поэтому он, кряхтя и чихая, распространяя вокруг себя миазмы, вскарабкивается на трамвайные пути. Таким образом четыре машины стоят во всех рядах, все первые и всем ехать прямо.

Справедливости ради скажу, что такая модель поведения на дороге встречалась мне не только в Москве. Еще я подобное видел в Стамбуле. Я кстати писал уже, что это единственное, чем мне Стамбул не понравился, в его дорожном движении я увидел нас, как в зеркале.

А вот дальше начинается то, чего не встретишь уже нигде, это только наше. Киргиз, который на жигуле на трамвайных путях, начинает проявлять беспокойство. Ему кажется, что он чувствует светофор, что он вошел с ним в резонанс, у него включается "чуйка", что сейчас невыносимый красный вот-вот потухнет и включится долгожданный зеленый. Ему даже начинает казаться, что он уже видит этот миг, растянутый во времени. Несмотря на то, что на светофоре в настоящем ничего не поменялось, киргиз, выпустив облако дыма, трогается и выдвигается на метр вперед.

Вопреки ожиданиям киргиза, зеленый не загорелся, вместо этого загорелась стрелка направо. Сразу засигналили в спину бишбармаку на Фольксе, и он понял, что жестоко просчитался. Пришлось ему спешно дергаться вперед и аккуратно залезать передо мной, чтобы освободить поворот. Само собой, каждый, проезжающий мимо бишбармака на поворот, считает своим долгом бибикнуть и выдать в космос эмоциональный эпитет. Бишбармак, помня о том, что он тут на латышских номерах, делает вид, что обращение к нему не на латышском, а на языке оккупантов ему глубоко отвратительно.

Тем временем киргиз, все еще гипнотизирующий светофор, краем глаза отметил движение справа. Он больше не первый. Еще мгновение назад он был лидером пелетона, а теперь он лишь второй. Жигуль лязгнул нутром и скатился с трамвайных путей перед моим соседом слева. Так киргиз впервые смог разглядеть глаза соперника из Фолькса, а бишбармак заметил жигуль слева от себя.

Они смотрели друг на друга, как два ковбоя перед дуелью, как боксеры-тяжеловесы перед поединком. Их руки нервно подергивались на рулях, их автомобили чувствовали волнение хозяев и уже рвались, рвались вперед и рванули бы, если б опытные седоки не сдерживали их своими короткими энергичными подергиваниями поводьев...

Из оцепенения перед гонкой обоих вывел сначала сигнал моего соседа слева, а затем и мой. Дело в том, что зеленый уже давно горел. Он включился практически сразу, как только жигуль поравнялся с фольксом, и ждать уже действительно надоело. Услышав наши би-би, фолькс слишком резко дернул сцепление и заглох. Жигуль дал дыма, как будто в последний раз, и ломанул вперед сломя голову, километров эдак 30 в час...

Вот такого топтания на светофоре, как у нас, я реально не встречал больше ни в одном городе мира. И да, бишбармак-таджик и киргизо-узбек - это все совершенно не о чем не говорит, увы, русские ведут себя точно так же.

Солнцедар

Навеяло вот этим, кратким как выстрел и таким же точным, постом уважаемого Дениса Руденко. Знаю историю из уст непосредственного участника событий. Правда тогда, когда это происходило, я был либо ничтожно мал, либо был еще только проектируемым субъектом. Когда эту историю рассказывали моим родителям, я кажется еще даже в школу не пошел. Зато недавно мне ее еще раз пересказал отец, и вот тут я понял наконец, из-за чего тогда так ржали взрослые за столом, а я все бегал вокруг и просил объяснить, над чем все так смеются.

В СССР, при всем однообразии ассортимента на полках магазинов, время от времени "выбрасывали" что-то эдакое, экзотическое. Как правило спросом оно не пользовалось в силу непривычности, поэтому нещадно уценивалось и наконец худо-бедно хоть как-то продавалось. Попадали все эти чудеса в наши магазины в обмен на оружие либо технологии, которыми активно снабжались различные молодые республики, вдруг изъявившие желание стать на коммунистический путь развития.

Так однажды в наши магазины к примеру массово попал соевый соус. Это была невидаль, с вьетнамской латиницей по всей этикетке, что с ней делать, было совершенно непонятно. Зато, когда цена за бутылочку упала до каких-то копеек, люди вдруг распробовали, что к примеру если в яичницу вместо соли добавить эту хрень, то выходило очень даже. Появились умельцы, которые с помощью шприца накачивали соевым соусом курицу и в таком виде запекали. Получалось коричнево, на вид совершенно несъедобно, зато на вкус было экзотично и в принципе действительно вкусно. Как-то слышал даже такую фразу: "Соевый соус пробовали? Вкусно!!! С ним можно даже газету съесть!"

Тем временем на Эхе Москвы

Сегодня день первого выхода в эфир радио Эхо Москвы. Впервые их позывные прозвучали в эфире 22 августа 1990 года. Уже ровно через год они отпраздновали годовщину своего вещания под восторги москвичей у Белого дома, когда провалился августовский путч.

Сегодняшний день рождения прошел под рычание Сергея Тролля Доренко. Я включил сегодня Эхо в первый раз, когда пришел в свой кабинет, там звучали доренковские раскаты про то, что "Пусть, пусть фирма в Черногории, в учредителях которой значился Навальный, уже не живет! Пусть! Но все равно Навальный облажался! Потому что надо было навести порядок в делах!"

Потом у меня была встреча, а потом я вернулся в кабинет через час. Из радио неслось: "Хорошо, пусть внедорожник Навального не его внедорожник, пусть он арендованный! Но почему за 4 млн, а не за 1,5 млн?! Это у Навального такой порог комфорта?!"

Напомню, что Сергей Доренко - это такой журналист, который первым решил не побояться, да и сделаться настоящим проститутом от журналистики. То есть ему заносят деньги и дают эфир и жертву, которую надо мочить. Остальное Сергей берет на себя. Первой его работой на этом поприще были Лужков с Примаковым в самом конце 90-х. Второй работой было все протестное движение, заказчиком был Сурков, эфир был на радио РСН.

Нынешней работой Сергея Леонидовича является Навальный, кто заказчик, лично мне уже и неважно. У меня вопрос, почему все это происходит на Эхе? И еще вопрос лично к Венедиктову: почему бы Алексею не трудоустроить тогда уж и Владимира Огра Соловьева? С какой целью радио Эхо Москвы дает эфир говнометам? Неужели для плюрализма мнений нам так важно знать мнение Доренко, причем слушать его все утро?

Кость!!!

Ролик про то, как иногда, хотите верьте, хотите нет, может настолько хватать спинного мозга, что отсутствия головного можно и не заметить. Ну а что, сгонять за пивасом, переключить канал ТВ, не переходить дорогу на красный сигнал светофора и не есть желтый снег. Для всего для этого не надо особо много ресурсов. А решения государственной важности, типа на выборах, мы, как водится, принимаем сердцем. Так что меня лично ролик не удивил.

Пару слов про футбол и про Локо

Пару дней назад наш сисадмин оказался не на шутку шокирован, я даже испугался за его здоровье, когда он вдруг понял, что мы платим дополнительные деньги за право смотреть игры российского чемпионата. Некоторые платят только порядка 150 руб только за наш футбол. Есть кто-то, кто платит за просмотр к примеру нашего чемпионата и чемпионата Испании, кто-то платит дополнительно за целиком Лигу Чемпионов. Есть у нас также в офисе один человек, который платит какие-то немыслимые то ли 800, то ли 1000 руб в месяц за право смотреть весь футбол ВООБЩЕ! Я считаю это все-таки перебором.

- Серьезно? Вы за это платите?! - с выпученными глазами отказывался верить админ, - Нет, я иногда тоже могу глазами зацепиться за какую-нибудь легкую атлетику, особенно когда тетки мечут молот. Или вот к примеру бильярд или чемпионат мира по покеру! Лучше снотворного не изобретено, особенно если на выходные днем... Но это все бесплатно!!! А вы реально платите за это?!?! Нет, серьезно, вам это правда настолько надо?!?!

Как обычно, предупреждаю. Чтобы те, кому футбол, как нашему сисадмину, как-то не очень, не убивали свои глаза об бессмысленный для них набор букв, под катом собственно пара слов про наш футбол.

Продолжаем слушать музыку

Напоминаю, что раз в неделю я выкладываю сюда результат эксперимента над собой моего друга, который всю жизнь играл чужую музыку, то там, то сям, пока вдруг не взбунтовался. Любой бунт несет сначала разрушение, но потом в итоге и созидание. Плодом бунта этого товарища стал альбом, который он записал для себя и для друзей. Типа чтобы друзья во-первых высказались, а во-вторых максимально широко распространили. Чем я тут и занимаюсь уже третью неделю.

Только на этот раз я пожалуй выскажу тут свое отношение к тому, что Олег назаписывал. До этого высказывались только вы. Так вот, если отбросить все чисто профессиональные мульки, как это все сыграно и как оно все записано, я считаю, что Олег пока не дорос до своего собственного альбома. Что я имею в виду?

Всю жизнь он занимался тем, что аккомпанировал кому-то, кто стоял впереди него у микрофона. Вот, кстати, кто-то выложил наконец-то его самый первый клип, из самых что ни на есть горячих 90-х. У меня про этот клип есть история потрясная, но сначала посмотрите. Кто в 90-е слушал не только БратвуНеСтреляйтеДругДруга, тот наверняка узнает эту песню


Узнали? Этот типчик с разноцветной бородой и есть собственно автор всего того, что я тут выкладываю. Так вот, весь альбом, который он записал, по сути аккомпанимент к чему-то, чего он тут не написал. Многие кстати в комментах примерно это и подмечали. Не написал, просто потому что и не мог написать. Всю жизнь он выходил на сцену первым, последним выходил фронтмен, будь то Роман Рябцев из Технологии, будь то Куприянов из Черного Кофе. В этом альбоме Олег сыграл все, но фронтмен так и не появился.

Вот так может сбивчиво, но уж как смог, выглядит мое мнение по поводу всей этой авантюры. Я кроме шуток очень переживаю за то, что получится у друга, которого я знаю лет с семи. Но пока я полагаю, что это очень сыро.

Если несогласны, прошу высказываться. И вот вам очередная вещь, которую он лично назвал "Те самые 80-е". Барабанщик назвал ее "Тайна третьей планеты", мне ближе название "Агент Трианон снова в Луисбурге". Слушайте.


Прослушать или скачать Lesja Thee 80's бесплатно на Простоплеер

Мойте руки

Некий Стюарт Рональд Кларк летел из Амстердама в свой родной Солт Лейк Сити. Историю об этом можно прочитать на ресурсе Smoking Gun. Он не любил аэропорты, не любил самолеты, ему никогда не нравились большие группы людей и ему совсем не нравилось в толпах людей еще и путешествовать через океан. Каждый раз, когда ему предстоял перелет, а летать ему все же приходилось, каждый раз ему приходилось туго. То кишечник на нервах выдавал сбои, то нападала жуткая бессоница на несколько ночей, что делало из бедного Кларка настоящего зомби.

На этот раз у него перед самой посадкой на рейс жутчайшим образом разболелась голова. Хоть на стенку лезь. В аптеке аэропорта не нашлось ничего кроме масла перечной мяты. Продавщица посоветовала втереть это зелье в виски, и якобы оно должно было помочь. Главное аккуратней следить, чтобы в глаза не попало, так как вещь-то термоядерная. Он послушно потер маслом виски, вытер пальцы бужной салфеткой и принялся ждать, когда голову отпустит, а заодно уже и посадку объявят.

Сразу после взлета, как только погасло табло "Пристегните ремни", Кларк отправился в туалетную комнату. Сейчас пардон, это важная деталь: там он справил малую нужду. И тут же после этого начался сущий ад на Земле, точнее в данном случае в воздухе. Дело в том, что ментоловое масло оказалось действительно термоядерной субстанцией, которой бумажные салфетки оказались, как слону дробина. В итоге уже через минуту Кларк взвыл от жуткого зуда там, к чему прикоснулись его ментоловые пальцы минуту назад.

Как ужаленный, он вскочил и срочно отправился назад в туалет, где попытался как-то смыть все это. Где там!!! От контакта с водой этот ментоловый скипидар только удвоил жар. Бедняга совершенно не помнил, как он пережил эту ночь в самолете, как он долетел до родного Солт Лейк Сити, прямо из самолета он сломя голову полетел домой, даже не став дожидаться своего багажа.

Именно эта странность, его вещи, бесхозно катающиеся по конвейеру выдачи багажа, и привлекли внимание сначала сотрудников службы безопасности, а вскоре и ФБР. Ведь речь идет о безопасности полетов над США, а мы знаем, как часто дуем на воду, обжегшись на молоке. Было принято решение начать крупномасштабный розыск пассажира, убежавшего судя по камерам наблюдения из аэропорта быстрее пули. Его фотографию начали время от времени показывать по ТВ, где его физиономию опознала пассажирка того самого рейса. Она позвонила по указанному телефону и сообщила, что какие у этого типа были проблемы с терроризмом, она не знает, и знать не хочет, она лишь только может охарактеризовать его, как законченного извращенца и эксгибициониста. Потому что всю ночь, пока их самолет летел над Атлантикой, этот мерзавец без остановки ублажал себя под пледом, выданным бортпроводниками. Гад не сомкнул глаз и не дал своим рукам отдыха, пока не объявили посадку.

Вот так Стюарт Рональд Кларк превратился в опасного преступника, террориста, извращенца, которого на днях и задержали власти штата Юта. А все потому, что надо мыть руки. И да, судя по всему ментоловое масло, хоть и нетривиальным путем, но действительно решило проблему головной боли бедолаги.

Царь природы

Впервые опубликованы кадры, на которых можно увидеть племя индейцев, живущее в джунглях Амазонки, в полной изоляции от всего прочего мира, скорее всего даже не представляющее себе, каков этот мир, и есть ли он вообще.


Как выяснилось, племя было обнаружено еще в 1999 году. А эти кадры сняты в 2011. Дело в том, что ученые до последнего боялись обнародовать информацию о своем открытии, опасаясь за жизни своих подопечных. Все эти годы они лишь следили за племенем, сохраняя высочайшую осторожность, чтобы никаким образом не выдать индейцам своего присутствия рядом.

Ведь чем шире разрыв во времени между цивилизациями, тем выше опасность контакта между ними. Самая серьезная угроза нависает над психикой дикарей. Ведь им приходится увидеть своими глазами устройство цивилизации, в разы превосходящей их собственную. Многие ее  проявления индейцам доводилось видеть в небе или слышать в воздухе, и тогда они ее обожествляли. Встречу с цивилизацией богов нетренированная психика индейцев может просто не вынести. Бедолага скорее всего слетит с катушек, увидев, кому он и поколения до него поклонялись. Узрев своими собственными глазами расу богов во всей их силе и славе.

Макароны против Зомби

Вспоминаю, как на центральных площадях Минска люди сначала хлопали в ладоши, а потом просто стояли молча. И их в любом случае винтили. Помню, как в наших новостях тогда (я тогда еще смотрел наши новости) с негодованием говорили об авторитаризме режима Лукашенко. Как зарвался белорусский диктатор. Вот то ли дело у нас...

А у нас спустя всего-то несколько лет люди вышли на улицы с макаронами наперевес. И что бы вы думали, повязали! Да вы только посмотрите, с какой серьезностью! Серьезно, посмотрите на перекошенную физиономию мента, когда он докопался до человека, вся беда которого в дуршлаке на башке:


А я вот хочу себе представить, с каким лицом и с каким расшаркиванием действовал бы этот мент, если бы к примеру дагестанцы с Матвеевского рынка вдруг тоже подались в Пастафарианцы. Вот это был бы Версаль! Вот это был бы эталон вежливости, терпимости и взаимоуважения.

Напомню, что после истории с Матвеевским дагом, проломившим голову нашему оперативнику, по Москве начались зачистки с целью декриминализации московских рынков. Буквально через сутки-двое операция переквалифицировалась в борьбу с нелегальной миграцией. Затем практически сразу в Москву прилетели Рахмон, этот, который в Таджикистане и тот, который в Киргизии. В итоге сейчас полиция Москвы рапортует о более тысячи задержанных в лагере в Гольяново, где 99% вьетнамцев, за которых и заступиться-то некому, Хо Ши Мин ведь давно в долине мертвых. Там, где Великий Макаронный Монстр сжалится над нами, грешными.

Как бы про Сноудена

Для начала несколько цитат, объясню потом:

Цитата №1
"К сожалению я все больше и больше наблюдаю превращение страны в абсолютно полицейское государство. Уже сейчас любые протесты жесточайшим образом подавляются. Если манифестация не про геев, то ее подавление даже не освещается в прессе, а ведь там не обходится без серьезных ранений. Я готов поспорить, что лет через 7-8 надо будет получать специальное разрешение на выход из дома."

Цитата №2
"Раньше у меня были подозрения, теперь я уверен, что мои налоги идут напрямую в карманы политиков, находящихся у власти. Политика - это вообще бизнес. Это борьба за право присваивать собственность моей страны."

Цитата №3
"В нынешней ситуации всерьез говорить о демократии, как о существующем порядке вещей - это в лучшем случае наивность, граничащая с идиотизмом. В худшем - это ложь, точнее пропаганда и промывание мозгов. В реальности шанс избрать во власть людей, по-настоящему представляющих интересы людей, равен даже не нулю, он отрицателен. На самом деле выдвижение кандидатов и их поддержка на выборах происходит по результатам согласованного решения группы богатеев. При идеальном раскладе мы максимум можем наблюдать конкуренцию между кланами разных богатеев, люди в этом процессе не участвуют." При этом тот факт, что демократические институты не работают, еще не значит, что демократия - зло. Зло во власти, когда подменяет демократию неприкрытым авторитаризмом."

Ну и так далее. Откуда цитаты? Нет, это не блоги Эха Москвы и не Грани.Ру. Это не предвыборная риторика Удальцова или Лимонова. В любом случае есть уверенность, что это все про то, что окружает нас тут каждый день. Мы вот в этом во всем просыпаемся по утрам, едем на работу, об этом мы читаем блоги, это мы чувствуем при просмотре нашего телевидения.

Выборные технологии

На предвыборной компании на должность мэра Москвы очередной прорыв! Один из кандидатов, г-н Левичев, он кстати баллотируется от Справедливой России, от слова справедливость. Так вот, г-н Левичев взялся доказать на практике, что отрицательный рейтинг кандидата все же возможен. До сих пор рейтинг этого кандидата колебался в диапазоне от 0,3 до 0,6% от общего числа опрошенных избирателей. Точнее вру. Рейтинг его изначально был ощутимо выше единицы, что-то вроде 1,5%. Но тогда кандидат выпустил в обращение серию агитационных плакатов, где он делал пометки в планшетном компьютере с помощью ручки, скорее всего Монблан, и причем возможно даже перьевой ручки.

Такой сильный ход не мог не принести свои плоды, и рейтинг Левичева послушно опустился до 0,3-0,6%. Еще бы, такой интелектище, такое знание окружающего мира. Да и харизма зашкаливала на этих плакатах, хоть намазывай ее на хлеб.

Однако кандидат справедливорос (напомню, это от слова справедливость) таким ничтожным результатом остался недоволен. Поэтому вчера он собрал милицию, полицию, МЧС,  пожарных, представителей общественности и спортлото, подтянул группу однопартийцев, а так же привлек журналистов Лайф Ньюз (это такое типа НТВ, только хуже). Вся эта группа товарищей организованно выдвинулась на Чистые Пруды в Москве, где устроила перформанс, который можно было наблюдать в прямом эфире.

Суть представления заключалась в том, чтобы донести до избирателя, что теперь, когда к вам в дверь звонят, вам надлежит немедленно открывать. Вопрос "Кто там?" отныне не работает. Заданный через закрытую дверь вопрос "Кто там?" немедля влечет за собой выламывание дверей и последующий арест с обыском. Попрошу ознакомиться с интервью героя, данным им после всех событий. Особенно показательной звучит фраза "Ордер? Какой ордер?"

Если после этой акции рейтинг героя не уйдет в минус, то я египетский фараон. По крайней мере больше для реализации этого потрясающего проекта сделать уже невозможно.

Следующий трек

Осень наступила с первыми же днями сентября. Сразу зарядили дожди, сразу же порывами налетел ветер, сразу же сменился цвет за окном с яркого зеленого на какой-то унылый бурый. Ну и само собой ты сразу же простудился. Не успели встретиться со всеми одноклассниками, не успели обсудить все, что видели летом, не успела школа еще осточертеть, как обычно, и даже запах хлорки, так отталкивающий отвыкшие за лето носы школьников, даже он на какое-то время становится запахом общения с друзьями, запахом какой-то лихости...

Но нет, в первые же дни промочил ноги и сразу слег. Все там, а ты тут, один дома, на шее колючий шарф, на тумбочке у кровати ждут какие-то лекарства, стоит чашка с остывшим чаем с малиной и лежит градусник, упрямо показывающий одни и те же 37,8. Спать не хочется, поэтому в мрачной квартире ты слоняешься из комнаты в комнату, от окна к окну. И вдруг замечаешь, что ветер опять изменил направление, и капли, крупные капли дождя начали лупить по стеклу, немного наискосок, вид из окна замылился, и стало казаться, что это и не окно уже...

Это илюминатор огромного лайнера, а ты - вовсе не ты, а капитан этого красавца корабля, которому сейчас крепко достается от погоды, сильнейшая качка, иногда даже боковая. И ты для устойчивости расставляешь ноги пошире, чтобы внезапная волна не сбила тебя с ног. Брови хмурятся. Соленые брызги не дают раскрыть глаза, поэтому приходится щуриться. Рация вышла из строя, так что расчет только на себя, только на свои силы. Надо только перетерпеть эту страшную качку, дальше будет легче...

Так увлекся, что начал раскачиваться из стороны в сторону, и голая нога в скользком тапке поехала по надраенному мамой полу. Чуть не упал. Ручки от скакалки, еще мгновение назад бывшие ручками штурвала, складываешь на место, устало плюхаешься на кровать, и тебе еще какое-то время снится море, серые от шторма волны и рев стихии.

=======

Продолжаем слушать альбом моего друга. Сегодня это песня Childhood (детство). Почему по-английски - понятия не имею. Скорее всего друг как бы не против, чтобы его услышали за океаном. Довольно амбициозно, ну да кто из нас без амбиций.


Прослушать или скачать Lesja Childhood бесплатно на Простоплеер

По традиции прошу высказываться. Кто что думает? Не стесняйтесь пожалуйста

Филологическое

Я конечно категорически против всяких законодательных инициатив по принудительному избавлению русского языка от иностранных заимствований. Язык - живой организм, он развивается так, как развивается культура его носителей и вся страна. Если русские слова вытесняются в каких-то отраслях, значит мы в них объективно слабей.

В свое время Петр привез из Голландии тьму названий столярных инструментов, которые сейчас воспринимаются вполне русскими, однако имеют немецкие корни. Или масса мореходных словечек, которыми так любят блеснуть юнги и коки, на самом деле пришли в обиход из английского языка.

Однако время от времени мне кажется надо некоторым офисным работникам, энтузиастам краудфайндинга и дауншифтинга, сейлзам, а также топ-менеджменту напоминать, как они звучат со стороны. А звучат они точно так же, как орущий в метро в телефонную трубку бишбармак:

- Айзигюльде бишдын ана связь плохая! Метро нигци жиний потом перезвоню!

Причем он себе в этот момент кажется вполне продвинутым челом, чистым западником. Он даже смотрит в этот момент на свое отражение в двери вагона метро, откидывая непринужденно челку с глаз.

Eze (город отважных)

Для рассказа об этом месте мне придется представить вам некоторые персонажи. Иначе получится непонятно. Итак, действующие лица:

1. Блоггер-идиот

Идиотизм его отнюдь не в шапке с ником, шапку ему подарили в городе Menton во время проведения этапа Гран-При какой-то там Формулы на гоночных катерах. Но об этом через пару недель. А сейчас про то, как блоггер Фсергей выступил совершенно по-идиотски.

2. Жена Блоггера-идиота. Бедная в сущности баба:

Очень важно в данной истории будет обратить особое внимание на обувь жены блоггера-идиота. Это во всех смыслах чрезвычайно важная деталь:

3. Виновник всего, что случилось, писатель, философ, человек-усы, Фридрих Ницше (вот вам статья про этого типа, если кто не знает, фотографию прилагаю ниже)

4. И главный виновник всего, Розэ, розовое сухое вино (фотография отсутствует), в виде дежурного столового вина, охлажденное, прекрасно утоляет жажду, однако в некоторых случаях бывает очень изысканным, и тогда его крепость может доходить до 13,5 градусов.

По хозяйству

Вчера активно включился в семейный быт. Сгонял на рынок, закупил мяса, лука, зелени разной. Все это, чтобы накрутить свой домашний фарш. Мы его потом раскладываем по небольшим порционным пакетикам и замораживаем. В итоге всегда под рукой великолепное сырье хошь для Болоньезе, хошь для английского пирога Shepard's pie, хошь для котлетосов с картофаном.

Фарш - это традиционно мое. У меня оно получается, есть некоторые секреты по пропорциям, по приправам и т.д. Вчера я взялся за мясорубку позже обычного. Все нарезал, провернул, приправил щедро, перемешал, раскидал по пакетикам, потом ополоснул части мясорубки и впервые решил заложить все это в посудомойку.

Утром части мясорубки оказались покрыты каким-то черным налетом. Судя по всему мясорубку не стоило мыть в посудомоечной машине.





Все утро получаю от жены лучи благодарности в стиле "Заставь дурака Богу молиться". Самое обидное, что заслуженно получаю, мясорубка похоже испорчена. Или нет? Я конечно не сомневаюсь, что вы там все всё знаете про всё, и вряд ли вы вот так же красиво выступили. Но все же, если вдруг вам доводилось в свое время выстирать флешку и помыть мясорубку в посудомойке, поделитесь опытом: моя мясорубка всё?

Рабочая мудрость

Второй день подряд торчу на производстве. Хочу сказать, что рабочий класс мельчает. Раньше как-то озорнее шутили, креативнее, пардон за обидное для кого-то слово.

Сейчас пока обнаружил одну идиотскую картику на миксере:





Ну и один плакат с текстом, который пожалуй можно смело применять и в обычной жизни. Текст гласит: "Товарищ, прежде чем что-то куда-то поставить, убедись, что оно там надо!"

Вот пожалуй и все. Остальное - сплошь титьки и попки. Печально я гляжу на наше поколение... (С)

Разбирая фотки

Всегда на отдыхе стараюсь побродить по местному продуктовому рынку. Во-первых потому, что люблю пожрать, грешен...

Ну кстати не грешен нифига! Люблю пожрать, и горжусь! Интересная петрушка, значит тетке нарезать круги вокруг обуви, которую даже и не собиралась покупать, так, для информации, чтобы потом рассказать подруге, это по-вашему нормально, а нормальному здоровому мужику посмотреть на еду, которую он кстати вполне возможно и купит, это конечно грех?! Нет уж, дудки! Продуктовый рынок рулит, понятно?! Ничто, кроме продуктового рынка! Ну вы поняли...

Так, о чем я? А! Разбирая тут фотки из Мантона наткнулся на забавную с рынка. Ценник с Икрой заморской, баклажанной:




Клянусь. Это именно так и переводится. Мало того, слово Caviar - это не совсем икра, точнее не то, что мечет рыба, а четкое конкретное блюдо под названием "Черная икра". Неологизм "Red caviar" (красная икра) придуман нами же и еще несколько лет назад казался очень смешным всем иностранцам.

А вот теперь выяснилось, что видите ли Рэд кавьяр им смешно, а кавьяр баклажанный им самый нормуль?! Вот он, я считаю, мир двойных стандартов, в его худшем проявлении.

Прошу любить и жаловать

Есть у меня друг детства. Кстати тут он уже мелькал как-то, что-то про Скайп я писал когда-то, лет 100 назад. Ну да неважно. Важно то, что друг этот - музыкант. Настоящий, без дураков. Играл много где. Периодически светился на телевидении. А один раз даже выступал на Красной Площади. Причем обогнав сэра Пола Маккартни с этим на пару-тройку лет.

Жизнь музыканта тяжела и неказиста, поэтому на какое-то время он решил с музыкой завязать и пойти работать. Душа поэта, точнее композитора, вынесла недолго. И вот он взял, да и записал альбом. Сам. Ему помогали только басист и барабанщик. Все остальное записал и свел этот мой друг.

Зачем он это сделал? Он объяснил это так: "Пусть это будет мое портфолио. Пусть у меня будет что-то, что я смогу показать кому-то, как пример того, как и что я играю, а главное как я это могу записать."

Честно говоря у меня к этой его записи есть масса нареканий. Но я необъективен. Он тем более необъективен. Люди, которым я это ставлю, хвалят, но в глазах я все-таки вижу сомнение. Поэтому я вот что решил. Давайте-ка я повыкладываю его вещи сюда. По песенке в неделю думаю будет в самый раз. Я повыкладываю, а вы послушайте и выскажитесь, что вы думаете об этом. Любое ваше мнение будет очень ценно. Если хотите, это такой эксперимент. Очень прошу вас написать хоть словечко, даже если это слово будет Кастрюля или Сандали (это просто пример смешных на мой взгляд слов, необязательно писать именно их). Короче, вот вам первая вещь с его альбома:


Прослушать или скачать Lesja TV news бесплатно на Простоплеер

Какие прогнозы?

Какие славные идут времена. Прям увлекательные. Мало того, что США закрывают свои посольства по миру, им не привыкать. Великобритания тоже не отстает, тоже пакует чемоданы. Канада надувает щеки, делая важный вид, и тоже закрывает ряд своих дип миссий по миру. Но теперь еще и Норвегия!!! И эти туда же!!!

Я не паникер!!! Нет-нет, даже рядом не бывало! Но, пардон, почитайте свежего Каганова и его Песнь Апокалипсиса про сланцевый газ. Вы почитайте, почитайте. Я не нагнетаю, просто считаю, что предупрежден, значит вооружен. И когда завтра Земля налетит на небесную ось, не говорите, что Фсергей вас не предупреждал. Лично я почувствовал, что мир летит в тар-тарары, когда на прошлой неделе забил Александр Кержаков. Если это вам не знак, то что тогда знак?!?!

Bloodhound Gang нелюбо

В свое время Джон Леннон легендарно пошутил на концерте Битлз. Мол, галерка, присоединяйтесь к нам со своими апплодисментами, партер, позвякайте своими драгоценностями. Еще до того Элвис Престли демонстративно призвался в армию.

Чуть позже Сид Вишес из Секс Пистолс перепел гимн Великобритании, точнее строку с "Боже, храни Королеву". А Джим Моррисон в прямом эфире на телевидении отказался менять текст песни и спел оригинальное "Детка, сильнее обдолбаться у нас и не получилось бы". Протест, публичное несогласие с политикой тех или иных стран и людей всегда было частью рок-культуры. Иногда бывало, что за активной политической позицией терялась даже сама музыка.

Так иногда сейчас не каждый сможет припомнить хоть любую песню U2, но каждый точно знает личность Боно, который вечно в авангарде. Однажды он даже в этот авангард тупо влез, хотя это был не его авангард. Как-то раз Шинед О'Коннор на концерте разорвала портрет Папы Римского, Ионна Павла II. Что-то он там как-то нелестно высказался по поводу его поддержки или неподдержки ирландских католиков, устроивших очередные беспорядки в Белфасте. Ирландская певица, тогда еще абсолютно лысая, выступила перед полным залом, а в конце достала заранее приготовленный портрет понтифика и разорвала его в клочья.

Saint-Paul de Vence

Самый странный город из всех, что мне доводилось видеть. Город Омск конечно тоже был странен, но по-своему. Кимры Тверской области помню удивили меня изрядно. Но Сен-Поль-де-Ванс - тема совершенно отдельно стоящая. Чувства очень похожие на чувства героя фильма "Трасса 60". Там в одной из новелл герой заезжает в город, целиком населенный адвокатами. Все до единого жителя города - адвокаты, находящиеся в постоянных тяжбах со всеми вокруг. И если бы не было случайных приезжих, в этом городе все были бы друг другу должны по решениям суда, все были бы заключенными и сами же себе надзирателями. Потому что увы, жители этого города не умеют ничего, кроме как судиться.

Город Сен-Поль-де-Ванс что-то в этом роде. Только состоит он целиком из художественных галерей. На 90% где-то, оставшиеся 10 - это кафешки, церковь на вершине холма и отель-ресторан, который и заварил всю эту кашу.

Jesus loves you, man!

Заметил новую фишку в Европе, постепенно набирающую популярность. Может для кого-то я сейчас на баянном баянище сыграю, но клянусь, раньше я такого не замечал. Заходишь в европейскую католическую церковь и видишь, как народ свечки поставил:

В принципе красиво, ничего не скажешь. В церкви свечи - это вообще основа всего, будь то католическая, будь то наша. Это и запах, и атмосфера, да и выглядит все в подрагивающих отблесках совершенно неповторимо. Вот только свечей как таковых че-то больше видимо не будет!!! Люди кидают монетку в прорезь, дальше залезают рукой вниз и достают лампочку:

Клянусь! Свечи ненастоящие! В буквальном смысле "теплый ламповый свет". А на столе этом, или как оно там называется, контактики. Вставил туда эту лампочку, и все. Как говорится Окей.

Потом, как я полагаю, служки в определенный момент проходят и составляют эти лампы назад под стол. И все, перезагрузка храма состоялась, можно заряжать по-новой.

А я бы эту процедуру еще упростил бы. Просто прорезь под монетку, кидаешь туда, а перед тобой на минуту загорается благодарственное "Бог любит тебя, чувак!" И все, следующий пожалуйста