Пятничные многобукофф вдогонку (как обещал)

В свое время много моих друзей работали на радио Серебряный Дождь. Многие из них кстати с самого основания радиостанции. Работал там и герой вот этого моего поста, человек весьма пытливого склада ума. В том посте описывалось, как он осваивал компьютер, а между тем подобным же образом он осваивал и впитывал любую окружающую его действительность. Всегда! И до сих пор кстати говоря, сейчас он к примеру постигает искусство фотографии, и я жду скорейших сюжетов от него уже на тему фотографирования зеркалкой. Верю, что сюжеты не за горами!

Однако сейчас речь о временах далеких. Точно не скажу, когда это было, желающие могут погуглить, писали об этом много, потому что речь шла об экспедиции на Марс. Да-да, на Марс! В те времена «креативный класс» был по-настоящему креативным, и уж если брался за ПиАр акции, то доводил их до космического масштаба! Так случилось и у креативщиков Сердождя, и в их светлые головы пришла гениальная мысль, а не прыгнуть ли на хвоста планируемой экспедиции на Марс.

Мысль действительно была шикарной! Действительно именно в этот момент шла активная фаза разработки запуска к Марсу ракеты, которая должна была доставить к Красной планете несколько модулей. Идея дождевиков состояла в том, чтобы договориться с «космонавтами» и отправить на Марс что-нибудь эдакое от радио. Первая идея была страшно амбициозной: установить на поверхности планеты радиоретранслятор и стать первой на Земле радиостанцией межпланетного масштаба. Скажу больше, космонавты посовещались и дали предварительное добро.

На станции началась самая настоящая истерика. Весь персонал, всех до единого сотрудника, собирали по нескольку раз на дню в переговорной, где с восторгом обсуждались новости из НПО им Лавочкина, которое и разрабатывало полет. В эфир с периодичностью раз в пол часа неслись анонсы этого по-настоящему межпланетного события.

Первый неприятный звоночек раздался через несколько месяцев, когда космонавты позвонили Савицкому, руководителю Сердождя, и сказали, что ретранслятор на Марс не полетит из-за перевеса. В буквальном смысле слова. Радиофитюлька весила на несколько грамм больше допустимого, и значит никто никуда не летит. Переговоры с Лавочкиным и попытки подкупа ничего не дали. В эфире и в здании радио Серебряный дождь воцарилась долгая и тягостная пауза. Кто-то даже начал сетовать, что дескать нефиг было трезвонить по всему свету, что мы тут все такие из себя межпланетные!!! Не разнесли бы по всему миру эту новость, не надо было бы сейчас придумывать оправданий. И тут «креативный класс» выдал новую идею, простую и потому гениальную, воплощение которой заняло всего несколько дней, и для презентации которой опять собрали весь коллектив станции, включая того самого моего пытливого друга.

В переговорной было очень людно, но всем хватило места. Все расселись за столом и тревожно внимали тому, что поведал представитель НПО им. Лавочкина и гендиректор станции Дмитрий Савицкий:

- Дорогие друзья, - начал руководитель, слегка сдвинув брови, - вы все знаете, что с идеей трансляции нашего эфира на Марсе у нас вышел обдуценс. Увы, это так. Руководство полета не нашло возможным пожертвовать полезным весом ради доставки на другую планету «какого-то радиоконструктора», как они выразились. И в чем-то они правы. Но правы и наши сотрудники, которые не без основания заявили, что можно пожертвовать функциональностью передатчика ради экономии веса, можно выдернуть оттуда какие-нибудь проводочки или транзисторы. Ведь в конечном итоге никому же неважно, будет ли работать это устройство Там, - тут директор указал на потолок, и все собравшиеся послушно подняли глаза, - ибо планета Марс необитаема.

Савицкий взглянул на научного сотрудника из НПО, как бы ища у него поддержки в этом тезисе, и сотрудник кивнул одними глазами за толстыми стеклами очков.

- Короче говоря, - кивнув в ответ, продолжил руководитель, - в результате долгих переговоров нами согласована новая акция, подробности которой мы вам сейчас расскажем, покажем, и которую нам всем предстоит активно освещать в эфире в ближайшие несколько месяцев, пока эта грррребанная ракета уже не улетит отсюда к такой-то матери.

Последнюю фразу Дмитрий Савицкий произнес так, как произносят проклятия в адрес самого заклятого врага. Так Жак де Молэ на костре проклинал несколько поколений королей Франции, так был проклят Иван Грозный и Император Павел. Присутствующие даже поежились от внезапно налетевшего холодка.

- Итак, - встрепенулся Савицкий, - вместо передатчика на поверхность Марса полетит всего лишь вымпел с логотипом нашей радиостанции. Но!!! Вымпел настолько непростой, что о нем нам расскажет сотрудник НПО им Лавочкина Семен Семеныч Горбунков (имя я изменил, потому что понятия не имею, как звали этого сотрудника прим авт)

- Да, вымпел действительно непростой. – сотрудник, когда разговаривал с аудиторией, смотрел не на собравшихся, а куда-то вверх, часто моргая, как будто подыскивал слова, но подыскивал их постоянно, и потому глаза практически не опускал, и потому его даже можно было принять за слепого, - Дело в том, друзья, что в процессе полета вашему вымпелу предстоит подвергнуться высочайшей температуре при посадке, а затем страшно низкой температуре уже на поверхности и Бог знает чему еще. А также этого требуют условия безопасности полета. Иными словами, вымпел с логотипом вашей станции выполнен из сверхпрочного материала, разработанного в нашем институте.

С этими словами он вынул из целофанового пакета с портретом какой-то подмигивающей звезды рулон ткани серого цвета с металлическим отблеском. Когда он его развернул, собравшиеся, включая моего знакомого, со вздохом восхищения обнаружили изображение логотипа станции Серебряный Дождь. Выдержав паузу и дав всем все рассмотреть, он вдруг протянул вымпел сидящему рядом шоферу Дмитрию:

- Пожалуйста! Потрогайте сами, и передайте по рядам, пусть все пощупают, - вымпел медленно поплыл по аккуратным, бережным рукам сотрудников радио, - Этот вымпел не разлагается, не окисляется, он вообще не вступает ни в какие химические реакции!

Кусочек ткани медленно переходил из рук в руки. Каждый его норовил осторожно потереть, кто-то даже аккуратно его растягивал, и восхищенно признавал шепотом в сторону: «Не, не тянется!»

- Конечно не тянется! – подтвердил довольный научный работник, - Он летит на Марс навсегда! С ним там ничего и никогда не произойдет!

В этот момент где-то на галерке тихо чиркнула зажигалка, и в воздухе сразу запахло продуктами горения какой-то химии. Да, это был мой любопытный друг, который решил прямо тут же удостовериться, что вымпел действительно не горит. Нет, увы, вымпел горел. Довольно кстати ярко, обильно выделяя едкий серый дым.

Поднялась суматоха, кто-то метнулся за огнетушителем, кто-то начал кричать, что тут пожар, и что надо первыми спасать непременно женщин. В этой неразберихе научный сотрудник сбежал. Друга моего по итогам этой истории не убили, как можно было бы предположить, а наоборот премировали. За смелость и за то, что избавил радиостанцию от необходимости оплачивать работу тех мошенников.

Через несколько месяцев ракета успешно стартовала к Марсу, даже помыргала на радарах ЦУПа какое-то время, а потом вдруг забуксовала и, завывая, рухнула в воды Тихого океана, унеся с собой в пучину тайну, был ли там вымпел от Сердождя или нет. Проклятие Савицкого, как и проклятие Жака де Молэ, последнего магистра ордена тамплиеров, сбылось.

Пятничное мимими

В зоопарке Нижней Саксонии случилось настоящее чудо. Точнее чудо для зоопарка, и только для него, потому что собственно самому "чуду" не позавидуешь. Суть в том, что там родился настоящий безухий кролик.

Причем "безухий" - это не "марка" кролика, это его беда. Что-то там нелады какие-то с генетикой, или какая-то родовая травма. Так или иначе смешного мало. Но какой милашка, не так ли?!?! Очень быстро зверек стал настоящей звездой и любимцем всей Германии. Со всей страны потянулись в зоопарк желающие, кто поглазеть, кто заснять бедное животное.

Самому же кролику такая суета вокруг его дефекта доставляла лишь страдания. И оно понятно! Кому будет приятно, когда в твой какой-нибудь недостаток круглые сутки все вокруг тычат, кто пальцем, кто объективом телекамер. Поэтому ничего удивительного в том, что, когда приехала очередная съемочная группа, кролик по имени Тиль решил зарыться в охапку сена в углу, от софитов подальше.

Оператор, войдя в клетку, где жил кролик, долго не мог понять, почему так странно пружинит под ногами сено. А главное, почему так странно на него смотрит директор зоопарка: как-то выпучив глаза и как-то потеряв дар речи. А когда он наконец понял, что под сеном он раздавил-таки бедного Тиля, ему сразу стало ясно, что теперь на съемки в городской музей он успеет точно, а значит и домой к ужину он будет вовремя.

Эта ледянящая кровь история напомнила мне другую историю из прошлого, которую я сейчас быстренько набросаю. Не расходитесь, я сейчас быстренько. Потому что нельзя уходить на долгожданные выходные на такой минорной ноте.

Прогноз погоды

Встретил тут забавное:

Коротенько перевод, если нужно:

Камень, прогнозирующий погоду.
Если камень мокрый - дождь
Если камень сухой - нет дождя
Тень от камня на земле - солнечно
Камень покрыт белым сверху - снег
Камень не разглядеть - туман
Камень раскачивается - ветренно
Камень прыгает вверх вниз - землетрясение
Камня нет - торнадо

Нашему гидрометцентру такой камень не помешал бы, потому что иногда утром они прогнозируют погоду, с таким простодушием противореча тому, что видно невооруженным глазом, что хочется сказать: "Вы в окошко хотя бы гляньте, раз уж со спутников ваших идет такая хрень!"

О похмельном синдроме в космосе

Многим жителям нашей страны знакомо чувство стыда и вины на утро. Вот проснулся, и чувствуешь себя такой скотиной, таким гадом... Такое состояние особенно хорошо изучено женами. Именно в таком состоянии из мужа можно вытянуть все, что угодно: поездку на море, шубу, цацки с брюликами... Надо только дождаться пробуждения своего благоверного после бурного вчера, затем игнорировать его какое-то время, а потом начать взывать к его совести, что вот мол, какой же он все-таки гад, как ей с ним нелегко приходится. Именно его совесть в этот момент воспалена до предела, наряду с печенью. И именно поэтому в такой момент его можно брать "тепленьким".

Между тем есть этому феномену чисто химическое объяснение. Врачи и биохимики сообща пришли к выводу, что муки совести в разгар синдрома абстиненции обусловлены резкой недостачей в организме ряда элементов, и прежде всего кальция. Есть исследования, которые экспериментальным путем подтвердили муки и переживания у испытуемых непосредственно после пробуждения, и их значительное ослабление после приема к примеру нескольких таблеток карбоната кальция.

Это скольких незапланированных дорогущих покупок могли бы избежать наши соотечественники, знай они об этой химической ловушке. А главное, об этом явлении следовало в срочном порядке доложить главе Роскосмоса Владимиру Поповкину сразу на утро 9-го марта, сразу после празднования Международного Женского дня.

8 марта прошло в Роскосмосе неплохо! Были тосты за женщин в космосе и за космос в женщинах! Были тосты за женщин, терпеливо ждущих возвращения своих космонавтов с орбиты домой! Были даже собственно и какие-то виновницы торжества, и многие из них были даже недурны собой. Вот тут уже не все можно досконально восстановить, что-то забылось. Однозначно были тосты за нас, за гусар, и однозначно были вызовы на дуэли, многие из которых даже вроде как состоялись. Так или иначе, но Владимир Поповкин проснулся на следующий день с разбитой головой и непереносимыми муками совести!!!

И надо же такому случиться, что именно в таком состоянии его застали с этими идиотскими вопросами про планы на будущее, про то, как собираемся покорять космос и вообще иные миры. И не со зла, и не по дурному умыслу, а чисто подчиняясь законам биохимии, описанным выше, Владимир Поповкин и выдал:

Осуществление демонстративного пилотируемого облета Луны с последующей высадкой космонавтов на ее поверхность и возвращением их на Землю. Также в Стратегии запланировано исследование Венеры, Юпитера. С помощью иностранных партнеров Роскосмос собирается развернуть на Марсе сеть долгоживущих исследовательских станций. Международная космическая станция (МКС), согласно плану, в 2020 году будет сведена с орбиты.

Где те отчаянные головы, которые решатся в ближайшем будущем повторить траекторию полета Фобос-Грунта, Поповкин умолчал. Но злые языки поговаривают, что 8 марта уже под занавес праздника глава Роскосмоса вел какие-то переговоры на повышенных тонах с таджиками, убирающими территорию ведомства. Может его стратегия как-то с этим связана, но мы не будем полагаться на слухи.

Поздравление Сергею Фурсенко

Сегодня день рождения у видного деятеля сначала отчественного кооперативного движения (это я про легендарное Озеро), затем отечественного крупного бизнеса (это я про банк Россия, про Ленэнерго и про Лентрансгаз), а теперь уже и отечественного футбола Сергея Фурсенко.

В футболе именинник отметился полным игнорированием скандалов, связанных с кавказскими командами. Как то дебоши в подтрибунных помещениях Махачкалы в исполнении Гаджи Гаджиева, а так же коллективное отметеливание Спартака Гогниева в подтрибунных же помещениях в Грозном.

С другой стороны именинник, следуя высочайшему примеру, перевел наш футбол на летнее время. И если он человек последовательный, то в ближайшее время ждем переименования футбола в соккер.

Сочинение

В продолжение этого вчерашнего поста хочется продемонстрировать еще один пример кремлевского креатива. Дело в том, что даже борцы За режим, а не против него, обязательно должны быть посчитаны, учтены и тщательным образом сброшюрованы. Такова вся философия служб, ковавших победу премьер-президенту на последних выборах: картотека и архив, вот краеугольные камни порядка, который еще только предстоит навести и далее поддерживать!

Для этого всем участникам студенческих и преподавательских каруселей следовало заполнить вот такую учетную карточку:




И далее на развороте требовалось коротенько изложить свои мысли на заданную тему, эдакое сочинение "Как я провел этим летом"




На полном серьезе пожилые преподаватели, доктора филологических и лингвистических наук, многие владеющие в совершенстве пятью-шестью иностранными языками, выводили твердыми почерками, за что они любят Путина. Одна из них, прекрасно помню, как она могла начать лекцию на французском, потом случайно соскочить на испанский, а закончить уже на английском. Так вот она, сдавая это сочинение, по-стариковски сокрушалась: "Нет, не может это быть по приказу Путина, не может он об этом знать!" Думаю, что те же слова говорили в свое время про Сталина.

Артист

- И умоляю вас, доктор, не читайте советских газет перед едой!
- Так нет других!
- Вот никаких и не читайте!
(с) Собачье Сердце

И пожалуй больше нечего мне добавить, кроме этой великой цитаты! Не читайте кинорецензий перед походом в кино! Не надо упиваться восторгами по поводу фильма, которого вы еще не посмотрели. Принять к сведению - да. Проникаться на полном серьезе - никогда!

И главное! С приблизительно 2000 года не стоит уж так всерьез воспринимать Оскара, как действительно кинонаграду! В конце концов не забывайте, что премии Оскар удостоены фильм Горбатая Гора, как лучший фильм в свое время, и Холи Берри, как лучшая актриса.

Таким образом, отправляясь на фильм Артист, помните, что он удостоен этой, теперь уже весьма сомнительной премии. А лучше, не думайте об этом вовсе. Потому что фильм хороший. Он снят в весьма оригинальной форме немого кино, и для этой формы может не настолько много там содержания! Но между тем фильм действительно хорош!

Но он не гениален! И не вздумайте идти на него, как на шедевр. Потому что тогда вас ждет точно такое же разочарование, которое постигло меня.




Все издания прямо захлестывает истерия по поводу прекрасно красивой истории любви, изложенной столь скупыми аскетичными красками. Видит Бог, я всматривался в историю любви в этом фильме, но рассмотрел лишь любовь к себе любимому, эпическую, но неразделенную. История, задуманная изначально, безнадежно померкла на фоне истории любви к себе главного героя!!!

В этом фильме безупречен только один персонаж! И именно он действительно достоин всех наград планеты Земля!!! Это персонаж, фантастически сыгранный псом Агги ( не Угги, как бы того некоторым ни хотелось)




И по поводу этого Артиста никакие шутки неуместны! Не верите? Посмотрите фильм Артист.