Всему свое время и место

Вместо эпиграфа:


В любой комедии есть четкий набор приемов, которые должны заставлять людей смеяться. Вот один из таких вариантов, это речь или поведение героя, идущее вразрез с ситуацией, в которую герой помещен. В эпиграфе герой вообще-то в тюрьме, он реально отбывает наказание. В такой ситуации капризничать не пристало, об этом знает каждый наш соотечественник. Поэтому порция шашлыка на столе и капризный вопрос про компот, все это настолько не к месту в этом эпизоде, что заставляет зрителя смеяться.

Или например фраза Маэстро из фильма "В бой идут одни старики" в ответ на вопрос, как у него дела: "Все нормально, падаю!" Понятно, что в фильме про войну эта фраза скорее ироничная, или точнее трагикомичная. Но однако она сразу попала в цитаты На Все Времена. Потому что нет ничего нормального в том, что он падает. Но Маэстро была присуща такая лихость с юмором и иронией. Поэтому зритель ухмыляется, даже если и сквозь слезы. Так же как фраза "Арфы нет, возьмите бубен". Не может быть на войне ни арфы, ни бубна. Поэтому фраза получается смешной.

А вдоль дороги... И тишина

Не так давно общался с руководителем европейского филиала одной крупной японской компании. Он француз, молодой мужик, с неплохим чувством юмора. Я вообще не понимаю, как он с таким менталитетом умудряется работать с японцами, людьми более чем специфическими. Но речь не о том.

Будучи человеком очень любознательным, он очень хочет как-нибудь посетить Россию. Ему кажется, что то, что он тут у нас увидит, должно его поразить до мурашек. Все-таки уже больше 20 лет, как рухнул железный занавес, а для всей Западной Европы мы продолжаем оставаться какой-то другой планетой, типа по имени Бетельгейзе, на которой живут бетельгезианцы, загадочные и красивые. Подогревает любопытство Марка еще и тот факт, что каждый раз, когда он летит из Токио с очередного собрания глав филиалов, ему достается рейс Эр Франса, который пролетает всю Россию ночью. И вместо того, чтобы спать, он, как ненормальный, плющит нос в иллюминатор, все пытаясь разглядеть, что там, внизу, в этой огромной и загадочной стране.

На всем пути из Токио в Европу Марку удается рассмотреть только газовые факелы, иногда какие-то мелкие световые точки, два-три тусклых пятна крупных городов, а в конце невероятное зарево от Москвы. В целом создается ощущение, что путь самолета из Токио спецом проложен в обход всего самого интересненького, что мы, хитрые россияне, приберегли для себя.

Как мне объяснить Марку, что все самое интересное он реально увидел? Как ему объяснить, что на всем протяжении его полета там действительно одни скважины, а дальше идут трубопроводы, обслуживаемые теми самыми тусклыми огоньками? А потом еще надо как-то втолковать, что вот то зарево над Москвой, оно ведь неспроста зарево. Там ведь живет более, чем 10% всего населения страны. А если считать с Московской областью, то под 18%. Иными словами лучше Марку спать во время перелета из Токио домой. Ничего нового он в иллюминатор не увидит. По крайней мере, пока у нас тут все организованно именно так, как организованно. Иными словами как минимум до 2018 года, спи спокойно, дорогой Марк.

Странное фото

Копаясь в Айфоне обнаружил отпускную фотку, сделанную во Франции поздно ночью, за углом от Казино города Мантон, на бесплатной ночной парковке. В этой фотке абсурдно все. Это как корова, а на ней вдруг седло. Как дирижер симфонического оркестра, во фраке, с торчащей рубашкой из застежки брюк. Короче прошу внимания, автомобиль Нива с номерами Княжества Монако:

Видел наши машины и в Италии, и во Франции, даже, как это ни странно прозвучит, в Германии, где, само собой, есть машины получше. Но Монако!!! Там же вот это вот как-то даже неприлично... Нет, решительно заявляю, в этом году Земля налетит-таки на небесную ось. Это точно

Доброта в рассылке

Это как полному с детства человеку, оглядев его внимательно сзади, ляпнуть, что извините, мол, эти штаны вам даже мерить бесполезно. Это как человеку с диабетом после ужина предложить меню с десертом. Это как женщине намекнуть на ее возраст...

Вот так же жителю Российской Федерации, где 6 месяцев в году зима, с гололедом и реагентом на обуви, с ежеутренним прогревом заледеневшего автомобиля, с темнотой утром и вечером и солнцем только из окна офиса, вот этому бедному-бедному человеку 24 июля прислать СМС с напоминанием, что приближается Новый Год!!!!!!!!! Ну не суки?!?!

Спасибо, Тезтур!!! Спасибо! Вам тоже всего самого самого...

Скайп, время уходить

Сначала была Аська. Потом она мне начала предлагать установить в качестве поисковой системы Рамблер, делая поле для галочки согласия все более и более маленькой и неприметной. Потом она установила мне все, что хотела, уже сама, без спроса. За что была удалена.

Потом был Квип. Нормальный был тип. Но тоже бесплатный. Так что увы, рано или поздно начал мне тоже что-то такое предлагать. Потом тоже однажды установил что-то, что считал нужным, и тоже был прилопнут тапком. Оно было ожидаемо, так как мое убеждение состоит в том, что никакой бесплатный сервис не может оставаться таковым вечно без потери качества. Можете назвать это Законом эволюции сервисов имени Фсергея и пользоваться, мне не жалко.

Так что потом был Скайп. Сервис, вполне ловко совмещающий платные услуги с бесплатными. Мне казалось это неплохим компромисом. Для совершения разных международных звонков по работе из дома у меня на счету там постоянно болтается 5-6 евро, и этого всегда достаточно для полноценного 20-30-минутного разговора. А для всего остального он совершенно бесплатен.

Но сегодня Скайп предложил мне обновиться, так как "он заботится о качестве предоставляемых мне услуг", а заодно предложил сменить поисковую систему на Яндекс. Галочка "согласен" была по умолчанию нажата, по дизайну не велика и не броска. По всем признакам сервис Скайп прожил славную жизнь, а теперь приходит его время умирать. По крайней мере все косвенные признаки указывают на это. Сотрудничество с Майкрософт опять же, такие вещи не проходят бесследно.

Что дальше? WhatsApp?

Всадник Апокалипсиса

И раздался грохот невиданный, и были шум и крики, и брань непотребная. И разверзлись врата, и возник во вратах всадник во славе и сиянии на коне огнедышашем. И высекали копыта искры из камней, и вырывался из ноздрей его пар, ибо был конь тот горяч. И направил всадник коня вовнутрь, и узрели тогда люди, что не всадник то был, а всадница. И горели глаза ее гневом, и приблизилась она, и молвили уста ее:

- Мне это, Биг Мак, Двойной Чиз, фри стандартную и колу лайт!!!
- П-п-пирожок возьмете? - заикаясь, спросила девочка кассир.

А дело в том, что за минуту до этого на площадь перед Макдональдсом в Манчестере въехала женщина на лошади и, поколебавшись с секунду, направилась в Макавто. Но там ее обслуживать отказались. Англичане ведь люди педантичные. Написано - Макавто. Не Маквело, не Макскутер и уж никак не Мак... это, как бы его... Скажем МакГужевойТранспорт. Короче отказали тетке.

И тогда она голосом Михаила Боярского воскликнула гневно: "Канальи!!!". Воскликнула, дернула за узду и, недолго думая, направила лошадь прямо в зал ресторана. Ну а остальное вы знаете (см. начало). В результате ее полиция оштрафовала. Что-то вроде того, что лошадь не разобралась с туалетами, где там Мэ, где там Жо.

Добавлю про себя, что я, увидев такое, мог бы тоже в спешке с туалетами напутать.

Чем заняться на пенсии?

Кто побогаче, колесит по миру. Кто поспокойней, сидит с внуками. Кто непоседа, торчит кверху кормой на огороде. 63-летний бабан из штата Висконсин предпочитает раскачивать этот мир в стиле Вудстока. Бабуля ходит по музыкальным магазинам, где долго забирается за ударную установку, кряхтя и пукая, чем необычайно веселит продавцов, которые формально не имеют права ей в этом отказать. Ну а забравшись за барабаны, пламенный бабан взрывает это болото к чертям: