Санремо

Да здесь все просто пропитано духом Формулы-1

(легендарная фраза нашего сисадмина, произнесенная

в городе Монца, одном из городов Гран-При Италии,

угрюмо наблюдая, как перед нашим автомобилем уже

четвертую минуту переходит дорогу бабуля 

на специальных ходунках)

Санремо - город мечты всех жителей Советского Союза середины 80-х. Ну как же, вот они, кадры заставки к легендарному фестивалю итальянской песни, когда камера взмывает над лазурным морем, пролетает над мачтами мирно покачивающихся яхт, проносится по уютным маленьким улочкам прямо над головами отдыхающих на роскошном курорте, затем делает небольшой вираж и вот уже мы влетаем в красавец, концертный зал Аристон. Именно там, в ослепительных огнях прожекторов, под рукоплескания празднично одетой публики сразятся за звание лучшего Рикардо Фольи, Матиа Базар, Рикки е Повери и Адриано Челентано. Мечта. Мечта, как она есть, для каждого жителя огромной страны победившего социализма.

Вернулся

В этом отпуске было только два по-настоящему тяжелых момента. Первый - это практически полное отсутствие интернета на протяжении двух недель. Вот уж никогда не мог предположить, что у меня настолько зависимость. В какой-то момент испытал даже какое-то подобие ломок. Над этим вопросом, наполовину шуточным, наполовину нифига нешуточным, я собираюсь еще подумать. По крайней мере больше лишать себя доступа в сеть я не намерен пока. Ведь не отказываю же я себе в сухом вине, или в мясе, или в прочей еде. Так почему я должен измываться над своим организмом в области цифровых технологий? Эти французы со своим полным непониманием концепции беспроводного интернета... Короче, "Хрену к ним не хватает" (С)

Второй момент, это были мои старания убедить организм, что все, вот тут как минимум на два часа больше можно спать. Можно! Можно, сказал!!! Все две недели я чего только не делал. И ложился черт знает когда, и перед сном пропускал на несколько коньячков авек плезир больше, чем нужно, и ушатывался днем до полной потери сил. Все равно каждое утро строго в восемь по Москве, что в шесть по среднеевропейскому времени, я раскрывал глаза и со стоном тянулся к бесполезному айфону, на котором не было ни твиттера, ни вообще чего-либо (см. пункт первый) и читал по второму кругу закачанного туда Мориса Дрюона. Продавить себя мне наконец удалось в пятницу, когда я встал бодр и свеж в 10 утра по местному и начал постепенно собираться домой. Соответственно сейчас я в совершенно полуобморочном состоянии, так как заснуть пока раньше 2 ночи по Москве не получается, а вставать на работу в 6 утра по Франции уже надо.

В любом случае в ближайшие деньки начну постепенно выкладывать какие-то материалы. В программе Санремо, Сан-Поль-де-Ванс (город мастеров), Эз (Eze, французы жеманно добавляют в конце слова Эз еще звук, типа "Ё", только безударный, так что получается Эзе, с ударением на Э. По тому же принципу мною принято решение отныне наш районный ДЭЗ называть на французский манер, ДЭЗе). Ну и в конце расскажу про собственно Мантон, где мы в основном отдыхали. Уверен, что многим понравится, место действительно прекрасное. 

Неизменное

По старой доброй французской традиции Вай-Фай во Франции еще не изобретен. Точнее точки доступа имеются, но видимо французы пока пребывают на стадии, когда они их устанавливают и дают им красивые романтические названия. Пока все, работоспособность сети их пока заботит. Единственное место во французском городе Мантон, где можно прочитать хоть что-то, называется Caffe Italiano.

Глотком свежего воздуха стала поездка в Санремо, где интернет мощным потоком исходит ото всюду, даже кажется от муниципальных очистных сооружений. 2-3 часа, проведенные там, мне пришлось разрываться между осмотром города (убитого кстати города в хлам, но об этом чуть позже) и листанием твиттера. Хоть краем глаза взглянуть, как там мир, не рухнул ли. Потому что французам судя по всему на мир насрать.

Совершенно неожиданно ситуация во Франции вообще, и в Мантоне в частности, осложнилась, откуда не ждали. А именно, как снег на голову обрушился День Взятия Бастилии. Точнее день-то завтра, но уже со вчерашнего вечера все побережье в дрова. Добиться от местных заведений чего-то, кроме выпивки, крайне затруднительно.

Ну и сегодня первый день, когда погода куксится отчаянно. Зато имею возможность спокойно, без суеты посидеть в Кафе Итальяно с нормальным интернетом, на мир посмотреть, да и себя показать.

Животина

Необъяснима с точки зрения бытовой логики мода на маленьких собачек с трясущимися лапками. Мне не понять, за каким лешим дамы таскают на руках это. В супермаркете к примеру. Ей неудобно, совершенно невозможно сосредоточиться, это дрожит на руке, повизгивает, побрякивает стразиками... Буэээ!

Причем я-то полагал, что это такой аксессуар для бездетной дамы, в возрасте, которая в силу своего одиночества таскает за собой это странное существо, тем самым как бы посылая миру сигнал: "У меня в жизни не так много дорогих мне людей, но я все равно добрая дама, и мне тоже не чужда потребность дарить кому-то любовь и тепло". Так по крайней мере это выглядит со стороны.

Но нет, весь аэропорт Домодедово полон семейств папа, мама, взрослая дочура лет 20, и у нее на руке собачка. Есть даже такие, как папа, мама, стайка детишек, но у мамы на руке опять же все то же.

Еще одним моим заблуждением была мысль, что этими песиками дамы из среднего класса пытаются дотянуться до класса повыше. Хрен! В бизнесе Свиссэйра вокруг меня летело две барышни с собачками. Одна сидела за мной и всю дорогу до Цюриха она причитала: "Нет, малыш, я тебя не выпущу. Да, малыш, придется еще потерпеть. Конечно, малыш, сейчас тебе мамочка даст твой крекер." Мамочке на вид было лет 30. И голосок у мамочки, на зависть футбольным фанатским трибунам. По крайней мере мои наушники не смогли ее перекрыть, а наушники у меня хорошие.

А я хотел бы, если бы мне надо было выбирать, летать с удавом на шее. Вокруг все с собачками, а я такой: "Удаша, ты голодный? Ну съешь собачку вон у той тети, папочка разрешает."

Последний рывок

Последний рабочий день перед отпуском. Сегодня меня ждет ад кромешный, так как все, буквально все скатилось именно на эту пятницу. Тут и оборудование пришло, которое как-то надо умудриться оформить за день, и в Европе готовится к отправке хренова туча всего, и в офисе тоже покоя нет. Видимо придется и часть субботы убить работой. Зато потом...

Потом в воскресенье утром рейс Свисс Эйр перекинет меня сначала в Цюрих, потом в Ниццу. Кстати, миль, накопленных во время ремонта действительно хватило на два билета бизнесом туда и обратно. И еще и осталось.

Из аэропорта Ниццы на автобусе отправимся в городок Мантон (почему-то многие по-русски называют его Мантона, но это не верно, видимо им он видится именно женского рода). Родина лимонов, в прошлом владения семьи Гримальди. Потом Франция Мантон у них отжала, и тем пришлось довольствоваться своим Монако.

Выбор именно на Мантон пал, потому что я настаивал на Франции, а жена на Италии. В итоге выбрали ни то, ни се. В течение 2-х недель у нас будет возможность выбора, шлепать на ужин в ветренную Италию, или оставаться в изысканной Франции.

Сухой остаток

А смешно, как наш Светлейший попытался поиграть торсом, а потом наделал в штаны. Это я имею в виду, как он сначала разрешил Сноудену прилететь в Россию. Разрешил, потому что без разрешения сверху никто никогда не посадил бы американца без визы на рейс в Москву. Все, кто хоть раз летал куда бы то ни было за границу, знают, что при посадке в самолет, летящий в страну с определенным визовым режимом, работники авиакомпаний сверяют документы пассажиров. Если на рейсе из Гонконга в Москву оказался американец, он должен был предъявить либо визу, либо билет на транзитный рейс.

Но его все же посадили, и такое решение могли принять только наверху, и думаю наш Луноликий был в курсе происходящего в Гонконге. По крайней мере я был в курсе, как-то так уж случилось, я как-то прочитал об этом в новостях. Думаю, что его больное самолюбие сыграло с ним злую шутку, и не воспользоваться случаем кольнуть кого-то более сильного он просто не смог. Уверен, что в момент, когда он принимал это решение, он держал в руке телефонную трубку, гордо выпрямившись и краем глаза смотря на себя в зеркало. Он представил себя тем самым "руководителем сверхдержавы", который не тварь дрожащая, а право имеет. Я даже полагаю, что в какой-то момент от гордости за страну и за себя, ее Кормчего, у него даже предательски дрогнул голос.

Но потом увы, ему стали звонить американцы, стали что-то такое припоминать, начали даже грозить чем-то, что для него оказалось важнее, чем вся его "гордость за державу", если таковая вообще имелась. И в итоге он вынужден был, как классический Хлестаков, шмыгнув носом, выдать невнятное: "Ах, да он из этих, из борцов за права человека? То есть на квартиру в Грозном или в Саранске он не претендует? Ну не, тогда он нам тут не очень-то нужен. Вот если бы он отрекся там, от идей там этих своих, и все такое, то тогда конечно. А так-то нет. Так-то он нам тут и не сгодится вовсе."

Анекдот в тему. Классическая сцена, любовник в постели неверной жены, почти кульминация, вдруг ох ты, муж возвращается, паника, суета, что же делать, куда бежать... В спешке бедолага забивается под кровать. Туда же следом пулей заползает маленький сынишка хозяев квартиры, сжимая в одной руке мишку, в другой леденец на палочке. Мужик делает ему в ужасе лицо, умоляющее не выдавать. Мальчишка, громко облизнув леденец, шопотом спрашивает: "Ну сто? Лезыс? Не дысыс? А как дысал, как дысал!"

Прекратите это немедленно

В Государственную Думу, копия в КГБ, копия в Спортлото

Требую немедленно запретить Глонасс и вообще космос! Каждому уже ясно, что эти полеты за пределы небесного свода суть сатанизм и оскорбление чувств верующих. И до наступления парламентских каникул Госдума просто обязана разработать законопроект о запрете всего этого, такого-эдакого. Буквально, запретить, да и все дела. Предлагаю поручить божественный аспект законопроекта проиерею Всеволоду Чаплину, он справится.

Нравственную сторону прооблемы можно поручить депутатам Мизулиной и Исаеву, а в помощь им призвать из отпуска депутата Питерского Заксобрания Милонова. Так как совершенно очевидно, что в силуэте так называемых "ракет" проглядывают фаллические символы. Имеет смысл назначить экспертизу детских рисунков космических кораблей и усмотреть во всей индустрии признаки педофилии, порнографии и, само собой, орального секса.

Хватит! Пора решительно заявить, что хватит! Хватит идти на поводу у либерально настроенной части общества, снова и снова толкающей наш народ в пучину космического разврата и космического сатанизма. Верните стране паровозы! Верните мягкий теплый свет керосиновой лампы. Стране не нужны по телевизору кадры космического интимного фиаско. Всенощная нам ближе во всех смыслах.

P.S. Впрочем танцы, цирк и прыжки в воду со звездами можно оставить. Спасибо.

Vox Populi