Что нас погубит

Слушайте, давайте же скорей уже прочитаем все Конституцию РФ. Вот давайте, все, разом, начиная со спикера Госдумы Сергея Нарышкина вплоть до рядового московского дворника Гурбанназара Азизова. И вот если мы все прочитаем Конституцию РФ, то, прочитав статью 14 (там немного, буквально пара строк), всем сразу станет ясно, что Российская Федерация - государство светское. Внимание! Не православное, что бы ни утверждали казаки, есаулы, хорунжии и прочие странного вида граждане. Не мусульманское, даже если руководители некоторых республик в микрофон стадиона будут утверждать обратное. Не языческое, как бы ни мечталось многочисленным славянофилам.

У нас государство светское. То есть никакой религии в государстве вообще не существует, и тут под государством я понимаю не территорию, а юридический институт. В государстве, в которое входят суды, парламенты, полиция, пожарные, летчики и даже президент, в этом всем государстве нет вообще никакой религии. Вот абсолютно!!! Человек может верить во что угодно. Мой племянник например верит в то, что его игрушки по ночам оживают. Он даже иногда перед сном долго притворяется спящим, чтобы застукать свои машинки за ночной активностью. Пока безуспешно, но в этом суть веры: ничто его не переубедит, он упрямо продолжает свою охоту на игрушек.

Я вот к примеру совершенно искренне полагаю, что президент футбольного клуба Локомотив Ольга Юрьевна Смородская, стоит ей войти в церковь, немедленно вспыхнет ярким и жарким красно-синим пламенем. Потому что не может ЦСКовская ведьма просто так войти в Храм Божий.

Вера каждого человека, даже если этот человек президент, остается личным делом каждого человека. И в этом суть статьи 14 нашей Конституции. Если спросить Путина, каких он вероисповеданий будет, то он по закону обязан отвечать "Пока я президент, я не верю ни во что, кроме закона РФ". А когда на Рождество по всем каналам показывают президента, крестящимся на службе, это подрывает основной закон страны. И тогда всерьез руководители рангом пониже получают право заявлять, что им деньги на республику дает Аллах. А потом появляются и вовсе вот такие персонажи на улицах:


СтопХам 77 Аллах накажет

А финалом этого театра абсурда появится некий богослов по имени Магомедбасир Гасанов, который начнет перечислять всех экстремистов, гонителей мусульман, начиная с царя Ирода и крестоносцев, а потом вдруг так увлечется, что так же включит туда персонажей игры. Цитирую:

"К радикалам можно отнести мнительного царя Ирода, который терроризировал иудеев и убивал детей, и даже своих сыновей убил от имени религии. Европейских инквизиторов, таких как "серые рыцари", "караул смерти", "сестры битвы" и им подобные группировки, которые очень много пролили невинной крови христианской и нехристианской", - изложил свои мысли богослов, не забыв добавить о "крестовых" походах европейцев против мусульман и Иване Грозном, от которого пострадали татары.

Вся хохма в том, что, и тут я процитирую уже более вменяемого человека, "серых рыцарей", "караула смерти", "сестер битвы" в исторической литературе не существует, это все вымышленные персонажи игры Warhammer 4000:


В рамках вселенной Warhammer 40000, впервые созданной в виде настольной игры в 1987 году, за власть борются группировки людей, высших эльфов, орков, сторонников хаоса, восставших из мертвых роботов-некронов и других вымышленных существ. Одной из сторон конфликта является земная империя - Империум. На его стороне сражаются "Караул смерти" и "Серые рыцари". Последние являются особой группой в составе Имперского космодесанта, которые специализируются на борьбе с демонами Хаоса. А "Сестры битвы" - женский религиозный спецназ, который занимаются уничтожением "инакомыслящих".

Понятно? Эльфы, Орки и Роботы-некроны! Это может быть очень смешно для кого-то. А вот дальнейшее существование игры под нешуточным запретом. Ведь это все кого-то там нарушает, и в какую-то веру в оживающие ночью игрушки глубоко его ранит. И поскольку наш президент позволяет себе появиться перед камерами в Храме на церковной службе, то и Магомедбасир вправе потребовать запрет игры, которая его обидела.

А значит и я могу потребовать, чтобы Ольгу Юрьевну Смородскую выгнали из Локомотива вшею!!! Иначе я испытываю непереносимые страдания и могу взяться за камлания с кроличьей лапкой, а тогда я за себя уже не ручаюсь, извините.

Красота момента

Всегда приятно видеть, когда люди умудряются в самой жуткой жизненной ситуации разглядеть красоту, которая, как известно, во всем вокруг. Мне вот лично не всегда хватает сил разглядеть прекрасное. Как говорил один мой знакомый, для одних стакан наполовину пуст, для других наполовину полон, для меня стакан наполовину треснут. Вроде и стараюсь изо всех сил держать позитив, но практически тут же мимо пролетит машина, филигранно цепанет колесом краешек лужи, ровно так, чтобы я оказался весь с ног до головы покрыт жижей, а все окружающие прохожие абсолютно сухие, стоят такие, ухмыляются... Какая уж тут красота?!

Однажды наш районный сантехник, придя по вызову, чтобы ликвидировать очередной засор, поделился историей из его жизни:

- Вызвали меня как-то по-срочному. Сказали, что у клиента говнецо из унитаза вверх хлещет. Ну что ж тут сделаешь, побежал. Прихожу, а там, мама дорогая!!! Долина гейзеров, только в плохом смысле, - он говорил медленно, тщательно подбирая слова, ему явно неприятно было осознавать, что про сантехников обыватели толкуют всякое, так что весь мат он тщательно предмодерировал,- Говеная долина гейзеров короче, понял? Вооот. Хозяйка кричит, хозяин мечется, дети носы позажимали, все смотрят на меня, как на мессию долгожданного. Ну я рукава засучил, подергал в колене - не, глыбже засор, в стояке где-то. Пока ревизию стояка нашел, пока свернул болты, столько всего понаслушался! Очень хозяйка там мастерица была слова всякие складывать. В плохом смысле. Ну а потом я докопался до пробки, которая стояк забила намертво. И знаете что это было?

Он глянул на меня, и клянусь, у него растроганно повлажнели глаза и дернулся подбородок. Помолчав, он, немного вскинув голову, произнес дрогнувшим голосом:

- Букет цветов! Три гвоздички, красные такие, - для наглядности он показал мне три пальца,- Вон какая мелодрама разыгралась где-то выше по этажам, он ей стало быть цветочки подарил, а она стало быть их в унитаз, мол не нужен мне ни ты, ни подарочки твои! Вот как бывает. А вы говорите засор.

Вот такой художник сантехнического оборудования. Романтик водопроводных труб. Философ, достигший вершин, которых мне не достичь никогда в жизни.

Слегка отстали

На днях в сеть просочились кадры взлета, а главное посадки новой американской военной разработки. Честно говоря на той записи все видно плоховато, так что вот вам кадры 3-4-х летней давности демонстрации еще сырого тогда прототипа нынешнего американского истребителя F-35. Уникальность в том, что эта машина способна не только вертикально взлетать, этим нас не удивишь, наши так умели еще в середине 80-х годов прошлого века. F-35 способен точно так же вертикально и садиться. Полюбуйтесь на это чудо, оно действительно впечатляет, особенно такого далекого от техники пассажира, как меня:


А вы говорите, что Трансформеры - вымысел. В СССР вертикальный взлет, а значит изменяемый вектор тяги, активно разрабатывался в 80-х, когда окончательно стало понятно, что со взлетом-посадкой с авианосца у нас нелады. К тому моменту США уже могли развернуть плавучий аэродром практически в любой точке планеты и оттуда фигачить по врагу. Так что нам надо было догонять срочно. И вроде со взлетом разобрались, но стабильно сесть вертикально на палубу корабля без заваливаний у нас не получалось.

Ну а потом чуть позже нам стало интересней разрабатывать технологии добычи и транспортировки нефти и газа в Европу, а потом схемы увода денег в оффшоры. Сейчас мы всерьез увлечены дискуссией на тему, что целесообразней в современной армии, носки или портянки. Занавес.

Про хлам

В процессе сбора вещей были обнаружены: комсомольский билет, профсоюзный билет, похвальная грамота за успехи во втором классе и билет в библиотеку иностранной литературы, судя по косвенным признакам ни разу не использованный. Откуда-то удостоверение какого-то юного журналиста!!! Что это, хоть убейте меня, хоть пытайте!!!

Обнаружен первый загранпаспорт. Чтобы было понятно, в нем стоят не только штемпели пограничные, но и, внимание лицам моложе сколька-то лет, ВЫЕЗДНАЯ виза СССР. Было и такое когда-то.

Короче сбор вещей к переезду ощутимо затягивается. Буду держать вас в курсе.

P.S. Оказывается сохранилась моя коллекция монет. Елки палки!!! Есть тут царские 5 копеек, которые я у Данька выменял на машинку. И есть старинная китайская серебрянная монета, которую я отказался менять ни на какие блага на свете. О-хо-хо

Пятничное мимими

Всем пятницо, что бы это ни значило!!!


P.S. Ролик любезно предоставлен нашим сисадмином, да святится имя его в веках.

Предпоследний переезда псто

Вчера в моей эпопее с переездом случился момент, который, как я теперь понимаю, случается у каждого, кто делал ремонт, просто не всем удается в суете и нервах этот момент уловить. Но если удается, то это действительно стоит того, чтобы на какое-то время замереть и прочувствовать.

Пешеходное

Как человек, сдавший в ремонт свой автомобиль и уже второй день разъезжающий по Москве на общественном транспорте, имею сообщить вам следующее.

Первое. Все автомобилисты скоты!!! Так бессовестно перегораживать своими чахотками тротуары! А где интересно знать пройти обычным гражданам?! А как они по лужам гоняют, это ж только успевай уворачиваться от брызг! Не-не, и не переубеждайте меня, скоты и есть! А главное, понакупят эти свои кредитные лоханки, а водить-то и не научились. Они на перекрестке друг дружку царапнут, а нам потом из транспорта выходи и шлепай пешком.

Второе. Среди наземного транспорта самый авторитетный - это трамвай. Водят его тетки, у которых яйца с кулак. Как же они лихо отжимают всю эту шелупонь, которая крутится под колесами, гудя и пуская жалкие облачка дыма. Я понаблюдал, как одна такая тетушка сегодня, не моргнув глазом, преодолела перекресток, наглухо забитый нервными мерсами-фольксами-тойтами. Для начала выдается в эфир предупредительная очередь протяжная трель трамвайного звоночка, затем вагон делает резкий прыжок вперед, впереди все мигалки-крякалки одна за другой в панике портят воздух и с возмущенными щами отъезжают в стороны, что-то такое еще бухтя. Лицо тетушки в этот момент не выдает ни единой эмоции, она точными выверенными движениями чередует нажатия "газа" и тормоза и метр за метром проезжает перекресток, оставляя все прочие транспортные средства позади продолжать выяснять между собой, кто там главнее, кто там чего достиг в жизни, и кто что может себе позволить. Тетушке за "рулем" трамвая вся эта суета неинтересна, ей надо довести вагон до конечной, там развернуться и ехать назад. И так круг за кругом. Красотища!

Третье. Мэру Москвы Собянину за такие тротуары, с водой по щиколотку и со слоем льда под этой водой, следовало бы оторвать тестикулы. Следовало бы!!! Если бы сегодня вдруг не обнаружилось, что мэр Москвы Сергей Собянин болен. Организационным бессилием и бледной немощью (С). По крайней мере по-другому я не могу объяснить, как так вышло, что наш мэр так плотно увяз в 90-х и до сих пор продолжает пользоваться пейджером:

Так и вижу Сергея Семеныча, обходящего дозором объекты коммунального хозяйства, при этом мэр периодически привычным движением откидывает полу дубленки, затем пиджака, затем под намечающимся брюшком нащупывает ремень, на котором покоится пластиковый крепеж с маленькой черной коробочкой. Он время от времени достает эту коробочку, близоруко щурится на ее экран и разочарованно убирает обратно. Потому что никто вокруг мэра пейджинговой связью больше не пользуется. Увы.

Вот если бы не эта трогательная деталь, я бы сказал, что Сергей Семенович оху эээ, то есть обнаглел. Потому что такие тротуары в Москве я еще не видел. Точнее что-то подобное я конечно же видел, я не буду врать, но только в процессе устранения какого-то бедствия. Никогда еще в жизни я не видел такого количества "коммунальщиков", в оранжевых спецовках и с физиономиями Чингисхана, которым настолько было бы пофиг, в насколько глубокие лужи поскальзываются люди. Все эти Бишбармаки стоят неподалеку и думают о своем, пока мэр разглядывает экран пейджера, а жители города один за одним падают в лужи на тротуарах. Это конечно кирдык, и тут я пожалуй не шучу.

Вывод. Дяденьки мастера. Верните мне мою машину скорее. П-п-пожалуйста.