Сезон КХЛ стартует без ярославского Локомотива

Только что передали, что Под Ярославлем разбился самолет Як-42, сообщили РБК в Росавиации. В результате авиакатастрофы 36 человек погибли, 1 пострадал. В ведомстве уточнили, что самолет упал в 16:05 мск рядом с аэропортом Ярославля.По неофициальным данным, на борту самолета находился основной состав хоккейной команды "Локомотив" (Ярославль).

Страх!!! Целая команда молодых здоровенных людей!!!

UPD: Уникальный случай. Идущий в это время матч-открытие чемпионата между Салаватом Юлаевым и подмосковным Атлантом остановлен по окончании первого периода при счете 1-0 в пользу уфимцев, на лед вышел президент КХЛ Медведев, сообщил новость и перенес окончание встречи, второй и третий периоды, на завтра.

Мурашки по коже...

UPD2: Путин отправил министра транспорта Левитина... Нет, не на хуй, как могло подуматься, и не на кол. Он отправил его в Ярославль на место катастрофы. Типа разрулил. Как год назад с пожарами.

Россия - Ирландия

Я не знаю, кто за кого болел, но я знаю точно одного типчика, кто сегодня НЕ болел за наших:





Иначе, кроме как вуду-колдунством, я произошедшее сегодня в Лужниках объяснить не могу.

Крокодил Гена

Как-то Чебурашка с Геной по случаю раздобыли петрушки. Онищенко был против, и они знали об этом, но все равно решили рискнуть. Гена пошел в душ, а Чебур не утерпел, и попробовал запретный плод. Петрушка оказалась настолько забористой, что охватил Чебурашку стрем. А тут еще друг попросил принести ему полотенце.
- Запалит он меня, как пить дать запалит! Надо как-то эдак естественно ему полотенце занести, чтобы все казалось нормуль. И сказать еще что-нибудь такое, непринужденное. К примеру: "Ну вот, твое полотенце!" Нет, так получится грубо! Ох, запалит он меня!!!
- Але! Чебур! Ну ты че там?! Неси полотенце уже!!! Ты же там петрушку не пробовал?
- Ох ексиль! Уже заподозрил! Ой запалит он меня!!! Что бы сказать такое, чтобы естественно показалось?
- Ну долго тебе ждать?!?!
- Так!!! Все!!! Собрался!!! Собрался и пошел!!! Отдал полотенце, развернулся и вышел!!! Ты можешь!
- Где полотенце, я спрашиваю???
- А вот, Геннадий! Вот, Геннадий, ваше полотен... ОЙ ЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!! МАТЬ!!! У МЕНЯ В ДУШЕ КРОКОДИЛ!!!!!!!!!



P.S. Ексиль! Так увлекся анекдотом, что забыл дописать, что крокодила поймали то ли на Филипинах, то ли в Индонезии, там на Ютюбе в комментах как всегда нашлись знатоки всего и вся, и заспорили об этом. Но это не важно. Важно то, что поймали, взвесили, а он больше тонны!!! Вот такой вот Геннадий!

Твиттер тоже Ддосят???

Че-то я как-то отстал что ли? Или наш президент накликал беду, причем накликал в буквальном смысле слова "кликать", или Твиттер пошел на изменение системы кэширования. Разбираться в причинах будут потомки, а вот факт есть факт: Твиттер при попытке залогиниться сообщил, что "абонент недоступен или находится вне зоны действия сети, please call back later..." Точнее он сказал, что сервер перегружен:

Если это вам не заговор, то что тогда заговор!!! Живем, как на вулкане!!!

Интервью актера, исполнившего одну из ролей в Шреке

- Видите ли, у меня нет, и никогда не было дня рождения, - заявил всемирноизвестный актер, - Это трагедия всей моей жизни. Собственно поэтому я и пью. Я сам себе дарю подарки! Благо с моими гонорарами я могу себе позволить, если не все, то многое! А поскольку я дарю себе подарки по пьяни, то на утро получается еще и сюрприз.

Окончание интервью смотрите ниже:

Емельяна Пугачева

Алла Пугачева в моей жизни присутствует в двух ипостасях. Первая - это воплощение Вселенского Зла, захватившего умы моих сограждан. Она поистине с инфернальной легкостью превращает буквально все, к чему прикоснется, в гомосексуальный навоз. Кем бы ни был артист, какую философию он бы ни исповедовал, какую музыку бы ни играл, вступив в клуб "Аллы Пугачевой", неизменно тонет с головой в пучине тусовки шансонно-гомосексуальной эстетики. Он начинает отзываться о Кикорове нежно, Филипп. Он всерьез начинает считать Зверева фигурой, заслуживающей уважения. И рано или поздно попадает на шоу Танцы-Цирк-Бокс-Боулинг-Пляжный волейбол Со Звездами. С этого момента артист перестает быть артистом и становится "звездой" под радостное улюлюкание примадонской тусовки.

Вторая ипостась примадонны российской эстрады мне открылась в баре в Шереметьево, где мне как-то довелось сидеть, принимая антидепрессанты перед долгим перелетом. Рядом сидели кажется два англичанина. Они занимались абсолютно тем же самым, что и я, но делали они это значительно дольше, поэтому уже были гораздо смелее в суждениях и взглядах на окружающий мир. По телевизору без звука крутили очередные Рождественские встречи. И в какой-то момент спор англичан, по началу достаточно эмоциональный, вдруг потерял свой накал, и один из них надолго впарился в экран телевизора и в итоге не выдержал:

- А че это у них показывают?

Второй долго пытался разобрать суть происходящего, вглядывался, настраивал у себя резкость, как мог. И вдруг четко и хлестко описал то, что показывали по телевизору для всей страны, жадно прильнувшей в этот момент к экранам:

Кандидат "Против всех"

Думаю ни для кого не секрет, что при отсутствии действительно настоящего набора вариантов в выборах на первый план выходит кандидат "Против всех". С ним власть борется, как умеет, так как при нынешнем положении дел этот пункт рисуется самым популярным. В каких-то выборах этого "кандидата" просто запретили, в каких-то оставили, но выставили в максимально неприглядном свете. В выборах президента 2012 года кандидат "Против всех" скорее всего получит реальное человеческое имя и человеческий же облик.